离开之后开始想念
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离开那个美丽城市有好多天了，心却总是不能平静下来，回到学校来还是一样，总想写点什么记录下来我心里此时此刻隐藏的不舍和不忍察觉的哀伤，觉得每个人每件事每个时间段每一个瞬间每一张笑脸都是一个记录的开始，又始终找不到结束的语言。但那种欲说还休欲罢不能的冲动却一直汹涌在心里，像乌云压境的天空，有顷刻之间大雨滂沱的渴望，却不知在何处相撞！我想我终究还是要对自己这种纠缠不清的感觉有所表示，虽不求完美，但也不尽是缺陷，足意失意掺半，才是有苦有乐的生活。但无论好坏，这种感觉和渲染这种感觉的这些人这些事这个地点这个季节，却在记忆里一直是我的，于是对我来说也就有了特殊的意义！
我想我不该一直用采用一种表达方式。从开始到最终，从最终到开始，或者颠颠倒倒不分东西主次，或者让感情肆意泛滥，如果是这样，我想我会语无伦次，越是回忆越是不可自拔，感情一直纠缠不清到最后化作巨大的感伤向我袭来，我想我会承受不了这样的沉重。呵呵，可以这样说吧！我并不是一个非常开朗的男孩-----属于多愁善感类型的，但是一时的高兴真的可以让我高兴很久很久，即刻的感动也可以让我感动许久许久。
如果是这样，那么就从现在说起。我习惯让思绪蔓延却有时候忘了收回。呵呵，就这样吧！这样不好，确实不好，我知道。就像是我们一起打工的时候，我们只是偶尔能开开玩笑，而不能完全抛开感情的因素来进行心灵的交谈，特别是我们彼此都不太了解对方的情况下，也因为我和你们都有着各自的任务。这是个矛盾，呵呵，生活就是个矛盾体，永远都是！无力化解，我们只能缓解，只能妥协！我们要寻找并且适应这个世界的游戏规则，寻找我们合适的藏身之处，不给自己和别人伤害！
在这个短暂的一个月里，除了打工赚钱，我把我的大多数时间都花在了这个值得我一生珍藏的本子上奋笔疾书，身边陪伴的纵然只有夜深人静，耳边纵然只是工厂里排污水哗哗的声音。我看不见你们，但我能感觉到你们的呼吸，每一次想抱头大睡的时候都是你们给了我坚持的动力，我能因想起你们白日里开朗的笑声而保持充沛的体力继续我的世纪创作，也因为我白天几乎找不出时间来写点什么，所以这也变成了不得不这样的理所当然。不知怎的，第二天我出乎意料还能精神饱满地面对正常的工作流程，正因为这个假象我被误认为是一个可以睡在电梯上懒惰憔悴的正宗的打工仔。其实我是这样做了，应该可以让你们对未来更加地有信心吧！因为一个大学生也只不过如此，可能到后面会更无力生存在这个充满竞争的社会上，况且你们都还很年轻，有无限的魅力与活力来面对这个复杂的世界。你们中也有很多人都曾问过我同一个问题，问我大学精不精彩、读了书就一定要上大学吗？我理解你们现在这种心情就像我现在很理解我那个时候跟你们一样的这种心情。所以我一直都在内疚自己当时没有对你们说很多大学很精彩的故事，不因为是不是重点是不是名牌而单调无味。你们高中的梦想只是大学，那大学以后怎样呢，在哪里都会有梦想，在哪所大学都能放飞梦想，所以我希望你们都能上自己梦中的大学，大学真的非常精彩。许多日子里我也是这样来鼓励自己的——别沉浸在过去的失落之中。只能怪我没给自己表现的机会，或许少了那么一点点靠近你们的勇气，或者说你们用了坚不可摧的开朗的性格让我的豪言壮语偃旗息鼓。“低调为人，高调做事”以前我是这么做的，现在我依然这么做给你们看！
有些日子里我的思绪还是会空荡荡的，呆呆地坐在写字台前，在台灯耀眼地辉映下，我还是会不由自主地乱揪着自己的头发，甚至还会特意地拨下一两根以示悬梁刺骨的痛，就这样我还是不只一次不自觉地扒睡在那张只写了几个字的白纸上，不知道自己是怎样睡着的，但是起来后那份惊讶我却永远不会忘记，那种滋味确实太美妙了。总之那个时候我都试图让感情找个缺口释放，包括用手砸墙和肆意奔跑，请求别人用拳头跟我亲密接触，不过跳楼，割手腕，吞安眠药这种自残的事还是没想过啊，呵呵！一般的选择是我会独自一个人坐在安静的走廊上听着中国之声里那些感人的故事，偶尔去嗽嗽口，或是往自己的脸上拔一把水，每每都这样让自己这些琐碎中寻思着写点什么的灵感，刻意地想让自己回忆起那些美好的故事、那些感人的画面。这招还真的管用，这时思绪总是会像流水般涌入我的内心，我会有说不完的话，时间却不留痕际地走向光明，太阳此刻正在翻山越岭呢！我却没有感觉，四点钟睡觉成了一种习惯，躺在床上闭上眼睛心灵领会到的是一种超然、解脱、自由、轻松。下一刻我便能进入甜蜜的梦乡。说到底，我只是想排遣一种说不清是什么感情的感情，就像我现在专注地看着电脑屏幕上不断跳动闪现的深情的中国字一样，此刻的心灵便是绝对的安静，因为我是在诉说。
当安静的时候，一看到你们的相片，我就会觉得自己好幸福！真的好幸运遇上了你们，现在看着你们的短信都是一种享受，充满着美好的回忆，好不忍心删掉你们发过来的短信，字里行间里我能感受到你们无声的温暖和开朗的笑声，我想记录下你们给我的所有的信息，记录在我的青春记念册上，到以后这一页页的感动一样能伴随着我走过岁月满鬓的白发和流下的眼泪。突然看到一条短信----在离别的车上收到的：“再见吧！也许永远不能再见了，不要难过，如果是因为离别，大家心里都会不好受，我们都走自己的路吧！有些事情我们还是看缘份的”心里真有点悲伤沉闷的凄凉，搞得好像是生离死别一样。 我知道我已不需要再解释什么，默默地感动或许是最合适的抒情。现在我也不想听哀伤的歌曲，我只想听你们给我建议的快乐的歌曲，听男儿当自强型快乐男生，听个性十足型我有我的young，不管在电脑上还是在自己的mp4上，我都会独自感受那种貌似欢快的震耳欲聋的刺激！呵呵，跟你们我学会了放松，学会了偷着乐，算是你们给我的最好礼物吧！你们老说是忍不住会一起开怀大笑，其实我只不过是被你们感染，心情有所改变，生活的心态也有所改变。这样的日子，这样的欢乐并不多。我会记得，你们对我说：这是我们共同的财富！
我们原本都是放假了的孩子可以有完全的自由，却被无情地束缚在这个催残人意志的“黑色工厂”我也知道咱们很多人都在很认真的工作并且渴望工资能高一点，我能从你们打工时的表情和你们对我说的心里话看出你们有多在意这份工作，你们极富苦衷的言语和工作的奋力，真的让我一个大学生生感自愧不如。对啊！我只是暂时的打工仔，也并不是给自己赚钱，凭什么自己大把大把地花父母的钱呢？这个时候你们每个人都认真起来了，但不想让我难堪，你们只是模糊地提醒我。我听得很明白，并且听到心里了。其实那晚我很想对你们说，在家里面人人都夸我是一个既省又俭、既勤劳又朴素的好孩子，我确实从来就没有这样花过钱，我只想那晚----离别的前夜能多给你们一点快乐的无素，算是对你们帮我所做的一切的一种回报和以前总是很那么冷漠地对待你们的一种遗憾的诠译。我是一个不善于表达感情的人。
想到离别，那晚我们一群人围坐在一张玻璃桌旁，桌上摆放着好多好吃的，我想最特别的是那北京烤鸭吧！因为我们每一次聚在一起的时候都不会忘记买上几包来大家尝，那种味道香香的、辣辣的，竟然在你们的俺饰下我能一鼓作气，再辣也不说辣，撑到脸红也不愿意显露出自己怕辣的本质。那晚我们尽力着去想起有关于童年时的趣事，讲诉着未来的梦想，大家都知道对于一个不善于记忆的人来说，即使童年再怎么精彩，再怎么出奇，他的童年也只会随着岁月过眼云烟的流逝而变得平淡无奇。我就是这样一个人，但那晚你们童真纯洁的心灵让我完全抛开了俗世的繁杂，你们一直讲着自己小时候的故事，同时也把我的思绪带回到了那久别的小时候，那晚我想起了很多小时候在我身边走过的贤人趣事，那晚我说了很多很多，那晚我有慨叹：是你们让我有了如回到童年般的天真与无瑕，又让我有了领略地走过未来风雨兼程后的成熟与诚然。那一夜，有察觉不到的微风吹过，月亮模糊，月光阴暗，暗淡的白炽灯光把你们的眼睛照得像黑夜里的珍珠。
离别是无言的笙箫，想到就会难过，我只是努力使自己不把离愁泛滥不可收拾，说再多的话最终只为两个字“离别”有朋友说不要轻易接近一个注定要离别的人，我没有这样的洒脱或者说是决绝，我只是努力控制。我想我会一直想念你们，就在我们分离的最后一刻起我就誓言绝对不能忘记你们，记得那一天天空飘渺着蕴藏着深重离别气息的雨点，只是忍不住回头看着每一张悲感交集的脸上露出的不舍的神情，每一张可爱的脸和着摇摆在那片雨中每一双不屈服的双手，那是一个难忘的日子，更是一个的难忘的别离，我真的好不忍心看到你们如此地执著，更是没有想到你们会如此珍视这段短暂的感情，那一刻真是分不清那眉梢上落下的水滴是雨水还是泪水。你们站在我们的身影背后大喊并招手着送我们踏上回家的车，突然眼前浮现出第一次见到你们的情景，在那个小小地超市里你们招着手叫我们大哥哥，其实我们当时想都不没想过一个小女孩竟然有如此的胆量，那时的你们陌生，对我们应该心存戒备吧！正是那一次的偶遇，我们真的很受感动，是你们让救了我们，是你们让我们有了坚持下去的理由，是你们才让我们真正找到了一份工作，你们大概不知道吧！我们那之前就打算好了明天就背着还没有开包的行囊回家的，想一想当时如果回去了，我们会有多失望吗？可谓一个人站在某一个陌生的十字路口上得到别人无私的帮助，心灵将是怎样的一种朝圣呢？心中生发的将会是怎样一种莫大的慰藉和感动呢？那时是我们开始的第一天，而现在那段时间早已结束了。可我一直还想找到当时的感觉拉回心思回到过去，登上回家的大巴，我还在频频地回头，想多留住些美好的回忆。但实实在在地还是此刻的现实，如果迈不开脚步走自己的路，我该怎么办呢？生活还要继续，人生为什么不能永远沉浸在回忆里呢？
别了！忘不了你们一边努力工作一边开朗玩笑的青春魅力，深夜里还吃着东西哼着曲调的活泼个性；忘不了你们叫我“老师”的那一份真诚，帮我擦药水的那一份感动；忘不了你们教我学闽南话、唱闽南歌的执著，生气时给我提出的一保贵意见；忘不了你们用命令的口吻要我写作文、要我请客，用假哭的方式来渲泄自己不平的心情；忘不了你们用闽南话讨论些我摸不着头脑的话题，用自己的方式原则在操场上赛跑的场面；忘不了我们一起在饭桌上看书、写字，忘不了我们一起提水，一起吃零食——bei精duct的笑声；忘不了我曾经揪过你的头发，捏过你的臂膀；忘不了那晚我们一起唱的生日快乐歌，还有那晚的月亮、那晚的心情；忘不了我们在一起的所有时光，在分离时伤心的那一刻；忘不了第一次看到你们我羞涩的表情；忘不了我们那次在雨中难言的离别。
一切一切仿佛历历在目，时间还是那样的时间，而等再见面时我们是否能依然如故呢？我在期待着重聚！
别了，那个曾叫缤纷多彩的打工一簇。我想我会铭记这段日子，虽如昙花一现，但在我的生命里，已成永恒！
离开那个美丽城市有好多天了，心却总是不能平静下来，回到学校来还是一样，总想写点什么记录下来我心里此时此刻隐藏的不舍和不忍察觉的哀伤，觉得每个人每件事每个时间段每一个瞬间每一张笑脸都是一个记录的开始，又始终找不到结束的语言。但那种欲说还休欲罢不能的冲动却一直汹涌在心里，像乌云压境的天空，有顷刻之间大雨滂沱的渴望，却不知在何处相撞！我想我终究还是要对自己这种纠缠不清的感觉有所表示，虽不求完美，但也不尽是缺陷，足意失意掺半，才是有苦有乐的生活。但无论好坏，这种感觉和渲染这种感觉的这些人这些事这个地点这个季节，却在记忆里一直是我的，于是对我来说也就有了特殊的意义！
我想我不该一直用采用一种表达方式。从开始到最终，从最终到开始，或者颠颠倒倒不分东西主次，或者让感情肆意泛滥，如果是这样，我想我会语无伦次，越是回忆越是不可自拔，感情一直纠缠不清到最后化作巨大的感伤向我袭来，我想我会承受不了这样的沉重。呵呵，可以这样说吧！我并不是一个非常开朗的男孩-----属于多愁善感类型的，但是一时的高兴真的可以让我高兴很久很久，即刻的感动也可以让我感动许久许久。
如果是这样，那么就从现在说起。我习惯让思绪蔓延却有时候忘了收回。呵呵，就这样吧！这样不好，确实不好，我知道。就像是我们一起打工的时候，我们只是偶尔能开开玩笑，而不能完全抛开感情的因素来进行心灵的交谈，特别是我们彼此都不太了解对方的情况下，也因为我和你们都有着各自的任务。这是个矛盾，呵呵，生活就是个矛盾体，永远都是！无力化解，我们只能缓解，只能妥协！我们要寻找并且适应这个世界的游戏规则，寻找我们合适的藏身之处，不给自己和别人伤害！
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有些日子里我的思绪还是会空荡荡的，呆呆地坐在写字台前，在台灯耀眼地辉映下，我还是会不由自主地乱揪着自己的头发，甚至还会特意地拨下一两根以示悬梁刺骨的痛，就这样我还是不只一次不自觉地扒睡在那张只写了几个字的白纸上，不知道自己是怎样睡着的，但是起来后那份惊讶我却永远不会忘记，那种滋味确实太美妙了。总之那个时候我都试图让感情找个缺口释放，包括用手砸墙和肆意奔跑，请求别人用拳头跟我亲密接触，不过跳楼，割手腕，吞安眠药这种自残的事还是没想过啊，呵呵！一般的选择是我会独自一个人坐在安静的走廊上听着中国之声里那些感人的故事，偶尔去嗽嗽口，或是往自己的脸上拔一把水，每每都这样让自己这些琐碎中寻思着写点什么的灵感，刻意地想让自己回忆起那些美好的故事、那些感人的画面。这招还真的管用，这时思绪总是会像流水般涌入我的内心，我会有说不完的话，时间却不留痕际地走向光明，太阳此刻正在翻山越岭呢！我却没有感觉，四点钟睡觉成了一种习惯，躺在床上闭上眼睛心灵领会到的是一种超然、解脱、自由、轻松。下一刻我便能进入甜蜜的梦乡。说到底，我只是想排遣一种说不清是什么感情的感情，就像我现在专注地看着电脑屏幕上不断跳动闪现的深情的中国字一样，此刻的心灵便是绝对的安静，因为我是在诉说。
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离别是无言的笙箫，想到就会难过，我只是努力使自己不把离愁泛滥不可收拾，说再多的话最终只为两个字“离别”有朋友说不要轻易接近一个注定要离别的人，我没有这样的洒脱或者说是决绝，我只是努力控制。我想我会一直想念你们，就在我们分离的最后一刻起我就誓言绝对不能忘记你们，记得那一天天空飘渺着蕴藏着深重离别气息的雨点，只是忍不住回头看着每一张悲感交集的脸上露出的不舍的神情，每一张可爱的脸和着摇摆在那片雨中每一双不屈服的双手，那是一个难忘的日子，更是一个的难忘的别离，我真的好不忍心看到你们如此地执著，更是没有想到你们会如此珍视这段短暂的感情，那一刻真是分不清那眉梢上落下的水滴是雨水还是泪水。你们站在我们的身影背后大喊并招手着送我们踏上回家的车，突然眼前浮现出第一次见到你们的情景，在那个小小地超市里你们招着手叫我们大哥哥，其实我们当时想都不没想过一个小女孩竟然有如此的胆量，那时的你们陌生，对我们应该心存戒备吧！正是那一次的偶遇，我们真的很受感动，是你们让救了我们，是你们让我们有了坚持下去的理由，是你们才让我们真正找到了一份工作，你们大概不知道吧！我们那之前就打算好了明天就背着还没有开包的行囊回家的，想一想当时如果回去了，我们会有多失望吗？可谓一个人站在某一个陌生的十字路口上得到别人无私的帮助，心灵将是怎样的一种朝圣呢？心中生发的将会是怎样一种莫大的慰藉和感动呢？那时是我们开始的第一天，而现在那段时间早已结束了。可我一直还想找到当时的感觉拉回心思回到过去，登上回家的大巴，我还在频频地回头，想多留住些美好的回忆。但实实在在地还是此刻的现实，如果迈不开脚步走自己的路，我该怎么办呢？生活还要继续，人生为什么不能永远沉浸在回忆里呢？
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