恶搞篇，郭砸缸的烦恼
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“床前明月光,疑是地上霜,举头望明月，我是郭砸缸！
天儿也不早了，人儿也不少了。媳妇儿的洗澡水也都放好了。
得此闲暇，今儿我就先给您来一段儿绕口令，众位，怎么样？”
我用眼睛往台下这么一撒么，呵，真给面子啊。京城这大小玩儿家都聚齐了。什么张三李四王二麻子，狗子虎子驴粪蛋儿，黑压压的坐了一片。都是带着别人媳妇儿来的。乌央乌央的，都看不清脸。
“咦”，“嗵”，“下切啵”，“换一个”，一片喊声儿震天，耳膜都要震裂了。还有的人站了起来。
别走啊，我认识你。不就是某网络公司的老总么？我郭砸缸还怕你不成？对，还有你，那个对我竖中指的，小心我把你的娱乐公司给收购了，你信吗？等我说完了，有你们好看的！
他们这是要干嘛？还反了天了？我是非著名演员。我在台上，我说了算！坚决不向恶势力低头，我要有我自己的原则！该怎么演，就怎么演。
“众位息怒，不就是说段儿绕口令吗？您了先忍十块钱儿的。等一会儿，人走的差不多了，我在跟您说点儿那电视台不让播的。”我继续说到。
这句话还真管用，现场立刻就安静了下来。哎，哎，哎哎，我说您别走啊，一会儿亮子上来，你在上厕所。我可是腕儿啊，怎么着您也得给点儿面子不是？不能把我当了催尿器啊。
那卖瓜子的，你捣什么乱啊？这不是中场休息时间。保安，你们都干什么吃的？那儿怎么还给孩子把上尿了？楼上的，别闻了，那是假花儿。真的谁买得起啊？
这份儿乱哪，干什么的都有，就是没有人听我说话。也不能这么说，那儿还有俩偷着录像的，眼睛一眨不眨，倒是听的很认真。不过你们倒是把设备的镜头打开啊。你们老板不会就让你们带着耳朵来的吧？
“天儿也不早了，人儿也不少了。请诸位也都坐好了。
我郭砸缸今儿就卖卖力气，给您说段儿前清宫廷的秘事儿。十八岁以下的孩子，把你身边儿的大人都看好了，别让他们的手伸到别人领来的人的大腿上。打起来就不好了。
话说老佛爷在御花园后山养了十八个宠男。好家伙的，这十八个人个个儿的，都是万里挑一，膀大腰圆的精壮青年。
这一日，老佛爷下了早朝，闲来无事，就笑意盈盈的朝着御花园后山走去。”
我靠，你上厕所这么快？神速啊，坐火箭回来的吧。嗯，我还是很成功的，刚才在桌子上偷偷的画的圈圈管用了。
卖瓜子的，那边儿刚才叫你呢，愣什么神儿啊？这生意你还做不做了。要不你到台上来，我卖瓜子儿。
“预知后事如何，请先听完我的绕口令。”趁着人齐了，我得把这个任务给完成了，于是又说了这么一句。
“哗”，真齐集，都走光了。你们是几个意思？我容易吗我？要不是相联的非得要求我得说点儿那些有教育意义的段子，我至于这么为难您的耳朵吗？都别走啊，您的票价还没听回来呢！
“青葡萄，紫葡萄，青葡萄没紫葡萄紫，吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。”不管了，硬着头皮说下去吧。
接二连三的，我又说了几个课本儿上的段子。照着教材说，这总算是教育了吧？就当教一次语文课了。怎么？感觉不对，这些段子太恶心了。
呕，呕，不行了，我也要吐了，快点儿拿大木盆来，要最大号的啊。
现在这口饭，真是没法儿吃了。你说点儿传统的吧，没人听。你说自创的吧，有人说你散播不良思想。拿谦儿哥说事儿吧，今儿我是单口儿。骂人的时候，没人应茬儿，这也不爽。
黄的不能说，黑的不能说，红的也不能说。只能说点儿绿的。可是绿的没料儿啊！我说点儿白的总行吧？可是又有人说了，我们是来您这儿找乐儿的，可不是来听你们组团嚎丧的。
我就纳闷儿了，国家建了那么多大学中学小学，思想工作还用我来做？人家被你们教育了十来年，就到我这儿听俩小时，就能让我给带坏了？那只能说明你们教育口儿的基本功不扎实。
吃哪口饭都不容易啊！
算了，我还是坚持着把这段儿说完吧。谁让现在严打呢。
“打南边来了个喇嘛，手里提拉着五斤鳎目。打北边来了个哑巴，腰里别着个喇叭。南边提拉着鳎目的喇嘛要拿鳎目换北边别喇叭哑巴的喇叭。哑巴不愿意拿喇叭换喇嘛的鳎目，喇嘛非要换别喇叭哑巴的喇叭。喇嘛抡起鳎目抽了别喇叭哑巴一鳎目，哑巴摘下喇叭打了提拉着鳎目的喇嘛一喇叭。也不知是提拉着鳎目的喇嘛抽了别喇叭哑巴一鳎目，还是别喇叭哑巴打了提拉着鳎目的喇嘛一喇叭。喇嘛炖鳎目，哑巴嘀嘀哒哒吹喇叭。”
人，是真的一个都不剩了呀？连那两个偷录视频的都不见了人影儿。
我那电视台不让播的还没说呢，你们就不能先忍忍啊？公交车还有一个小时才最后一班呢。我已经派人去给你们拦着了。
我怀着极其沉重的心情回到了台后。诶，还有人送花？真是没想到啊。老婆，你怎么来了？我下个月的零花钱啊！呜呜呜，咱不用这样假充门面。
“师父，外面有人要见您，被保安给拦下了。这都快打起来了。您快去看看吧。”我的得意大弟子跑了进来，第一时间向我汇报到。
“男的女的？”我随口问了一句。
“女的，长得那叫一个漂亮啊。还带着一束花，上面都是钱叠出来的。有老头票，还有美元，红红绿绿的，特好看。”我的徒弟眼睛都要放光了。我考虑着是不是要把我的那些个女弟子给看好了。
“不见。”我暗叫牙疼。你怎么这么笨呢，没看见你师娘在这儿吗？电话要下来不就得了。跟了我这么长时间了，这点事儿都办不好！
“老公，你还是见见吧。怎么说都是你的粉丝啊。”老婆大人还是很开明的，在一边儿劝我说。
“说了不见就是不见，让她死了这条心吧。”说这句话的时候，我的心那叫一个碎啊。
“老公，你真好。你去告诉保安，放我妹妹进来吧。”老婆却突然在我的脸上亲了一口，温柔的说了一句。那声音轻柔的，坚冰都能融化了。要不是她一百八十多斤的身材，我都想把她抱起来抡一圈了。
某某某减肥茶，你要是真的该有多好。就我这老婆，就能定下你半年的业务量。我看了看自己的啤酒肚，这怎么也能消耗三个月的生产量了吧？
嗯，不过老婆，你好阴险！用这种方法来试探我？我默默地将准备递给徒弟的小纸条儿揣了起来。好悬哪，差一点儿就给到徒弟的手上了。
“老婆，你放心吧，我对你可是很专一的。”我盯着老婆的眼睛深情的说了一句。夫妻之道，适当的卖卖萌还是可以的。
“我知道，谦儿哥也是这么说的。”老婆出于本能的回答了一句。嗯，还是好兄弟，就是了解我，还帮我说好话，没说的，就得交这样的朋友。
“他也是这么评价我的？真是好兄弟。”我很想知道，我平时台上老挤兑他，他在生活中又是如何以德报怨的。
“不是，他是说他对我也很专一。”老婆的眼神迷幻了起来。
我记得只有初恋的时候，她才这种表情啊。那个时候，她的腰也就她现在大腿那么细，迎风摇摆，风情万种。现在不行了，那腰一扭起来，整个儿舞台都跟着晃悠。
我，我勒个去，这个世界还有好人吗？下回见到谦儿太的时候，我必须的跟她好好儿的吹吹枕头风。这不管哪行？
“老公，我买了两张《一周立波秀》的票，你明晚陪我去看看好不好？”老婆趴在我的怀里，掏出两张纸片儿说到。
我的两只手搂着她，用遍了全身的力气，连只手的手指尖儿也没能碰到一起。“咯吱吱咯吱吱”，什么声音？我没说话呀。我的嘴怎么张不开了？
“老公，你咬牙干什么呀？**可是我的偶像。明天是他第一次来我们这个城市玩票，我得去给他捧捧场。顺便看看能不能有机会跟他探讨探讨人生。”老婆抬起头来说到。
都别拦着我，让我获得一次重生的机会。贾玲，你什么时候来这儿开演唱会啊？我要买通票！
“你自己去吧，我还得打扫剧场的卫生呢。”我闭着眼睛说到。这个时候，不能让女人瞧不起。得让她看到她的男人心胸的宽广。
立波，别让我看到你~！！！看到你一次，我自残一次，看你还敢不敢勾引人家的老婆！我的牙咬得更紧了。
“老公，我的好老公，晚上好好犒劳犒劳你。”老婆对于我的表情没有理会，又在我的脸上亲了一口说到。
“姑娘，我是很纯洁的！”什么？她要在上边儿？这是想要我的命啊！告诉我，你是为了谦儿，还是为了立波？
这是她还不到一百斤的时候，跟我的一个约定。只要我做了件儿让她满意的事情，她就在上边儿犒劳我。可是，你也要考虑到，这个世界有些东西是承受不来的，比如体重！
“床前明月光,疑是地上霜,举头望明月，我是郭砸缸！
天儿也不早了，人儿也不少了。媳妇儿的洗澡水也都放好了。
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我用眼睛往台下这么一撒么，呵，真给面子啊。京城这大小玩儿家都聚齐了。什么张三李四王二麻子，狗子虎子驴粪蛋儿，黑压压的坐了一片。都是带着别人媳妇儿来的。乌央乌央的，都看不清脸。
“咦”，“嗵”，“下切啵”，“换一个”，一片喊声儿震天，耳膜都要震裂了。还有的人站了起来。
别走啊，我认识你。不就是某网络公司的老总么？我郭砸缸还怕你不成？对，还有你，那个对我竖中指的，小心我把你的娱乐公司给收购了，你信吗？等我说完了，有你们好看的！
他们这是要干嘛？还反了天了？我是非著名演员。我在台上，我说了算！坚决不向恶势力低头，我要有我自己的原则！该怎么演，就怎么演。
“众位息怒，不就是说段儿绕口令吗？您了先忍十块钱儿的。等一会儿，人走的差不多了，我在跟您说点儿那电视台不让播的。”我继续说到。
这句话还真管用，现场立刻就安静了下来。哎，哎，哎哎，我说您别走啊，一会儿亮子上来，你在上厕所。我可是腕儿啊，怎么着您也得给点儿面子不是？不能把我当了催尿器啊。
那卖瓜子的，你捣什么乱啊？这不是中场休息时间。保安，你们都干什么吃的？那儿怎么还给孩子把上尿了？楼上的，别闻了，那是假花儿。真的谁买得起啊？
这份儿乱哪，干什么的都有，就是没有人听我说话。也不能这么说，那儿还有俩偷着录像的，眼睛一眨不眨，倒是听的很认真。不过你们倒是把设备的镜头打开啊。你们老板不会就让你们带着耳朵来的吧？
“天儿也不早了，人儿也不少了。请诸位也都坐好了。
我郭砸缸今儿就卖卖力气，给您说段儿前清宫廷的秘事儿。十八岁以下的孩子，把你身边儿的大人都看好了，别让他们的手伸到别人领来的人的大腿上。打起来就不好了。
话说老佛爷在御花园后山养了十八个宠男。好家伙的，这十八个人个个儿的，都是万里挑一，膀大腰圆的精壮青年。
这一日，老佛爷下了早朝，闲来无事，就笑意盈盈的朝着御花园后山走去。”
我靠，你上厕所这么快？神速啊，坐火箭回来的吧。嗯，我还是很成功的，刚才在桌子上偷偷的画的圈圈管用了。
卖瓜子的，那边儿刚才叫你呢，愣什么神儿啊？这生意你还做不做了。要不你到台上来，我卖瓜子儿。
“预知后事如何，请先听完我的绕口令。”趁着人齐了，我得把这个任务给完成了，于是又说了这么一句。
“哗”，真齐集，都走光了。你们是几个意思？我容易吗我？要不是相联的非得要求我得说点儿那些有教育意义的段子，我至于这么为难您的耳朵吗？都别走啊，您的票价还没听回来呢！
“青葡萄，紫葡萄，青葡萄没紫葡萄紫，吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。”不管了，硬着头皮说下去吧。
接二连三的，我又说了几个课本儿上的段子。照着教材说，这总算是教育了吧？就当教一次语文课了。怎么？感觉不对，这些段子太恶心了。
呕，呕，不行了，我也要吐了，快点儿拿大木盆来，要最大号的啊。
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黄的不能说，黑的不能说，红的也不能说。只能说点儿绿的。可是绿的没料儿啊！我说点儿白的总行吧？可是又有人说了，我们是来您这儿找乐儿的，可不是来听你们组团嚎丧的。
我就纳闷儿了，国家建了那么多大学中学小学，思想工作还用我来做？人家被你们教育了十来年，就到我这儿听俩小时，就能让我给带坏了？那只能说明你们教育口儿的基本功不扎实。
吃哪口饭都不容易啊！
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“打南边来了个喇嘛，手里提拉着五斤鳎目。打北边来了个哑巴，腰里别着个喇叭。南边提拉着鳎目的喇嘛要拿鳎目换北边别喇叭哑巴的喇叭。哑巴不愿意拿喇叭换喇嘛的鳎目，喇嘛非要换别喇叭哑巴的喇叭。喇嘛抡起鳎目抽了别喇叭哑巴一鳎目，哑巴摘下喇叭打了提拉着鳎目的喇嘛一喇叭。也不知是提拉着鳎目的喇嘛抽了别喇叭哑巴一鳎目，还是别喇叭哑巴打了提拉着鳎目的喇嘛一喇叭。喇嘛炖鳎目，哑巴嘀嘀哒哒吹喇叭。”
人，是真的一个都不剩了呀？连那两个偷录视频的都不见了人影儿。
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“师父，外面有人要见您，被保安给拦下了。这都快打起来了。您快去看看吧。”我的得意大弟子跑了进来，第一时间向我汇报到。
“男的女的？”我随口问了一句。
“女的，长得那叫一个漂亮啊。还带着一束花，上面都是钱叠出来的。有老头票，还有美元，红红绿绿的，特好看。”我的徒弟眼睛都要放光了。我考虑着是不是要把我的那些个女弟子给看好了。
“不见。”我暗叫牙疼。你怎么这么笨呢，没看见你师娘在这儿吗？电话要下来不就得了。跟了我这么长时间了，这点事儿都办不好！
“老公，你还是见见吧。怎么说都是你的粉丝啊。”老婆大人还是很开明的，在一边儿劝我说。
“说了不见就是不见，让她死了这条心吧。”说这句话的时候，我的心那叫一个碎啊。
“老公，你真好。你去告诉保安，放我妹妹进来吧。”老婆却突然在我的脸上亲了一口，温柔的说了一句。那声音轻柔的，坚冰都能融化了。要不是她一百八十多斤的身材，我都想把她抱起来抡一圈了。
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“老婆，你放心吧，我对你可是很专一的。”我盯着老婆的眼睛深情的说了一句。夫妻之道，适当的卖卖萌还是可以的。
“我知道，谦儿哥也是这么说的。”老婆出于本能的回答了一句。嗯，还是好兄弟，就是了解我，还帮我说好话，没说的，就得交这样的朋友。
“他也是这么评价我的？真是好兄弟。”我很想知道，我平时台上老挤兑他，他在生活中又是如何以德报怨的。
“不是，他是说他对我也很专一。”老婆的眼神迷幻了起来。
我记得只有初恋的时候，她才这种表情啊。那个时候，她的腰也就她现在大腿那么细，迎风摇摆，风情万种。现在不行了，那腰一扭起来，整个儿舞台都跟着晃悠。
我，我勒个去，这个世界还有好人吗？下回见到谦儿太的时候，我必须的跟她好好儿的吹吹枕头风。这不管哪行？
“老公，我买了两张《一周立波秀》的票，你明晚陪我去看看好不好？”老婆趴在我的怀里，掏出两张纸片儿说到。
我的两只手搂着她，用遍了全身的力气，连只手的手指尖儿也没能碰到一起。“咯吱吱咯吱吱”，什么声音？我没说话呀。我的嘴怎么张不开了？
“老公，你咬牙干什么呀？**可是我的偶像。明天是他第一次来我们这个城市玩票，我得去给他捧捧场。顺便看看能不能有机会跟他探讨探讨人生。”老婆抬起头来说到。
都别拦着我，让我获得一次重生的机会。贾玲，你什么时候来这儿开演唱会啊？我要买通票！
“你自己去吧，我还得打扫剧场的卫生呢。”我闭着眼睛说到。这个时候，不能让女人瞧不起。得让她看到她的男人心胸的宽广。
立波，别让我看到你~！！！看到你一次，我自残一次，看你还敢不敢勾引人家的老婆！我的牙咬得更紧了。
“老公，我的好老公，晚上好好犒劳犒劳你。”老婆对于我的表情没有理会，又在我的脸上亲了一口说到。
“姑娘，我是很纯洁的！”什么？她要在上边儿？这是想要我的命啊！告诉我，你是为了谦儿，还是为了立波？
这是她还不到一百斤的时候，跟我的一个约定。只要我做了件儿让她满意的事情，她就在上边儿犒劳我。可是，你也要考虑到，这个世界有些东西是承受不来的，比如体重！