最近的我

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    看着伊能静的博客,好喜欢她感恩,感激的那份心思,时刻懂得感谢周围关心,关爱,关注她的人,也只有这样才能让自己漫溢出幸福的气泡吧!在这一刻,看看,停停,想想,听着林志炫温柔而又儒雅的歌声,有一搭没一搭的和笨笨聊上两句,无关人生,无关未来,或许只是我们分隔两地而又一起经历的那些过去。

    突然,就是在这一刻,我,倍感幸福!

    原来幸福真的可以这么简单,只要你留心,你就能感觉到!

    最近我有些浮躁,可能是桃花有点犯吧!请允许我这么说,可爱的师弟第一次见面就说喜欢上我,并且默默地给我制作了一个很特别的文集,并且把我的文集像毛主席语录一样背诵着,我却不忍心给他回信息,也没有跟他道谢,因为当时我并没有太在意他所做的一切,真有些没心没肺。

    一直以来我都很健康的活着,好好吃饭,好好睡觉,身体也很好,连感冒都不常患。只是在最近才发现身体出了一些毛病,也让我有些惶恐和后悔了。因为春节时期咽喉充血,没有认真把药吃完,所以几个月来一直在咳嗽,其实我都没太在意,可是五一回家因为额头上长了一个肿块去看医生,顺带提到咳嗽让医生开点药,没想到医生说我这是慢性咽炎,没得根治,只能吃药控制,以及平时注意保养。突然觉得好好笑,所谓保养就是让我少说话,我是个翻译,让我少说话,还不把工作丢了?再有就是不能吃辣椒,我可以不吃饭,可是不可以不吃辣椒,虽然有点夸张,但是足以证明我对辣椒的喜爱。医生最后一笔带过说不能喝酒,喝酒也伤喉咙的,我想他一笔带过的原因可能是觉得我那么乖的样子,绝对不至于和酒有什么瓜葛。可是我偏偏在最近喜欢上和大宝喝酒,虽然大宝每次都说喝啤酒喝到撑死也进入不了状态,可是每次她都还是陪我这个伪酒鬼猛灌啤酒。医生安慰性的给我开了几瓶药,我欣慰的接过药那一刻,总觉得有救了,问及这药一天服用几次,要服用多久的时候,医生的说没多大关系,记得就吃吧,不用那么刻意去吃药。望着手里白色的小罐罐,我知道它们都是骗人的,对我没什么好处。

    这就是我,总是不把该干的事情干完,然后拖拖拉拉到最后就造成一个不可收拾的局面,后悔的心思一点一点泛起,再去找朋友一个一个来安慰我,开导我。如果我当初能认真把药吃完,也不会落到今天少讲话,少吃辣椒,少喝酒的地步了。在我的生活中“彻底执行”这四个字真应该写大一点,贴出来,让我抬头就能看到,时刻勉励自己,提醒自己,不要到最后又泛起后悔心思,又去找朋友来安慰我,开导我,又不能做这个,做那个,比当初还要糟糕百倍千倍。

    最后还想说说自己这些天的表现,总是是很坚强的样子,笨笨说我一直都给人很坚强的感觉,所以当我跟他讲述不开心,甚至是伤心事情的时候,他也没打算怎么安慰我。真够心凉的,这就是我交了六年的朋友。笨笨我想告诉你,我并非金刚不败之身,只是很骄傲的不想被人看见我屈服,我退缩的样子,在现实的残酷中一步一步地委曲求全,还编出各式各样的理由来向自己做说服,向朋友做解释。笨笨其实我也会怕变老,虽然我已经没有当初第一次在路上被小孩叫阿姨时的诧异,但也还是会心里不悦,不惜血本的买各种各样有用没用的护肤品,面子上的事情总是最重要,一有机会就把自己打扮得花枝招展的出门,抓住青春的尾巴。

    最近的我就是这个样子,没有很开心也没有很不开心,偶尔想找大宝出来喝酒,喝醉了就可以一觉到天亮,今晚的我就是这个样子,隐隐约约感到一个很恬静很安逸的幸福,把房间里的灯都关了,面对这电脑,虽然知道这样对眼睛不好,也常常几个小时之后,发现眼睛里布满了血丝,可是就是喜欢这样的氛围,只有在夜晚,或者说在不被光线照射的情况下,我的心思才敢拿出来透透气,我的脸上才会有比较自在的表情。

    今晚就是这样,一切都刚刚好,音乐,文字,安静的手机,不开灯的氛围,这一切都是刚刚好,可以把我的心送到别的地方去。

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