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第三十二章

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    借一个肩膀给我

    可不可以将你的肩膀借给我,一个人在深夜里发着呆,已经过了午夜十二点。昨天晚上的梦里你突然出现,这还是我第一次梦见你,你真的来到了我的梦里!不知是不是由于你写的那一篇你今夜是否能出现在我的梦中,或者是由于这几天我们说了很多,你竟然已经走进我的梦里,才一天不见你,却如此地不安,告诉我你怎么样了,安全码,突然觉得自己真实不可理喻,竟然会因为与你的性格相似,和你的经历差不多就可以与你说这么多,仅仅因为你说想当我大哥,想当那个听我倾诉的人,仅仅是因为你所说的虽然不能借给我一个肩膀,却可以将自己的心交给我的人。我们之间的相识相知,真的是上天安排的吧,听一个朋友说你的文笔不错,文章写得非常好,因为好奇心,我来到了你的空间里,看过你写的那些文字,真得使我很是吃惊,因为你的文章写得细腻动人,确实很吸引人,就在那个时候,我不再像往常一样只顾着矜持,而是给你发了一个好友申请。在网络上玩了这么久,这还是我第一次主动加一个不认识的男人为好友。

    逐渐我们认识得更多了,也成为了好朋友,一切都很平淡的进行着。偶尔两人都在,却一句话也不会说,好像都不知道对方在这里一样。不过接触的久了,发现我们有很多的共同点,渐渐地,我们聊得更多了。

    又一次,你告诉我,你真的很累,独自一人在外边工作是一件很苦的事情,不过为了他的老婆孩子,你不得不留在这里。当我们说道怎么与朋友相处时,我告诉你,我很想有一个了解我的人,只要是朋友就足够了,我说很想有这么一个人,可以在我需要帮助时让我依靠一下,可以好好的拥抱我一下就可以,但仅仅是朋友就可以了,你告诉我你会是这个人,但是你不会将肩膀借给我,是呵,偶尔我也感觉是我的要求太过分了,怎么可能会有那么一个人能够永远陪着你衷心的听着你的倾诉呢,这不过是我一厢情愿的幻想罢了,不过我还是希望这个愿望可以实现,就让它永远是一个愿望也不错,有了愿望,才有可能实现啊!事实上我也知道有时候我过于单纯了,可能单纯是人之天性吧。成熟不过是表象而已,或许只有自己最亲的人面前我才会展现我的单纯。

    有一次,你跟我说在我的空间里面看到一篇日志,觉得结尾有些差,因此,给我改了一下,我看过之后,真的是比我的要好多了,事实上我写文章是从来不打草稿的,只是在兴之所至的时候才会写,写完了就再也不管了,事实上我对于你的太对和用心非常感动,事实上不管你改的怎么样都没什么,我感动的是你的诚恳,因此,我立刻就将那篇日志修改了一下,按照你所说的。

    从那时候开始吧,我们总会在无意中关注着彼此。你告诉我,与我在网上聊天的时候,偶尔感觉有些怕我,因为我的话总是太过直白,太精准了,我跟你说聊天就是为了放松心情嘛,要是有这么大的压力那就不聊算了,我说的那些不过是开玩笑而已啦,但是你却很真诚的说道,不行,我就是想和你聊。

    那一次跟你在网上见面了,感觉好像又加深了对你的看法,我们又用语音直接说话,一直说了很长时间都没有察觉,那还是这一生里我聊的最久的一次了,即使是好朋友在一起,都不会聊这么久呢。

    有一次你说你很不开心,你给我打来电话,好像都已经忘记这是跨国电话,就这么一直聊着,到最后手机都没电了才停。起在那种时刻,一个人情绪最低落的时刻,你能想起我,给我打电话,就是对我的一种信任,也就是在那一刻,觉得跟哥哥的心灵有了更深层次的交流。

    说实话,在外漂泊就是为了以后的生活有更好的选择吧。写东西也是一种对时光的珍惜、远离孤独的方式。但是,目前你最应该重视的是你的孩子和家庭。在很多的情境下,为了得到一定的东西,就的失去另一些东西。但是,有些东西是无法拿物质去衡量它们的!

    我没有亲哥哥,所以,当听到你说愿意当我哥哥时,我很感动。因为,你这个哥,是确确实实存在的,是我可以信赖的。和网上那些想做我哥哥的人不同的是,我们在现实中也相识了。当然了,若是不存在网络,或许我们也只会有擦肩而过的相识,所以,就当我哥哥吧。就像你说的,在现实中你没有妹妹,但是网络会有很多很多,但我仍旧坚持,因为我相信我是独特的。因此,在以后,我会把你当亲哥哥看待,或许在受了委屈她想回家时,我会首先向到你;或许在无眠的深夜找你聊天。因为我把你当成是哥哥,所以你要把我小孩子气,小心眼,不讲理的坏习惯都统统接纳好吗?我知道你不能给我依靠,但是你可以给我安慰,给我关心,给我以相知的言语。也许,这就是我想要的。世界上哪有那么多完美,或许是因为不够完美才会觉得更加珍贵。还是要配上这歌曲,因为,这首歌是我喜欢哥哥才喜欢的。它的歌词、旋律让人不禁融入其中。

    哥哥叫我写的时候要简单、精炼点,但我感觉还有好多好多的感受没有表达出来,虽然没写出来,但是相信哥哥还是能感觉的到的。

    我一直在这里等你

    “辉~别离开我好不好?我总是在这里等你的。”我的泪水如绝了堤的一般奔涌狂奔,我的手抓住辉的衣角,久久不肯放开。

    “茜~不要哭了好吗?乖~,我总是会陪在你身边的,你只是看不到我罢了。”那是专属于辉的温柔语调。

    “辉,我为什么会看不见你?”流着泪,我不解的看着辉,辉的脸庞渐渐模糊,拼了命想抓紧,他却还是越来越远,直到我无法看清……

    我我突然惊坐而起,还是一样的梦,最近总是默默算着辉的归期,正所谓‘日思夜想’,轻拍着尚未清醒的脑袋,无论如何,新的一天还是在继续,而我必须加油!

    我和他是真正的青梅竹马,爸妈跟我说,我俩是同日而生;

    我和他一起学走了,五岁,我用倔强而稚嫩的声音说,非他不嫁;

    我和他手牵手过马路;辉在三年级那年,一本正经握着我的手说:‘茜,长大之后我要娶你,你会同意吗?’我兴奋,止不住的兴奋:‘你说的是真的?那我不怕没人要了!~’

    我和他骑脚踏车上中学,记得有一次,我们路过一家婚纱店,好美的婚纱,好美的钻戒,美丽而又炫目,我不想走,真心不想走,我就真的赖着不走,是少年不是风趣,还是习惯性的欺负我,他给了我一个爆栗,“你呀,就是爱做白日梦!”;

    我和他一起经历过人高考,回家的路上,我们高呼“万岁!”,当天夜晚,我们到小区门口的小吃摊像是发泄性般的吃喝;

    我和他一同满怀憧憬地打包,一起坐上陈叔叔的轿车进入我们梦寐已久的大学,自然,我们成了大学情侣,我们是不在一起就会天诛地灭的一对,这是同学对我们的评价。

    到了大二,辉的父母出于对他未来的考虑,想尽一切办法劝辉出国留学。但是辉决不妥协,他无论如何就是没有办法离开我出国,他的双亲也无法强制,于是就想到找我爸爸还有陈叔叔商量对策,结果是,承诺辉留学归来就马上给我们操办婚礼。当时我没有反对,但是辉还是不让步。辉总在强调,他不放心留我自己一个人。

    一天夜里,我俩偷偷相约去了市里最正统豪华的教堂,我说:‘即使你不在我身边,无论这个时间有多长,我都会照顾好自己。如果我想你了,我就到这里来。’辉止不住哭了,他从来不哭的,他从裤子口袋中拿出一枚小巧却不失精巧的戒指,我呆住了,戒指被轻轻的戴在我并不特别美丽的无名指上,我噙着泪花,眼神模糊,但我看得出,我见过这个戒指。这就是初中时期我和辉一同经过的那家婚纱店橱窗中模特戴的戒指!为什么?原来你还记得,你还记得。泪水再也抵不住地心引力的吸引,辉双手握住我的手,他的手那么大,把我小小的手全部抱住,轻吻着说:‘茜,等我好吗?’。

    一周之后,辉跟着他的父母出国了,我们每天都会通过邮件告诉对方自己身边发生的事,哪怕每一个小细节。我的心无时不刻浸在辉留学归来之后美好生活的憧憬之中,白驹过隙,毕业转眼将至,他要回来了,今日的考试就是大学生活的句点,今晚要给他发一封邮件,告诉他我有多开心,多想念。

    晚饭过后,像往常一般,我淋浴后打开MSN等着辉的邮件,今日很不一样,辉没有想往常一般准时出现,他的头像一直没有闪动,这是怎么了?他从不这样让我着急。心念或许有要事耽搁了,偶尔如此也不是不可,我一等再等,但我等到凌晨,却也是种没有等到他。直到,我昏睡在了电脑前。

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