又是情人节

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    (1)

    三年前的情人节是农历的正月十六,是我永远不会忘记的日子。

    元霄节后的那个晚上,天阴得很重,黑漆漆的没有月亮的影子。夜空中不时有烟花冲上天幕,划破夜的寂静,愤然怒放,人们还没有走出新年的氛围,尽情表现着自己的快乐

    而我独立风中,萧瑟的身影如风中飘零的叶子,找不到自己的根。这是国际机场,阿远就是在几分钟以前从这里离开的,他不知道我会站在这里,暗自流泪。他说过不要我来。为了梦想可以飞翔,他选择了远方。我爱他,想让他可以自由地飞。

    飞机拖着长长的轰鸣声飞走了。我的心被撕烈般地疼痛着,泪早已经风干成夜空里飘落的烟花,我的脸冰凉而麻木。

    从机场出来,我不知道自己走了多久,直到有人问我。

    座车吗?捎你一段。说话的是一个骑摩托车的小伙子。

    哦?反应过来的时候我已经走出机场很远,这么晚了,打不到车的。我竟然忘了黑夜里对一个陌生男人正常的介备,跨上他摩托车的后座。

    喏,带上。小伙子寄给我安全帽,看我戴上。

    冬天的夜风刺骨的寒冷,脸被吹得刀割般的疼,我的紧抓着他的衣服,手指僵硬到没了知觉。缩着脖子靠着他的后背,眼泪无声音地流了出来,我感到了泪的冰凉,从脸上一直到心里。

    你哭了吗?小伙子的声音很磁性,穿透夜空。

    没有,我只是想流泪。我故作坚强。

    (2)

    回到家,我就病了,重感冒,全身火烧一样烫,整个人烧得晕晕乎乎,打了几天点滴,烧是退了,又开始咳嗽,猛烈地咳嗽,吃什么药都不见好。咳嗽的历害的时候什么也吃不下去,吃什么吐什么。那感觉好象五脏六腑全都会咳出来,心口更是被撕扯得生疼,象要裂了。我从小身体不好,很容易感冒,可去年冬天的表现却异常地好,同事们都说连我的脸色都非常好,我知道是因为阿远,他是我的守护神,有他我不会病的。然而他走了,为了他的梦想,去了遥远的太平洋彼岸。我的心受了重伤,大病一场,爱情也是一种病,我正病着。

    在家养病的那些日子,我异常地安静,话语也出奇地少。8年来的点点滴滴一点一点地从我脑子里走过,我不再哭,只是会止不住地流泪。

    有人说爱情会让我们忘记时间,其实时间也会让我们忘记爱情。我只能靠时间去医我的心里的伤了。

    身体好一些了,我又开始上班了。

    我将飘逸秀美的长发束了起来,用深紫色缀着水钻的发圈在脑后低低的盘成一个简单的发髻,这使我看起来更象一个小妇人。那一刻我想起了以前,很早以前了,我穿了件黑色的高领毛衣,外面挂了一串很精致的晶莹剔透的水晶项链,头发也象现在这样挽起,阿远说我象一个迷人的小妇人,而我那时候只是个小女孩儿,不知道小妇人应该是什么样子。但我知道小妇人一定是成熟而妩媚的。因为阿远说我身上有着一股迷人的妩媚。

    镜子里的脸苍白而憔悴,黑眼圈包围着的眼睛大而忧郁,看不到青春的影子。我往脸上涂了层薄薄的粉底,又在脸颊上扫了点腮红,涂了淡紫的玫瑰色口红,还画了紫罗兰色的唇线。那件桔红色的长大衣有很久没有穿过了,因为没有阳光的心情,我将自己过多地包裹在黑色里。穿上大衣,将大衣的腰带在腰间偏左的地方打了个很别致的结,细节上很美。我喜欢有细节的女人,有种让人怦然心动的感觉。

    冲着镜子,我想给自己一个甜美的微笑,阿远说过我的笑很甜美,很阳光。然而我看到的却是精致妆容下一张落寂的脸,眼里的忧郁深得化不开来,我怎么也笑不出来。我不想去想阿远,不想让并未痊愈的心再一次地受伤,然而他却像影子一样怎么也摆脱不了。八年了,对他的爱已经象肉一样长在了我心里,怎么能说忘就忘呢?只要心脏还在跳动着,怎么样都会痛的,我只能默默地忍受着,痛着。

    天还是明朗的,毕竟已经是春天了。远远看街边的柳树竟有一抹惊人的新绿,风吹到脸上也有了一丝温吞的感觉。冬天再长,春天还是要来的,天终于变暖了。

    (3)

    打开久违的邮箱,我看到了最熟悉不过的名字,阿远,曾经陪我走过青春给我无限幸福的名字,眼泪慢慢地溢了出来。

    阿远的e-mail竟然是在情人节发给我的,除了几句简单的祝福外有一个很大的压缩了的附件。我下载了下来,解压,打开。是一组幻灯片,所有的内容都是我们的过往,照片、信件、歌曲,背景音乐是那首我们最喜欢的歌曲最浪漫的事,背景画是我们相识的校园操场,音乐流水般地响起,一起走过的日子如水般涌来,我心如痴,醉在那一刻,那一夜,竟彻夜未眠。

    天亮了,我不知所措,所有的语言都不足以表达我的心情,我回复了一张空白的纸给他,附件里发了篇刚听过的文章今夜,让我静静地想你,悠远的音乐配着一个很深沉的男低音,听起来动人心弦。

    我知道我还是爱他的,虽然我们也许永远都不会再见了,地球对面对于我来说是那么遥远,我们感受不到相同的春去秋来,日出日落,可我知道还是爱他的,不然怎么会心痛。

    我爱他,所以会让他自由地去飞。他的梦在远方,我不想成为他的羁绊,我要给他自由的翅膀。

    我开始做自己的事情,过一个人应该过的生活。我不再是那个被爱包围着,幸福得常常会笑出声的小女人了,我再也不会期待一个宠爱我的男人会在某一天给我想要的生活,我要过属于我自己的生活,独立勇敢地去面对可能遭遇的一切,哪怕是苦到流泪,疼到心碎,我都无法逃避。

    经常地,我还会想起他,遥远的阿远在遥远的地方还好吗?我甚至会找一个借口——比如在公司受领导批评了,受委曲了,哭一次,流许多泪,会有许多人劝我,甚至有人私下里笑话我,那些借口也太小太微不足道了,没有人知道真实的原因,是我想他了,是我想他伤心了,是想他伤了我的心。

    半年后,我又开了一家小书店,阿远他知道8年前我开过一个的,后来因为拆迁就卖了,他说10年后我还会有的,现在我真的又有了。每天都很忙,有很多事要做,又有很多书可以看,生活得很忙碌,很充实,也很累。

    也许是因为忙,我在某一天里突然发现自己开始不施粉脂,素净的脸上有着迷人的笑容,脸上淡淡的雀斑在灿烂的笑容里灵动地跳跃,竟然有一种自然而沉静的美。我没想到一直最让我自卑的雀斑,一直想用最好的化妆品遮盖的雀斑,竟这样生出美来了。我知道,曾经有过的伤口上已经开出了一朵艳丽的花,我的伤渐渐地好了。

    一直以来我都知道我不是一个漂亮的女人,可那一刻我看到我身上一种成熟女人才有的叫内涵的东西,有人叫它气质,我不复自卑。

    我还会想他,我知道我还爱着他,可我不要自己痛苦了,如果他知道他也不会的。我把这一份爱象酒一样窖藏着,只有我知道它的醇香。

    (4)

    又是一年情人节了,看着大街上的花店里已经开始预订情人节的玫瑰花了,我的心又无比地温暖起来,今年的情人节一定是美丽的,因为阿远,他就要回来了。看到他e-mail的那一刻,我的心都快跳出来了。他说,练就坚硬的翅膀,他要在祖国的天空飞翔。

    我一直存着那一组幻灯片,我期待着他,我的爱人,在情人节的夜里,靠在他温暖的怀里,与他一起享受曾经牵手走过日子。

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