（七）我只好诚实的讲述这个故事
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（七）我只好诚实的讲述这个故事
前面说过，我总爱不厌其烦的想我所经历过的所有事情，并且对之作出自以为公正的评价或者记录，也许我并没有明确的说出来，但是它确实表现在我的字里行间。但并不是所有的问题我都能想清楚，对于那些苦思良久却依然无法评判的事情，我只能表现出我的无知。而我所要讲的故事走到这里的时候，我已经确实无法对之作出评价了，所以我从此，只能诚实的讲述这个故事。
我和大芳逐渐暧昧起来的时候，心里又开始话泛起来。雄性是占有欲很强的动物，我只能这么解释，因为我也不知道为什么喜欢一个人到后来就会变成想要拥有她。从理智上我更向往柏拉图式的爱情，可是当她站在面前，似嗔还喜，欲语还休的时候，我总会非常非常强烈的想要拥有她的一切，想要向周围的人宣示对她的霸占，那欲望如此强大，以至于使你昼夜不安。
于是，在跟青青表白两个月之后，我又对大芳表白了。那时我全然想不起之前自作多情的尴尬，想不起与青青因为表白之后而出现的隔阂。我心中明明清晰的知道我很可能因为这种冲动而失去我爱的人，但是我却难以抑制那种强烈的占有欲。
在强烈的冲动和紧张过后，我捏着一张几乎被汗水浸透的纸条，那上面仓促的写着三个字：我爱你。装作随意的经过她的桌前，扔给她那个攥成一团的纸条。
不知道为什么，跟青青表白时，我心中其实并没有爱，只是虚荣和一种自以为是的想要帮助她的感觉促使我非常认真的准备表白，我甚至借了钱跑好远买了玫瑰。但是对着大芳，这个我真正爱着的女孩，我却什么都没有准备，除了忐忑不安的心和几乎是预言般的会失去她的想法。
君子不立于危墙之下，我虽然不是君子，但是正常的趋利避害的心思还是有的，但是不知道为什么，当我被那种想要和大芳在一起的欲望无数次折磨之后，我心中几乎断定我不可能得偿所愿，但是我还是不由自主的从笔记本上扯下了那张纸，然后在激动地、痛苦的、难以控制的情绪下仓促的写下那三个字。然后在课间休息的时候装作顺便经过她的桌前，扔给了她。
现在想起来，我也不知道这是什么样一种情绪。面对我那些年一直魂牵梦绕的女孩，说出的又是“我爱你”这三个温暖，炙热，极度真实而又激动人心的字眼，表达的是那样浓烈的化不开的爱意，却选择了这种草率的方式。
是因为我不喜欢这种将命运交给别人控制的感觉吗？那时候的我其实已经习惯了在爱情上由她主宰我的情绪。是因为她不重要吗？这个理由时隔多年之后的今天，依然让我内心里感到疼痛，那是我曾深深爱过的人，怎么可能不重要？那我为什么要选择这种轻浮的方式来完成我生平最奢望成功的表白？我不得而知。
我还是只能诚实的讲述这个故事。
没多久，仅仅两个小时之后。大芳就回给了我一张纸条，当我忐忑不安的将之打开的时候，却完全不懂她要表达的意思，或者说其实我内心深处是很明白的，只是当时的我不愿意承认会是那样一种结果。
大芳回给我的，依然是我给她的那一张皱巴巴的纸条。上面依然是我写过的那三个字：我爱你，分毫未动。
说实话，有那么一瞬间我明白了她的意思，那是不接受，是我没资格对她说那三个字。但是很虚伪的，很不可理喻的，一向自负情商很高的我竟然最后选择去相信的是：她想告诉我，她也爱我。
江山易改禀性难移，很多年后我依然经常因为自作多情而黯然销魂，但是在我所有错误的理解别人感情表达的事件中，那一次绝对是最彻底的一次，也是最自欺欺人的一次。
我小心翼翼的将那张纸条藏在我的日记本里，同样小心翼翼的幻想着我和我即将到来的完美爱情。
然而这幸福也仅仅持续了一个下午，当我吃完中饭回到教室，看到坐在桌子上的她，我想要靠近，正在脸红心跳的想着我应该怎样对她开口，一走进却发现她苍白的脸和清澈的眼泪。
虽然不知道为什么，但是我的直觉告诉我这眼泪一定与我有关，我小心翼翼的在她旁边坐下，此时因为时间较早，同学们都还没来，教室里只有我们两个。然后我轻轻的开口：“大芳，怎么了。”
我没有得到答复，只得到一个让我心碎的眼神。她那么不相信的，那么楚楚可怜的，那么让人怜惜的，却又那么遥远的看了我一眼。接着蒙头大哭，我根本不知道发生了什么，心里却有一个几乎是神谕一般的声音告诉我，她肯定是为你而哭。
我想要安慰，但是我又不知道自己有没有资格。我静坐良久，依然等不到她告诉我发生了什么，我只好离开。其实在离开之前我还想说一句对不起，但是心里的那个声音告诉我不可以，她不需要。我只好黯然离开。
走过去之后，我突然恨起自己来，不管什么原因，我为什么要让她因为我的原因那么的伤心欲绝。爱一个人难道不是要让她更快乐吗？这是我深深爱过的人啊。那一刻我从来没有过的厌恶自己。
有大概一个月我都提不起精神来，我经常告诉别人伤心不可怕，可怕的是伤神。那种让你想痛又无法痛，想放下又放不下，想解释又无法开口，想询问却不敢询问的感觉，会让人觉得三魂六魄突然不全，心思游离，茶饭不思的感觉。我生来无数次坎坷与痛苦中，能使我伤神的，不过寥寥几件，那一个月就在其中，而且是很漫长的。
今天为止，我所有的生活依然被那个眼神所影响，所拥有和渴望的一切，依然受大芳那个眼神的制约。我所有的努力挣扎中，清晰的明确的有一个目的就是不再看见那种眼神。而我所有的拒绝和冷漠中间，更是完全由它支派，那个让我想起来就不能自己的感到哀伤的眼神。
此事之后，我谨慎的保持着与任何女生的关系，我不甘心的到处探寻，思考青青为什么会给我那样一个含义丰富，却表达着最坚决的拒绝的眼神。
可是当有一天我真正找到答案的时候，我却发现我什么都不能做。我只能接受这个眼神。我只能不甘的，难过的，但又清晰的告诉自己，这一切的一切，都是你自作自受。
（七）我只好诚实的讲述这个故事
前面说过，我总爱不厌其烦的想我所经历过的所有事情，并且对之作出自以为公正的评价或者记录，也许我并没有明确的说出来，但是它确实表现在我的字里行间。但并不是所有的问题我都能想清楚，对于那些苦思良久却依然无法评判的事情，我只能表现出我的无知。而我所要讲的故事走到这里的时候，我已经确实无法对之作出评价了，所以我从此，只能诚实的讲述这个故事。
我和大芳逐渐暧昧起来的时候，心里又开始话泛起来。雄性是占有欲很强的动物，我只能这么解释，因为我也不知道为什么喜欢一个人到后来就会变成想要拥有她。从理智上我更向往柏拉图式的爱情，可是当她站在面前，似嗔还喜，欲语还休的时候，我总会非常非常强烈的想要拥有她的一切，想要向周围的人宣示对她的霸占，那欲望如此强大，以至于使你昼夜不安。
于是，在跟青青表白两个月之后，我又对大芳表白了。那时我全然想不起之前自作多情的尴尬，想不起与青青因为表白之后而出现的隔阂。我心中明明清晰的知道我很可能因为这种冲动而失去我爱的人，但是我却难以抑制那种强烈的占有欲。
在强烈的冲动和紧张过后，我捏着一张几乎被汗水浸透的纸条，那上面仓促的写着三个字：我爱你。装作随意的经过她的桌前，扔给她那个攥成一团的纸条。
不知道为什么，跟青青表白时，我心中其实并没有爱，只是虚荣和一种自以为是的想要帮助她的感觉促使我非常认真的准备表白，我甚至借了钱跑好远买了玫瑰。但是对着大芳，这个我真正爱着的女孩，我却什么都没有准备，除了忐忑不安的心和几乎是预言般的会失去她的想法。
君子不立于危墙之下，我虽然不是君子，但是正常的趋利避害的心思还是有的，但是不知道为什么，当我被那种想要和大芳在一起的欲望无数次折磨之后，我心中几乎断定我不可能得偿所愿，但是我还是不由自主的从笔记本上扯下了那张纸，然后在激动地、痛苦的、难以控制的情绪下仓促的写下那三个字。然后在课间休息的时候装作顺便经过她的桌前，扔给了她。
现在想起来，我也不知道这是什么样一种情绪。面对我那些年一直魂牵梦绕的女孩，说出的又是“我爱你”这三个温暖，炙热，极度真实而又激动人心的字眼，表达的是那样浓烈的化不开的爱意，却选择了这种草率的方式。
是因为我不喜欢这种将命运交给别人控制的感觉吗？那时候的我其实已经习惯了在爱情上由她主宰我的情绪。是因为她不重要吗？这个理由时隔多年之后的今天，依然让我内心里感到疼痛，那是我曾深深爱过的人，怎么可能不重要？那我为什么要选择这种轻浮的方式来完成我生平最奢望成功的表白？我不得而知。
我还是只能诚实的讲述这个故事。
没多久，仅仅两个小时之后。大芳就回给了我一张纸条，当我忐忑不安的将之打开的时候，却完全不懂她要表达的意思，或者说其实我内心深处是很明白的，只是当时的我不愿意承认会是那样一种结果。
大芳回给我的，依然是我给她的那一张皱巴巴的纸条。上面依然是我写过的那三个字：我爱你，分毫未动。
说实话，有那么一瞬间我明白了她的意思，那是不接受，是我没资格对她说那三个字。但是很虚伪的，很不可理喻的，一向自负情商很高的我竟然最后选择去相信的是：她想告诉我，她也爱我。
江山易改禀性难移，很多年后我依然经常因为自作多情而黯然销魂，但是在我所有错误的理解别人感情表达的事件中，那一次绝对是最彻底的一次，也是最自欺欺人的一次。
我小心翼翼的将那张纸条藏在我的日记本里，同样小心翼翼的幻想着我和我即将到来的完美爱情。
然而这幸福也仅仅持续了一个下午，当我吃完中饭回到教室，看到坐在桌子上的她，我想要靠近，正在脸红心跳的想着我应该怎样对她开口，一走进却发现她苍白的脸和清澈的眼泪。
虽然不知道为什么，但是我的直觉告诉我这眼泪一定与我有关，我小心翼翼的在她旁边坐下，此时因为时间较早，同学们都还没来，教室里只有我们两个。然后我轻轻的开口：“大芳，怎么了。”
我没有得到答复，只得到一个让我心碎的眼神。她那么不相信的，那么楚楚可怜的，那么让人怜惜的，却又那么遥远的看了我一眼。接着蒙头大哭，我根本不知道发生了什么，心里却有一个几乎是神谕一般的声音告诉我，她肯定是为你而哭。
我想要安慰，但是我又不知道自己有没有资格。我静坐良久，依然等不到她告诉我发生了什么，我只好离开。其实在离开之前我还想说一句对不起，但是心里的那个声音告诉我不可以，她不需要。我只好黯然离开。
走过去之后，我突然恨起自己来，不管什么原因，我为什么要让她因为我的原因那么的伤心欲绝。爱一个人难道不是要让她更快乐吗？这是我深深爱过的人啊。那一刻我从来没有过的厌恶自己。
有大概一个月我都提不起精神来，我经常告诉别人伤心不可怕，可怕的是伤神。那种让你想痛又无法痛，想放下又放不下，想解释又无法开口，想询问却不敢询问的感觉，会让人觉得三魂六魄突然不全，心思游离，茶饭不思的感觉。我生来无数次坎坷与痛苦中，能使我伤神的，不过寥寥几件，那一个月就在其中，而且是很漫长的。
今天为止，我所有的生活依然被那个眼神所影响，所拥有和渴望的一切，依然受大芳那个眼神的制约。我所有的努力挣扎中，清晰的明确的有一个目的就是不再看见那种眼神。而我所有的拒绝和冷漠中间，更是完全由它支派，那个让我想起来就不能自己的感到哀伤的眼神。
此事之后，我谨慎的保持着与任何女生的关系，我不甘心的到处探寻，思考青青为什么会给我那样一个含义丰富，却表达着最坚决的拒绝的眼神。
可是当有一天我真正找到答案的时候，我却发现我什么都不能做。我只能接受这个眼神。我只能不甘的，难过的，但又清晰的告诉自己，这一切的一切，都是你自作自受。