第二十四章 税法宣传员（下）
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我说得慷慨激昂，各位听得也是如痴如醉。睍莼璩伤
“南哥，你怎么知道的那么多啊？”潇湘由衷的对我说。
我严肃地说：“因为我爱国，所以我要了解她，找她的不足，我的出发点也是爱国，希望她越来越好。法国人和美国人在一起聊天。法国人：我们法国的国旗很有意思，它非常完美地表达了我们纳税人的思想感情——蓝色是我们得到的税收单据的颜色；白色是我们阅读税收单据时的表情；红色是我们交纳赋税时气愤的脸庞的象征。美国人：我们美国的国
旗更有意思，为了突出我们拿到税收单据时所承受的打击，我们在国旗上画了许多星星。你们看，等哪一天我们也这样骄傲地形容我们的国旗，几个纳税的小星，托起耀眼、璀璨的中国之星。”
意想不到的是，三位给了我掌声，我这个义务税法宣传员当得还算合格，我示意她们掌声停下来，说：“谢谢你们的爱戴，为了表达这种强烈的感情，我决心为你们奉献一个笑话作为回报，可否，请批示？”
“同意。”
做出批示的是潇湘。
受到掌声的鼓舞，我开始调侃起来，“国内生产总值，简称GDP，是一项重要的衡量国民经济发展的指标。GDP深受人民群众的爱戴，其中有一条脍炙人口。说丙、丁二人都是开车一族，本来相安无事，但有一天，两车撞在了一起，追尾事故，一辆车头损，一辆车尾坏。两人都很郁闷。也有位多事的经济学家及时出现，安慰丙、丁二人，感谢他们用撞车的方式为GDP作出贡献。”
“我也知道一个脍炙人口的关于GDP的笑话。”医生举手示意。
我们都看着他，等他讲。
医生开始讲道：“说有两个富人，在大街上散步，突然看到地上有一坨屎，于是甲富人就对乙富人说，你把它吃了，我就给你一百万，乙觉得很划算，于是就吃了。甲也很爽快，马上付给了乙一百万元现金。然后两人继续走，又看到地上有坨屎，于是，乙就对甲说，你把它吃了，我也给你一百万元，甲也吃了，于是他又拿回了刚刚付出的一百万元。但是两个人都觉得很不舒服，心想，闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：‘1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的朋友，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！’我的天啊！”
我总结道：“笑话终归是笑话，经不起推敲。这则笑话的最大问题在于，如果甲乙二人都未上税，就属逃税行为。这则笑话应改写为：甲乙二人各缴纳了20万元的税款（按20％所得税来计算），于是，两人不仅各吃了一坨屎，还要各自付出20万元。这告诉我们一个道理：要时刻牢记公民义务，哪怕是在吃屎的时候。“
今天晚上的饭吃的慷慨激昂，我竟然在不知不觉的喝了大半斤白酒，剩下的让医生喝掉了，说的痛快，说的高兴，我越来越喜欢我的这位医生朋友了，有他，精彩无比，但必须掌握一定的火候。
起身离店的时候，我用胳膊示意医生，让他看站在角落里的服务员，一整晚都没离开这间屋，听到高兴处，会扭过头冲墙笑个不停。
为了尽兴，我故意的大声说：“各位，该走了，蒋大夫还有笑话要不要讲？”
潇湘忙说：“我的天啊！蒋大夫是不是有本笑话宝典啊！”
再看万芳，提前预料会是hu?ng色xi?o话，不说听，也不说不听，抿着嘴笑。
服务员勤快的过来倒水，还想是在说：“别慌，喝着水慢慢讲。”
我和医生笑了。
我假模假样地对医生说：“还有笑话吗？别说老套子的，要是没有就算了。”
“哥，还真没了。”医生配合我。
服务员站在桌子旁，一脸失落。
医生强忍住笑，喝了一口茶道：“我自己的故事真没有了，还是讲一个我同事的吧。”
服务员赶忙过来把医生的茶杯蓄满水。
我看到目前为止已经吊足了胃口，冲医生点点头。
医生双手一撮，绘声绘色地说了一个收官笑话。
医生：“我先申明，这事发生在我医院的同事的身上，我们医院的看门人老刘是一个没有钱的光棍儿。很了不起，他把医院所有的漂亮护士都玩遍了。终于因为体力不支猝死。”
医生喝了一口茶。
服务员在他放下茶杯的同时，他很赶眼色的为医生倒上水。
医生继续讲：“我同事张大夫是个好奇心很重的人，一直想不明白，这老刘不就是个糟老头儿吗？为什么那么多人都喜欢他？于是决定去停尸房一探究竟。到了太平间，掀开白布。只见老刘的‘那个’非常大。”
潇湘一摆手，表达不屑：“切。”
医生：“别慌，湘妹子，好戏在后头。”
“哦，讲呗！”我注意到服务员的神情，满含期待。
医生：“张大夫恍然大悟，怪不得这么多护士都愿意给他玩儿。不行，我得把它带回去给我老婆开开眼界。晚上下班后，张大夫兴致勃勃的打开家门。对老婆说：‘快看，我拿回来了什么！’你们猜，他媳妇说什么？”
潇湘：“说了什么？”
医生：“张大夫的老婆正在做饭，回头一看，大惊失色：‘啊？老刘死了？’张大夫手里的东西一下掉在地上……”
会心的笑过之后，服务员再次扭过身去，冲着墙笑个不停，等他转过身来，我顿生可怜之心，这小伙子眼泪都掉下来了，硬是没笑出声来，让人敬佩。
我冲他勾了勾小手指头，他连忙过来，问：“先生，有什么需要我为您服务的？”
我吩咐道：“来份虾仁鸡蛋，来份鱼香肉丝，另外来两碗米饭，一块打包。”
“好来，先生，您稍等，我这就给去您去办。”
末了，小伙子问：“先生，还有什么需要我做的吗？”
我想了想，然后问：“你说，到这时侯，应该干嘛？”
小伙子也想了想，然后说：“我应该把账单拿过来，一并给您开具发票，交税。”
“太棒了，你好聪明，下次消费还找你。”我夸奖道。
小伙子客气着出门忙活去了。
“没节目了吗？”医生问。
我面带疑惑，问医生：“节目？你要不和潇湘一起到超市干活去？”
潇湘大呼：“我不同意，我到不怕他，但你别让他跟我去，可我不敢保证在超市干活的俩小姑娘，会不会让蒋大夫给摧残了？”
看见潇湘故作夸张的表情，我添油加醋地感叹道：“唉，色狼的下场。”
“我有这么可怕？”医生开始沉默反思。
服务员拿来发票，我照发票的钱数把钱付给他，拍拍他肩膀，嘱咐一声：“好好干，有前途。”
然后我率先起身，说：“我喝酒了，潇湘你来开车，把我和蒋大夫送回家后，你再将万芳送回家，车你明天开到书吧就行。”
到了我家楼下。
“南哥。”万芳喊我。
我应答：“嗯，什么事？万芳。”
万芳：“我明天就请事假，一早就过来行吗？”
潇湘抢先回答：“太好了，热烈欢迎。”
万芳看着我。
我笑道：“别看我呀！老板都答应你了，我还敢不同意，我明天夹道欢迎你。”
我说得慷慨激昂，各位听得也是如痴如醉。睍莼璩伤
“南哥，你怎么知道的那么多啊？”潇湘由衷的对我说。
我严肃地说：“因为我爱国，所以我要了解她，找她的不足，我的出发点也是爱国，希望她越来越好。法国人和美国人在一起聊天。法国人：我们法国的国旗很有意思，它非常完美地表达了我们纳税人的思想感情——蓝色是我们得到的税收单据的颜色；白色是我们阅读税收单据时的表情；红色是我们交纳赋税时气愤的脸庞的象征。美国人：我们美国的国
旗更有意思，为了突出我们拿到税收单据时所承受的打击，我们在国旗上画了许多星星。你们看，等哪一天我们也这样骄傲地形容我们的国旗，几个纳税的小星，托起耀眼、璀璨的中国之星。”
意想不到的是，三位给了我掌声，我这个义务税法宣传员当得还算合格，我示意她们掌声停下来，说：“谢谢你们的爱戴，为了表达这种强烈的感情，我决心为你们奉献一个笑话作为回报，可否，请批示？”
“同意。”
做出批示的是潇湘。
受到掌声的鼓舞，我开始调侃起来，“国内生产总值，简称GDP，是一项重要的衡量国民经济发展的指标。GDP深受人民群众的爱戴，其中有一条脍炙人口。说丙、丁二人都是开车一族，本来相安无事，但有一天，两车撞在了一起，追尾事故，一辆车头损，一辆车尾坏。两人都很郁闷。也有位多事的经济学家及时出现，安慰丙、丁二人，感谢他们用撞车的方式为GDP作出贡献。”
“我也知道一个脍炙人口的关于GDP的笑话。”医生举手示意。
我们都看着他，等他讲。
医生开始讲道：“说有两个富人，在大街上散步，突然看到地上有一坨屎，于是甲富人就对乙富人说，你把它吃了，我就给你一百万，乙觉得很划算，于是就吃了。甲也很爽快，马上付给了乙一百万元现金。然后两人继续走，又看到地上有坨屎，于是，乙就对甲说，你把它吃了，我也给你一百万元，甲也吃了，于是他又拿回了刚刚付出的一百万元。但是两个人都觉得很不舒服，心想，闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：‘1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的朋友，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！’我的天啊！”
我总结道：“笑话终归是笑话，经不起推敲。这则笑话的最大问题在于，如果甲乙二人都未上税，就属逃税行为。这则笑话应改写为：甲乙二人各缴纳了20万元的税款（按20％所得税来计算），于是，两人不仅各吃了一坨屎，还要各自付出20万元。这告诉我们一个道理：要时刻牢记公民义务，哪怕是在吃屎的时候。“
今天晚上的饭吃的慷慨激昂，我竟然在不知不觉的喝了大半斤白酒，剩下的让医生喝掉了，说的痛快，说的高兴，我越来越喜欢我的这位医生朋友了，有他，精彩无比，但必须掌握一定的火候。
起身离店的时候，我用胳膊示意医生，让他看站在角落里的服务员，一整晚都没离开这间屋，听到高兴处，会扭过头冲墙笑个不停。
为了尽兴，我故意的大声说：“各位，该走了，蒋大夫还有笑话要不要讲？”
潇湘忙说：“我的天啊！蒋大夫是不是有本笑话宝典啊！”
再看万芳，提前预料会是hu?ng色xi?o话，不说听，也不说不听，抿着嘴笑。
服务员勤快的过来倒水，还想是在说：“别慌，喝着水慢慢讲。”
我和医生笑了。
我假模假样地对医生说：“还有笑话吗？别说老套子的，要是没有就算了。”
“哥，还真没了。”医生配合我。
服务员站在桌子旁，一脸失落。
医生强忍住笑，喝了一口茶道：“我自己的故事真没有了，还是讲一个我同事的吧。”
服务员赶忙过来把医生的茶杯蓄满水。
我看到目前为止已经吊足了胃口，冲医生点点头。
医生双手一撮，绘声绘色地说了一个收官笑话。
医生：“我先申明，这事发生在我医院的同事的身上，我们医院的看门人老刘是一个没有钱的光棍儿。很了不起，他把医院所有的漂亮护士都玩遍了。终于因为体力不支猝死。”
医生喝了一口茶。
服务员在他放下茶杯的同时，他很赶眼色的为医生倒上水。
医生继续讲：“我同事张大夫是个好奇心很重的人，一直想不明白，这老刘不就是个糟老头儿吗？为什么那么多人都喜欢他？于是决定去停尸房一探究竟。到了太平间，掀开白布。只见老刘的‘那个’非常大。”
潇湘一摆手，表达不屑：“切。”
医生：“别慌，湘妹子，好戏在后头。”
“哦，讲呗！”我注意到服务员的神情，满含期待。
医生：“张大夫恍然大悟，怪不得这么多护士都愿意给他玩儿。不行，我得把它带回去给我老婆开开眼界。晚上下班后，张大夫兴致勃勃的打开家门。对老婆说：‘快看，我拿回来了什么！’你们猜，他媳妇说什么？”
潇湘：“说了什么？”
医生：“张大夫的老婆正在做饭，回头一看，大惊失色：‘啊？老刘死了？’张大夫手里的东西一下掉在地上……”
会心的笑过之后，服务员再次扭过身去，冲着墙笑个不停，等他转过身来，我顿生可怜之心，这小伙子眼泪都掉下来了，硬是没笑出声来，让人敬佩。
我冲他勾了勾小手指头，他连忙过来，问：“先生，有什么需要我为您服务的？”
我吩咐道：“来份虾仁鸡蛋，来份鱼香肉丝，另外来两碗米饭，一块打包。”
“好来，先生，您稍等，我这就给去您去办。”
末了，小伙子问：“先生，还有什么需要我做的吗？”
我想了想，然后问：“你说，到这时侯，应该干嘛？”
小伙子也想了想，然后说：“我应该把账单拿过来，一并给您开具发票，交税。”
“太棒了，你好聪明，下次消费还找你。”我夸奖道。
小伙子客气着出门忙活去了。
“没节目了吗？”医生问。
我面带疑惑，问医生：“节目？你要不和潇湘一起到超市干活去？”
潇湘大呼：“我不同意，我到不怕他，但你别让他跟我去，可我不敢保证在超市干活的俩小姑娘，会不会让蒋大夫给摧残了？”
看见潇湘故作夸张的表情，我添油加醋地感叹道：“唉，色狼的下场。”
“我有这么可怕？”医生开始沉默反思。
服务员拿来发票，我照发票的钱数把钱付给他，拍拍他肩膀，嘱咐一声：“好好干，有前途。”
然后我率先起身，说：“我喝酒了，潇湘你来开车，把我和蒋大夫送回家后，你再将万芳送回家，车你明天开到书吧就行。”
到了我家楼下。
“南哥。”万芳喊我。
我应答：“嗯，什么事？万芳。”
万芳：“我明天就请事假，一早就过来行吗？”
潇湘抢先回答：“太好了，热烈欢迎。”
万芳看着我。
我笑道：“别看我呀！老板都答应你了，我还敢不同意，我明天夹道欢迎你。”