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取次花丛赖回顾半缘修道半缘君

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    曾经苍海难为水,除却巫山不是云。取次花丛赖回顾,半缘修道半缘君。

    很多时候都会思虑着这首诗,然后一个人在偌大的空间里氤氲出烦躁。

    咸阳的冬天冷的让人受不了,空气里仿佛凝结着太多与寒冷有关的东西,走在寒风肆虐的操场,阳光给的寸许温暖根本不足以与刺骨的寒冷抗衡,所以,我对温暖的奢望仍然是无力的。

    宿舍的空气总是很浑浊,久未开启的窗户与始终紧闭的门把一切新鲜隔绝在了宿舍之外,间或宿舍里烟雾缭绕,于是更多时候等待我的将是窒息的感觉。因此,我习惯了逃离。

    我喜欢围着操场的跑道踱步,一圈又一圈,尽管寒风不喜欢我打扰他安静地流浪,用寒冷逼着我逃离,可是我是一个任性的人,任凭他怎么肆虐我都只当是老天对我的考验,所以终了还是他败下阵来。我仿佛钟于这种胜利的感觉,于是寒冷中又多了一个在别人口中戏称为“疯子”的怪人。

    最近忽然迷恋上了残酷月光这首歌,宿舍里有位兄弟一直在说这首歌写的就是他,然而,更多时候我觉得它是在写我。我一直都在流浪,可我不曾见过海洋,我意外的遗忘,原来躺在你手上;我努力微笑坚强,结果筑成一道围墙,也抵不过夜里最温柔的月光。

    忧伤的曲调,写出了太多不为人知的无奈,可是,终究还是要隐藏。每当月光弥漫的夜晚,我就会像个幽灵般的出现在黑暗的角落里,点燃一根烟,漫看从自己身边匆匆而过的行人。他们似乎早已习惯这种被别人窥视的感觉,所以对于我的目光只是置之不理。在这样的夜色下,我好像在透视着他们的灵魂,因为很多时候我分明看到了他们在月光下拉的长长的影子,然后一些似鬼非鬼,似人非人的魅影,围着他们的影子打转。

    我喜欢黑夜,也习惯黑夜,于是爱屋及乌,我从不怕夜的幽魅,关于夜的一切,我都深深的喜欢以及习惯。所以对于这样在别人看来近乎恐怖的事情,我只是觉得淡然。

    今天,起床后小白说昨晚他看见了一些在宿舍里来回飘荡的东西,而且持续了好长时间,他怀疑我们宿舍闹鬼。于是我开玩笑似的说,搞不好我们宿舍以前死过人,然后大家仿佛什么也没发生一样就把这件灵异类的见闻泰然处之。其实,我从不相信这个世界上还有鬼一说,我是马克思的忠实拥护者。所以对于这样在我看来纯属虚构的事情,我并没有太多感慨。

    这或许也是我喜欢黑夜而不惧怕黑夜的一个重要表现,我想。

    离考试已经越来越近,昨天偶尔看见朋友更新的心情为“考试,考试,唉”我心生感触,原来和我一样惧怕考试,但是,我更害怕的是挂科,于是我评论道“挂科,挂科,唉”不知道他看了我的评论会是怎么样的一个心境。

    一学期就这样颓废地过了,之所以称为“颓废”是因为它夹杂着太多心酸与无奈。每天都静度流光,鲁迅称它为“慢性自杀”而我竟然在这样的闲暇中度过了半年。

    曾经对于大学,我有过很多憧憬,但是目前的境况,却是我的那些梦一个接一个的破碎了。第一个梦想是曾经决定到大学后买一台笔记本,然后疯狂的码字,从而实现自己的文学梦,然而,宿舍没有网线,用电也受限制的事实让我第一个梦想立马成了断念残殃。于是,我依然只是用笔记下短小的感触。

    第二是自己竟然找不到一家可以投稿的地方,曾经写过一篇自己觉得还可以的游记,叫漫雨游湖,其中写出了咸阳湖种种美艳。然后怀着很大希望在百度上搜索到西安晚报的投稿邮箱,可是,最后却发现那邮箱早已过期,就连那电话也是空号了。最终又给了一个令我悲叹的结果,我有些绝望。后来实在无奈就投给了红袖添香文学网,文章倒是发表了,可最终也落了个让自己想放弃这条路的心境。

    还有很多,我已然举不出例子。

    来到这把我原有的一切计划全都打乱了,所以我曾一度后悔来到这。

    高考的失利对于我来说是一个莫大的打击,其实我也不想在这自怨自艾,毕竟那些都是过去的历史,但是我依然对自己曾经的失误感觉到悲哀,因为那是要我用一辈子去偿还的失误。

    有些绝望,可是,未来的路还是要勇敢地走下去。所以,不管怎么样,我都希望自己在任何坎坷中都能坚强地挺过去。

    有些梦既然已经破碎了,那么无论自己怎么努力地去弥补,都只是徒劳。所以,何不给自己一股勇气,让自己战胜曾经所有的残念断殃。

    我知道,我可以的!

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