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舟自漂泊水自流

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    人生是一叶偏舟,时光是一条长河,沉沉浮浮的小舟随着时光的流泄,岁月的冲刷,将留下一道道磨痕,有稚气的,有欢乐的,有忧伤的。这些磨痕,将慢慢地化作长河的光环或水中的碎屑,逐渐消失在时光里。

    上个世纪的三年自然灾害后,两岁多的我,便加入到了下放的大军之中,跟随父母由北京回到了农村的老家。生活的巨变,使我就像一棵卷入风浪里的小草,顿时沉浮在滚滚的洪流之中;就像刚刚离岸的小舟遇到了大风大浪的阻挡,第一次感受到了航程的艰辛与苦涩。从城里到农村形成的生活落差,第一次吞噬着我儿时的心灵。“北京好,还是这里好?”回到老家不久,一位乡亲打趣地问我。“北京好!”我不加思索地回答说。回家不到一个月,我圆润的脸上失去了城里娃娃的细腻和光泽。”

    时光抹去了我那时的大多记忆,只是依稀记得回到村里,人生地疏,没有伙伴玩耍,没有公共汽车乘坐,无聊的我便整天把家里的门开来关去。每开一次门,脑海里就涌现出城里公共汽车上人们上下车的情景,涌现出线条柔和流畅、来来往往的公交车来。自己开着门,仿佛就站在公交车上的车门边,外面是繁华的大街和来往的人流。然而,真正出现在眼前的只不过是屋内黑洞洞的墙壁和土炕上破旧的苇席,屋外狭小的农院和沉闷的天空。繁华的城市、美好的生活离我而去了,这一切就像东去的逝水,不会再来了。当时,我还不知道水浪的威力,不知道浮沉的必然,心中产生了一个天真而执奥的想法,那就是一定要离开这颠簸的小船,回到曾经朝夕与共的北京那个“家”去。

    “再过几天我们就回北京。”妈妈一次次不情愿地搪塞着我。我无奈了,病了,病了好长一段时间。那天,烧得我作了一夜的梦。梦境中,在北京的火车站内,我看着陌生的人们拥挤地上着天桥。母亲抱着我,焦急地等待着上天桥的机会。我渴得难挨,可整个车站找不到一滴水。忽然听说爸爸就在一旁卖水,赶紧到了爸爸那里。爸爸卖水的地方竟是在我们村的一个苇塘边。家乡和北京只是一步之遥?梦境让我感到非常奇怪。整个梦东拉西扯,不是繁华的北京,就是沉闷的家乡。在汹涌的洪流里,在颠簸的小舟上,我记忆中的第一个梦就是这样稀奇古怪。可是,它使我对北京的向往更强烈了。

    我一连几天高烧不止。父亲虽然在医院上过班,懂医术,但见我的病这样难缠,也着了急。

    那天,父亲抱着我,母亲打着伞,冒着绵绵秋雨,踏着当时还没有铺上柏油的一级国道,吃力地步行在泥泞里,到家乡的县城医院给我去看病。在医院看了病,拿了药,烧退了,可病情依然不好。

    我心里烦得很,闷得很,总想在宽敞的大街上、在人群热闹的地方散心去。母亲背着我串街走巷,但弯曲不平的街道、狭小无聊的胡同、破旧低矮的房屋,并不能开解我郁闷的心。“快走啊,快走啊,到远一点的地方看看去!”我不停地央求着,一连几天让母亲背着我,把老家的街巷走了一遍又一遍。然而一村的街路,几天的转悠,还是没有解开我压抑的心。怅然若失的我不吃不喝,整天无精打采,精神已经崩溃,身体越来越痩,似乎徘徊在弥留之际。父母都已明白,我的病是心病引起的,必须从心病医。为了使我躲避一下生活落差的打击,医平我心灵上的创痕,父母无奈地抱上我,决定到北京的房东家住一住。

    听说要回北京,我的心为之一振,但身体还是软绵绵的。在去北京的路上,怎么乘车、换车,我无心理会,因而路上的风光、北京的繁华景象没有再一次留在我的脑海里。只是记得快到房东家的时候,母亲告诉我:“前面是建国家了。”“建国是谁?”我全然不记得有这样一个伙伴了。一两个月的时间,让我对曾经生我养我的地方一切都感到陌生了。到了房东太太家里,只见太太身子瘦瘦的,背驼驼的,声音很柔细。太太热情地、慢慢地抚着我的头和脸。我太疲惫了,想睡一觉。太太怕我着凉,给我铺了狗皮褥子。我一觉醒来,顿感精神倍增,心情骤然开朗起来。这次回北京,让我这棵第一次遭到狂风巨浪打击的小草,得到了喘息的机会,从而在以后的航程中适应了在风浪里的沉浮。一场大病也就这样除去了。

    回到家后,我不再在乎生活的落差了,或许已经知道真的回不了北京了,于是渐渐地学会了回乡入俗,大部分时间都花在了捏泥人和捏泥汽车上。那时的农村孩子,玩具很少,为了弥补不足,每个孩子都做着自己喜欢的玩具。或许我从前很少接触过泥,玩泥对我是一种新鲜事物;或许城里的汽车给我的印象太深了,我总是没完没了地捏汽车。有小轿车、大卡车,更多的是公共汽车。冬天在屋里捏,火炉上烤;天暖和了在院子里捏,各种汽车摆满一窗台。后来一个小朋友大概太羡慕我的这些形状各异的汽车了,竟偷走了很多很多,以致好长时间羞得不找我来玩。当时我还在纳闷,既然喜欢为什么不自己做呢?我并不知道做这么多五花八门的车,对于一个见了汽车新鲜地跟着汽车跑的孩子来说,是根本不可能的。我捏的“公共汽车”里都坐满了人,以使这些泥车摆脱沉闷,生动鲜活起来。一次母亲不小心摔坏了我的一辆车,发现里面坐着四排泥人,一下逗乐了周围的人。现在想起那些汽车来,真像一个个“泥棺材”然而,正是这个捏泥人的经历为我后来学钳工、木工等技术铺垫了优越的基础。同时,通过捏泥人,让我的心情也彻底地平静了下来,吃的差,穿的不好,没钱花,仿佛我的生活里天生应该是这样。一天,一个卖豆腐的问:“你们买豆腐吗?”“不买,我们家没有钱。”我干脆地回答说。

    生活在急转直下是痛苦的,但时光的长河已把它冲刷而去,消失在了长河的浪花里。我的脑海里已找不到更多当时自己留恋城市的心境和情感,找不出更多因生活落差给我儿时的心灵带来的苦闷和愁怅。如果没有这次生活的动荡,我记事的年龄或许会晚一些。但儿时的记忆往往起于苦涩的开始或生活的重大变迁,而九分苦涩又留予了时空的长河,只有一分能够帮我找回几许儿时的记忆。

    舟自漂泊水自流,小舟任沉浮。我的这只小舟或迎着阳光,或披着月亮,或冒着风雨,时缓时急,时平时巅,正在时空的长河里飘荡着。

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