情向南情向北
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连我都觉得自己伟大，像我这样喜欢标新立异惊世骇俗的人，能和静生心平气和地走过三年，实在匪夷所思。很羡慕有些人，抱着视死如归的坚定信念，希望生生世世相依相伴，岁月静好天长地久。但是我做不到，这只是一种美丽的爱情谎言。总也想不明白，两个人早已熟悉的透明，日子也只剩简单的重复，再在一起还有什么意思？就像我和静生，波澜不惊中，三年的青春哗哗翻过，想想都心疼，这流走的可都是大好年华啊！于是在别人以为早该水到渠成，修成正果时，却还是不死不活地拖着。
不是不想分手，可他对我太好了，好到我屡屡话到嘴边又良心发现地吞下，实在让我恨之入骨。试想，当一个人把苹果洗好削好，又给你切成块放上糖，盛在白玉盘中，再用牙签递到你嘴边时，看着斯人情意浓浓的眷顾，你还怎么忍心说分手？“你良心喂狗了？现在这社会，像静生这样对爱情死心塌地的人，绝版啊，比大熊猫还稀罕！”看过静生，水湄义愤填膺地替他抱不平。这小妮子，怎么训我跟训黄世仁似的？在日本三年被洗脑了？到处同情心大泛滥，我还以为黄河决堤了呢。“谁说我也轮不到你说我，想当年，你现泡现甩的洗衣机爱情，不知摧残了多少男孩的纯洁心灵！”我笑她。“他们怎能跟静生相比？他们原本就是那种人，像我，游戏爱情。”她说，深沉的像哲人，是我想多了吗？这可不像水湄。
只是审美疲劳吧。我想。我知道静生是好男人，对我宠溺的无以复加。走在马路上他总是走在我左边，牵牢我的手，因为我总是忘了看路，让他担惊受怕：“小姐，马路不是给你一个人修的！”在没有他之前，我是那种老出状况的问题女孩，大学上了两年就执意不再上，因为觉得再上也没多大意思，浪费时间，倒不如趁早做自己喜欢做的事。
于是我跑到这个北方滨海城市，躲避老爸老妈恨铁不成钢的唠叨。我的生活是极不规律的，昼伏夜出，靠鬻文卖字为生，很多时候一包方便面就把自己的肚子打发了。当然也有厌烦打字的时候，会良心发现不再虐待自己，用资生堂的化妆品，cd的香水，把自己包装的香香艳艳的，丧心病狂地去秋水伊人买一套套价格不菲时尚服装，老爸老妈如果知道那离奇的价位非的吐血不可。不过我向来聪明，会报给他们一个他们心理上可以承受的一个数字。自从他出现在我的生活里，这样随意美好的日子再也没有了，他管家婆似的，要求我熬夜不得超过12点，他哪里知道，只有在夜深人静的时刻，思想的火花才会肆意张扬，灵感才会汩汩流淌，自来水管似的。可是在他反复阐述熬夜的女人容易变老的硬道理之后，考虑到后果的严重，我还是收敛了不少。认识半年后静生搬来同住，理由充分得我不能拒绝：我是一个不会照顾自己的女人——我是那种懒散的女人，会把东西扔的到处都是，作饭会把饭做糊了，做菜会忘了放盐或者放n次盐，都是常演不衰的保留节目。而静生，总是那个收拾残局的人。他会叹息着说：“我都快被你折磨的只剩排骨了，你早晚会有一天把自己都丢了！”我嘻嘻笑着说：“不是还有你这坚强后盾吗？”看我一脸无赖状，静生唯有摇头叹息。
我想我是一个被宠坏了的女人，就是这样被人看好的男人，却还是不甘心把自己嫁出去。于是，尽管老爸老妈一再督促，静生软硬兼施，我还是在围城外逍遥着，想不清自己还在犹豫什么。当我见到路飞时，我终于知道自己在等待什么。
“路飞，我的第n任bf；这是小麦，我的才女姐姐，是不是比我还要漂亮？”水湄大大咧咧地介绍，眼波闪烁。
“呵呵，真是闻名不如见面，见面胜似闻名！”路飞笑，灼热的眼波向我扫过来，我的心竟像被烫了一般——他有一双会说话的眼睛！所谓的眉目传情，大抵如此了。想想静生，他是那种永远不会说漂亮话招女人喜欢的男人。他唯一的创意就是在两年前的情人节，傻瓜似的从北京千里迢迢给我抱回一大束蓝色妖姬来，尽管那娇贵的花儿被寒风摧残的气息奄奄，却仍然感动的闺中寂寞又渴望浪漫的我溃不成军，终于搬进他装饰一新的三室两厅。可惜自此他就江郎才尽，再无创新。后来问他，才知道就那点情节，也是抄袭的电视剧中的创意，他总认为那些东西都是虚的，倒不如给买件新衣服实惠。被我纠缠不过时，会原形毕露：“鱼都上勾了，还需要鱼饵吗？”气我个半死。想想自己竟然败在一个老掉牙的情节上就替自己不值，难道一束花我就得终身相许？我惨不惨呀？
“路飞，不要忘了：永远不要在一个女人面前夸耀另一个女人！”水湄爆打路飞脑袋：“幸亏这是我姐，要是别的女人，小心你死无葬身之地！”
“遵令，我的野蛮女友！以后就是见了嫦娥，我也只说看到猪八戒他大姑！”路飞揽过水湄，夸张地叹气：“不过，我就想不明白，同样的姐俩，怎么差别就这么大呢？”他的口气，我们都笑了，水湄直拿粉拳捶他。怎么会不大？我们同龄，我比她大一个月。因为她不是我妈的女儿，而我不是他爸的女儿——说穿了，我们原本生活在一个拼凑的家庭里。这样的组合其间总该有些波折吧，但那是大人的事，我不想介入，心照不宣，水湄也该如此想法吧？所以生活在同一屋檐下，竟然相安无事，且能分享彼此的青春秘密。
原本是很平常的一个动作，我竟然有种酸涩的感觉。那种飞扬跋扈的宠溺，静生永远都不会有，他不是不爱，但是他的爱就像空气不着痕迹，波澜不惊，一点都不张扬。
路飞是那种洒脱不羁激情飞扬的男人，一脸阳光，充满浓浓的现代气息，相较之下，静生就有点失色。像静静的小河遇上湍急的水流，那时时飞溅的浪花，使人觉得水波潋滟，你不知道峰回路转之后会有什么样的景致，沿途似乎有无限风光在诱惑你。不像静生，给人尘埃落定的感觉，向前看向后看，一马平川。在我看到路飞的第一眼，我就知道我们之间会有些什么发生，我看到他春阳明媚的笑容下，闪闪烁烁的一簇幽微火花，有种让我想投身进去被融化的渴望。
在这个北方滨海城市，路飞水湄只停留了两天就走了。但这已足够我沉沦的了，其实就在眼波相撞的一瞬间，我已经毫无抵抗力地失陷，感情，实在是一种说不清的东西，让人不顾一切地奔赴，有飞蛾扑火的执著。这两天中，我和静生陪着水湄路飞踏遍了这个滨海小城的角角落落。大多时间，是静生在照顾水湄，路飞却一路有意无意地在我身前身后跑来跑去，清爽的笑，偶尔流动的眼波，让我无端脸红，忽然想到自己竟从未因静生脸红过，原以为自己缺乏这令女人千娇百媚的功能。
当水湄在qq上告诉我她和路飞分手时，我心下竟有一些欢喜。“要不要我给你一些安慰？我可以免费提供我的肩！”我夸张地问。并不是自己没心肝，只是水湄经常游戏在爱情的边缘，换男朋友比换衣服还快，她早已刀枪不入。“你不落井下石就良心发现了。”“唉，干吗看得我这么透彻？像我肚子里的蛔虫似的！”我叹息。“好恶心！”她喷饭。我呲牙咧嘴一副没心没肺的傻瓜相。
向南再向南，我来到了g城，因为路飞一句你来吧，我就义无返顾风尘仆仆地来了，奔赴一场风生水起的爱情，甚至没有一丝愧疚，尽管我很难说水湄和路飞的分手与我无关，这连我自己都不相信。说不清自己是真地爱上了这个霸气的男人，还是厌烦了毫无新意的生活。我只是听从心的召唤，甚至没向静生打招呼。可是我想我实在是高估了自己的适应能力，曾一度幻想那种从一个城市到另一个城市从一片天空到另一片天空的漂流生活。可是当我真地来到这个陌生的城市，对着陌生的人群，听着陌生的方言，我忽然发现自己远没有自己想象的那样坚强。看到了路飞的那一刻，我忽然有种想流泪的冲动，是一种很亲近的感觉。我想我真的爱这个男孩，这是生命中的一种奔赴，不顾一切，只为这个人。在他的租住的小屋，他很轻易地点燃我的欲望，我发现自己竟然如此渴望。这种渴望让我觉得自己的堕落，尽管我知道男欢女爱原本是最自然不过的事情，但我还是为自己的迫切而羞愧了。一次次，在极度的缠绵中沉醉，原来爱是这样美妙，像一次次烟花的盛开，那一瞬间，会有璀璨的光芒，照亮心灵的每一个角落，让我的心无可逃避，我知道我爱他，深深地。烟花过后总是寂寞，如夜的惆怅。我想路飞并不爱我，或者没有爱的那样深，如同我的爱他。有时我们的心似乎很近，有时又似乎很远。我看不到在滨海小城的那个潇洒夺人的路飞，他已疏于应付，懒得微笑如春阳，啬于鞍前马后。和他走在g城拥挤的天空下，总是行色匆匆，我不知道是不是这个现代化城市的人们都习惯了这样的速度。路飞想领我游览一下这个他骄傲自豪的城市，可我发现自己什么也看不了，什么也看不到眼里去，我不错眼珠地看他，他走我快步跟上，他停我立刻像被人用了定身法似的停下，影子似的。不知的人会以为我是盯梢的密探，或者世所罕见的花痴，其实是我根本没有能力去看。因为我得全力以赴配合他的步伐，时时盯着他，惟恐他消失在异乡拥挤的人群里，茫茫人海，他是我的岸。心里有淡淡的失落，他是不爱我的，否则他该会担心把我丢失了，像静生，时时牵着我，唯恐我走丢了，只有爱一个人才会有这种担心吧？我想我从来都没有这样全神贯注地走过路。心里苦笑，这哪里像游览，简直和忙着去抢银行的差不多。而当有一次，他带我要去坐地铁到g城最大的图书馆。远远看到地铁来了，他一个箭步跑上地铁，而当我跑到地铁跟前时，地铁的门却毫不留情地关上了，在那一刻，一个门里一个门外，绝望铺天盖地席卷而来，忧伤缠缠绵绵让我的心窒息。他不停地在门上划着“下”字，我的心痛到不能呼吸，泪水就在那一刻洒落在异乡冷凉的风里，我身边来来往往都是陌生的人群。在那一瞬间，我发现我真得很脆弱，我开始疯狂地想静生，忽然深深领悟到他对我的呵护，是那样细致那样体贴，只有对深爱的人才会这样心思周密吧？我竟然傻到不屑一顾。
走在g成熙熙攘攘的大街上，路飞脚不停，嘴也不停，他时时会感叹：g城真是靓女多多美女如云呀！心会不由自主地往下沉，会有利刃划过心脏的感觉，痛得让我不得不一再忍住自己的泪。登徒子！开始还默默听，后来忍不住要骂他一句。登徒子是什么？他会很白痴地问。登徒子者，乃好色之徒也！我恶意地看他，笑。他冲我耸眉瞪眼的样子，让我心动。贱！我心里评价自己。看着身边这个男子，我发现他从来都不属于我，知道这一点会不会太迟了？知道路飞并不爱我，但我竟然还是爱他，我的感情，还没练就收发自如的本领，像泼出的水，收不回来了。我该走了，一度以为自己身上插满反骨，可以有许多香艳的故事，可以自由地来自由地去，在一个个悲欢离合中从从容容挥洒自如。可是我发现心痛的感觉真的不是我所能承受得起的重，现在才知道自己是多么土的掉渣，跟出土文物差不多。风花雪月也不过心里想想，根本不是那块料。感觉好累，好思念那些水波不兴的日子。是一颗划出轨道的星，总要回归原来的航线。可是我不明白，既然不爱我，干吗要招惹我？路飞，为什么？我问，泪水静静滑落。面对真爱，竟然卑微到可以不要自尊。
对不起，我不知道你和水湄之间有什么恩怨，我受雇于水湄！路飞说的艰难，竟不敢看我。这个人还是当初那个飞扬神采的人吗？他可真是个一等一的演员！我忽然笑出来，笑到泪水滚滚而下。
又回到了熟悉的滨海小城。打开门，我看到了最不愿看到的一幕，纠缠在床的，是我一直以为永远站在原地等候、让我可以托付终身的静生，还有我一直视为姐妹的水湄。一丝惶惑从静生眼里划过，更多的是怨恨：“我和水湄已经订婚了。是你负我在先。”他甩出一叠照片，我没有羞愧，只有心寒。我无话可说，是的，是我不知珍惜，负他在先。
原来一旦划出轨迹，就再也回不到原来的航线。可是，水湄，你安排这一切，所谓何来？难道你真的爱他？坐在颇具讽刺意味的老友咖啡店里，昔日情同姐妹今日却肉搏相见。“是的，我爱他。像静生这样稳妥可靠的男人我为何不爱？重要的是，我很快意从你手里夺取他，哪怕他不值得我爱，为这我等了整整六年。你别怪我阴险，我不过是把你妈妈当初对付我妈妈的招数拿来用罢了，你不过失去了一个爱人，我妈妈却不但失去了丈夫和女儿，而且失去了工作，没有了房子，只能在精神病院度过余生”看着水湄含泪的笑，我的心荒凉到的洪荒。
再次走在异乡的街头，我告诉自己没什么真的没什么，原本自己就一直想分手的，这不正成全了自己的心意？只是，为何是在自己心已疲惫身已疲惫，想安定下来的时候？只是为何异乡的太阳要这样毒辣，刺出我的眼泪来？原以为心已沧桑，真正沧桑时却不敢说沧桑。向南向北，我的爱，竟再找不到出口。在泪水流出的刹那，我知道自己错过了什么！
连我都觉得自己伟大，像我这样喜欢标新立异惊世骇俗的人，能和静生心平气和地走过三年，实在匪夷所思。很羡慕有些人，抱着视死如归的坚定信念，希望生生世世相依相伴，岁月静好天长地久。但是我做不到，这只是一种美丽的爱情谎言。总也想不明白，两个人早已熟悉的透明，日子也只剩简单的重复，再在一起还有什么意思？就像我和静生，波澜不惊中，三年的青春哗哗翻过，想想都心疼，这流走的可都是大好年华啊！于是在别人以为早该水到渠成，修成正果时，却还是不死不活地拖着。
不是不想分手，可他对我太好了，好到我屡屡话到嘴边又良心发现地吞下，实在让我恨之入骨。试想，当一个人把苹果洗好削好，又给你切成块放上糖，盛在白玉盘中，再用牙签递到你嘴边时，看着斯人情意浓浓的眷顾，你还怎么忍心说分手？“你良心喂狗了？现在这社会，像静生这样对爱情死心塌地的人，绝版啊，比大熊猫还稀罕！”看过静生，水湄义愤填膺地替他抱不平。这小妮子，怎么训我跟训黄世仁似的？在日本三年被洗脑了？到处同情心大泛滥，我还以为黄河决堤了呢。“谁说我也轮不到你说我，想当年，你现泡现甩的洗衣机爱情，不知摧残了多少男孩的纯洁心灵！”我笑她。“他们怎能跟静生相比？他们原本就是那种人，像我，游戏爱情。”她说，深沉的像哲人，是我想多了吗？这可不像水湄。
只是审美疲劳吧。我想。我知道静生是好男人，对我宠溺的无以复加。走在马路上他总是走在我左边，牵牢我的手，因为我总是忘了看路，让他担惊受怕：“小姐，马路不是给你一个人修的！”在没有他之前，我是那种老出状况的问题女孩，大学上了两年就执意不再上，因为觉得再上也没多大意思，浪费时间，倒不如趁早做自己喜欢做的事。
于是我跑到这个北方滨海城市，躲避老爸老妈恨铁不成钢的唠叨。我的生活是极不规律的，昼伏夜出，靠鬻文卖字为生，很多时候一包方便面就把自己的肚子打发了。当然也有厌烦打字的时候，会良心发现不再虐待自己，用资生堂的化妆品，cd的香水，把自己包装的香香艳艳的，丧心病狂地去秋水伊人买一套套价格不菲时尚服装，老爸老妈如果知道那离奇的价位非的吐血不可。不过我向来聪明，会报给他们一个他们心理上可以承受的一个数字。自从他出现在我的生活里，这样随意美好的日子再也没有了，他管家婆似的，要求我熬夜不得超过12点，他哪里知道，只有在夜深人静的时刻，思想的火花才会肆意张扬，灵感才会汩汩流淌，自来水管似的。可是在他反复阐述熬夜的女人容易变老的硬道理之后，考虑到后果的严重，我还是收敛了不少。认识半年后静生搬来同住，理由充分得我不能拒绝：我是一个不会照顾自己的女人——我是那种懒散的女人，会把东西扔的到处都是，作饭会把饭做糊了，做菜会忘了放盐或者放n次盐，都是常演不衰的保留节目。而静生，总是那个收拾残局的人。他会叹息着说：“我都快被你折磨的只剩排骨了，你早晚会有一天把自己都丢了！”我嘻嘻笑着说：“不是还有你这坚强后盾吗？”看我一脸无赖状，静生唯有摇头叹息。
我想我是一个被宠坏了的女人，就是这样被人看好的男人，却还是不甘心把自己嫁出去。于是，尽管老爸老妈一再督促，静生软硬兼施，我还是在围城外逍遥着，想不清自己还在犹豫什么。当我见到路飞时，我终于知道自己在等待什么。
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再次走在异乡的街头，我告诉自己没什么真的没什么，原本自己就一直想分手的，这不正成全了自己的心意？只是，为何是在自己心已疲惫身已疲惫，想安定下来的时候？只是为何异乡的太阳要这样毒辣，刺出我的眼泪来？原以为心已沧桑，真正沧桑时却不敢说沧桑。向南向北，我的爱，竟再找不到出口。在泪水流出的刹那，我知道自己错过了什么！