情到浓时泪满襟
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提起妈妈，我总是管不住自己的眼睛，任凭那追忆的泪水从脸颊滑落
从妈妈在我十八岁的生命中匆匆逝去那年，对妈妈的思念就只能是青冢间那一缕缕青烟，哪怕是一张照片都没有遗存，只有妈妈临终时留在我眼底的那张牵挂不舍的定格影像。
去年春节，我去三叔家拜年，在三叔家的平柜上看到一张黑白照片，上边密密地排了三排人，有二十几个，其中在第三排左二的就是我的母亲。看到这张照片，我又激动又心痛，随后跟三叔要了底片（说是底片，也就是一张已经发黄破旧的老照片了）。说真的，一直想写一篇关于妈妈的文章，但一直没有动笔。人到中年，日子的拉扯常常让我想起母亲，也常常让我黯然落泪。
自打我记事起，母亲就是一个生活不能自理的人。父亲在我的记忆中就成了我生命中理所当然的母亲。其实我已经大多记不起我上学以前的事情了，真正的记忆就是我在二姑家里住着那时候开始的。那时我六七岁的样子，母亲没有能力照顾我们姐弟，父亲就把我送到二姑家，我清楚地记得当时父亲一次次送我的情景。说实在话，幼小的孩子哪一个肯离开自己的父母，父亲把我送到二姑家以后，我拽着父亲的衣角死活不让走，然后父亲就开始连哄带吓硬是把我撂下，我哭天喊地叫着，二姑没办法就把一条大概有两尺多高、三尺多长的木凳往家门口一横，我没法去追父亲，就扒着木凳跺着两脚或者两脚幷住上下跳着哭着喊着要爸爸。上学前我几乎是在二姑家长大的，所以对“妈妈”这个词比我对“二姑”这个词要陌生的多，仔细回想起来当时我根本就没有妈妈这个概念。
到了上小学的年龄，我回到了村里，这才每天能看见妈妈。妈妈那时的病时好时坏，大脑就是时而清楚，时而糊涂，所以我在初中毕业以前的书包就没有往家里放过，都是在同院的三大妈家里，放学后就在三大妈家里写作业，玩耍，等父亲农业地回来后我才回家。在这段时间我只是能看到一个很直观的妈妈，明白自己也有一个妈妈，但是我享受不到其他孩子应该有的母爱。不过那个年龄对母爱不母爱是没有想法的，就觉得该吃饭时有父亲给我们蒸的窝窝头，（那时候我家里的生活条件极差，能吃上窝窝头就算是给我们姐弟改善生活），改穿衣服的时候有二姑给我用表哥们的就衣服改造下的，或者是拾掇表姐的旧衣服，反正觉得有吃有穿，饿不着也冷不着。
我真正觉得母爱是一个女人特有的天性还是在我高中毕业以后。由于家境的原因，我没有再继续深造就在家里照顾生病的妈妈。我清楚地记得，我妈妈当时的起居就已经很不方便，起来坐下都需要我的扶持，如果要去院子里走走或晒晒太阳，她自己一个人是不能独立行走的，或者我扶着，或者自己一手拄着拐杖一手扒着墙慢慢挪动，行动非常吃力。除了照顾有病的妈妈，家里的一切家务就有我承担了起来。洗衣，做饭，照顾弟弟，那时父亲在离家很远的林业地劳动，早晨和中午都要去送饭，所以我除了做完家务之外，还要跑到老远的地里给父亲送饭。妈妈看我每天忙里忙外，有时会对我说：“孩，歇息歇息，不要累着。”妈妈每每在说这话的时候，我的眼眶总会湿湿的，心里总会暖暖的，原来我也有母爱。
在我高中毕业后的第二年妈妈就去世了。我是看着妈妈离开这个世界的。在之后的十几年里，我虽然会想起妈妈，但都是淡淡地掠过，没有什么特别的回忆。在步入中年以后，有一种思念的心弦在我的心里弹拨的很强烈，对妈妈痛彻的思念愈演愈烈，我想看到妈妈，但在那贫穷的年代妈妈没有给我留下任何的影像资料，只能靠我大脑里仅存的一点对妈妈的零散的印象来满足我日夜疯长的回忆。
在搜索这些被亲情覆盖的模糊影像的时候，我的心中有一种凄楚的自信，我自信我能够记得妈妈定格与我的记忆的样子。妈妈长得很漂亮，一头乌黑齐耳的短发，常穿一件深蓝色的大襟布袄，一双黑色塑料底平绒布鞋，这种打扮是当时那个年代农村妇女的定妆照，很土。不过妈妈皮肤细腻，肤色很白，虽然白皙的脸上有几道淡淡的岁月刻痕，但是想起来还是很洋气。
我是一个记忆力很差的人。儿时的记忆我几乎没记住多少，但是我清楚地记得妈妈的样子，我非常感动，一直认为这是上天对我的一种悲悯与恩赐，让我还记得妈妈，记得有妈妈的过去。一直以为妈妈的样子在我的心里很清楚，我也常常在心里跟妈妈说话。直到去年过年在三叔家里看到妈妈的照片后，我才真切地发现我的记忆其实是模糊的。
那是一张上个世纪五十年代的全家照，照片里的妈妈比我记忆中更加清秀，美丽，我算了一下那时妈妈也就二十出头，我双手捧着照片仔细端详着妈妈，我发现我长得果然很象她。因为在我的生命成长中的确多次听到过这样的话：你长得很像你妈妈。曾几何时，我没有对这些话语有过太多的在意，但现在无论如何不会再忘记。
照片里的妈妈站在最后一排，温情中带着一缕微微的笑意，妈妈比我记忆中的妈妈年轻了许多，两条长长的发辫耷拉在前胸，发梢的两个蝴蝶结显得十分耀眼。时间的距离已经远离了照片，照片上的妈妈永远都不会有岁月留下的痕迹，青春永远留在了那个美丽的年龄。从三叔家带回的那张照片，我就像在灼烧的沙漠遇到绿洲的一位寻求者，手捧着那张泛黄的陈旧的照片楞楞地看着。第二天我把那张照片拿到照相馆放大后洗了一张，并把妈妈的照片专门重新洗了一张。到底是现代的科技水平，洗出来的照片比原来的底片要清楚得多明得多，而且经过电脑技术的加工处理后照片上的污渍破角也面目一新。中年的我欢喜的竟像小孩一样在老公面前侃侃而谈，我这个已经有两个孩子的妈妈看着妈妈的照片不住地喊：“妈妈——，妈妈——”此时此刻，我已是满面泪水，此时此刻，我已知情到浓时。
妈妈的照片现在摆放在我的桌子上，我每天都要仔细地看妈妈几眼。疯狂的病魔过早地夺去了妈妈美好的青春，生活的斑斓色彩过早地在妈妈的生命中失去了光彩，迟到了这份礼物让我叹息对妈妈无奈的孝敬。如果妈妈还在，也许会喝上我为他沏的一杯热茶，如果妈妈还在，也许他已经陶醉在儿孙绕膝的天伦世界，如果妈妈还在
如果有许多的如果，我不会让妈妈离开我，让我失去过多的母爱
提起妈妈，我总是管不住自己的眼睛，任凭那追忆的泪水从脸颊滑落
从妈妈在我十八岁的生命中匆匆逝去那年，对妈妈的思念就只能是青冢间那一缕缕青烟，哪怕是一张照片都没有遗存，只有妈妈临终时留在我眼底的那张牵挂不舍的定格影像。
去年春节，我去三叔家拜年，在三叔家的平柜上看到一张黑白照片，上边密密地排了三排人，有二十几个，其中在第三排左二的就是我的母亲。看到这张照片，我又激动又心痛，随后跟三叔要了底片（说是底片，也就是一张已经发黄破旧的老照片了）。说真的，一直想写一篇关于妈妈的文章，但一直没有动笔。人到中年，日子的拉扯常常让我想起母亲，也常常让我黯然落泪。
自打我记事起，母亲就是一个生活不能自理的人。父亲在我的记忆中就成了我生命中理所当然的母亲。其实我已经大多记不起我上学以前的事情了，真正的记忆就是我在二姑家里住着那时候开始的。那时我六七岁的样子，母亲没有能力照顾我们姐弟，父亲就把我送到二姑家，我清楚地记得当时父亲一次次送我的情景。说实在话，幼小的孩子哪一个肯离开自己的父母，父亲把我送到二姑家以后，我拽着父亲的衣角死活不让走，然后父亲就开始连哄带吓硬是把我撂下，我哭天喊地叫着，二姑没办法就把一条大概有两尺多高、三尺多长的木凳往家门口一横，我没法去追父亲，就扒着木凳跺着两脚或者两脚幷住上下跳着哭着喊着要爸爸。上学前我几乎是在二姑家长大的，所以对“妈妈”这个词比我对“二姑”这个词要陌生的多，仔细回想起来当时我根本就没有妈妈这个概念。
到了上小学的年龄，我回到了村里，这才每天能看见妈妈。妈妈那时的病时好时坏，大脑就是时而清楚，时而糊涂，所以我在初中毕业以前的书包就没有往家里放过，都是在同院的三大妈家里，放学后就在三大妈家里写作业，玩耍，等父亲农业地回来后我才回家。在这段时间我只是能看到一个很直观的妈妈，明白自己也有一个妈妈，但是我享受不到其他孩子应该有的母爱。不过那个年龄对母爱不母爱是没有想法的，就觉得该吃饭时有父亲给我们蒸的窝窝头，（那时候我家里的生活条件极差，能吃上窝窝头就算是给我们姐弟改善生活），改穿衣服的时候有二姑给我用表哥们的就衣服改造下的，或者是拾掇表姐的旧衣服，反正觉得有吃有穿，饿不着也冷不着。
我真正觉得母爱是一个女人特有的天性还是在我高中毕业以后。由于家境的原因，我没有再继续深造就在家里照顾生病的妈妈。我清楚地记得，我妈妈当时的起居就已经很不方便，起来坐下都需要我的扶持，如果要去院子里走走或晒晒太阳，她自己一个人是不能独立行走的，或者我扶着，或者自己一手拄着拐杖一手扒着墙慢慢挪动，行动非常吃力。除了照顾有病的妈妈，家里的一切家务就有我承担了起来。洗衣，做饭，照顾弟弟，那时父亲在离家很远的林业地劳动，早晨和中午都要去送饭，所以我除了做完家务之外，还要跑到老远的地里给父亲送饭。妈妈看我每天忙里忙外，有时会对我说：“孩，歇息歇息，不要累着。”妈妈每每在说这话的时候，我的眼眶总会湿湿的，心里总会暖暖的，原来我也有母爱。
在我高中毕业后的第二年妈妈就去世了。我是看着妈妈离开这个世界的。在之后的十几年里，我虽然会想起妈妈，但都是淡淡地掠过，没有什么特别的回忆。在步入中年以后，有一种思念的心弦在我的心里弹拨的很强烈，对妈妈痛彻的思念愈演愈烈，我想看到妈妈，但在那贫穷的年代妈妈没有给我留下任何的影像资料，只能靠我大脑里仅存的一点对妈妈的零散的印象来满足我日夜疯长的回忆。
在搜索这些被亲情覆盖的模糊影像的时候，我的心中有一种凄楚的自信，我自信我能够记得妈妈定格与我的记忆的样子。妈妈长得很漂亮，一头乌黑齐耳的短发，常穿一件深蓝色的大襟布袄，一双黑色塑料底平绒布鞋，这种打扮是当时那个年代农村妇女的定妆照，很土。不过妈妈皮肤细腻，肤色很白，虽然白皙的脸上有几道淡淡的岁月刻痕，但是想起来还是很洋气。
我是一个记忆力很差的人。儿时的记忆我几乎没记住多少，但是我清楚地记得妈妈的样子，我非常感动，一直认为这是上天对我的一种悲悯与恩赐，让我还记得妈妈，记得有妈妈的过去。一直以为妈妈的样子在我的心里很清楚，我也常常在心里跟妈妈说话。直到去年过年在三叔家里看到妈妈的照片后，我才真切地发现我的记忆其实是模糊的。
那是一张上个世纪五十年代的全家照，照片里的妈妈比我记忆中更加清秀，美丽，我算了一下那时妈妈也就二十出头，我双手捧着照片仔细端详着妈妈，我发现我长得果然很象她。因为在我的生命成长中的确多次听到过这样的话：你长得很像你妈妈。曾几何时，我没有对这些话语有过太多的在意，但现在无论如何不会再忘记。
照片里的妈妈站在最后一排，温情中带着一缕微微的笑意，妈妈比我记忆中的妈妈年轻了许多，两条长长的发辫耷拉在前胸，发梢的两个蝴蝶结显得十分耀眼。时间的距离已经远离了照片，照片上的妈妈永远都不会有岁月留下的痕迹，青春永远留在了那个美丽的年龄。从三叔家带回的那张照片，我就像在灼烧的沙漠遇到绿洲的一位寻求者，手捧着那张泛黄的陈旧的照片楞楞地看着。第二天我把那张照片拿到照相馆放大后洗了一张，并把妈妈的照片专门重新洗了一张。到底是现代的科技水平，洗出来的照片比原来的底片要清楚得多明得多，而且经过电脑技术的加工处理后照片上的污渍破角也面目一新。中年的我欢喜的竟像小孩一样在老公面前侃侃而谈，我这个已经有两个孩子的妈妈看着妈妈的照片不住地喊：“妈妈——，妈妈——”此时此刻，我已是满面泪水，此时此刻，我已知情到浓时。
妈妈的照片现在摆放在我的桌子上，我每天都要仔细地看妈妈几眼。疯狂的病魔过早地夺去了妈妈美好的青春，生活的斑斓色彩过早地在妈妈的生命中失去了光彩，迟到了这份礼物让我叹息对妈妈无奈的孝敬。如果妈妈还在，也许会喝上我为他沏的一杯热茶，如果妈妈还在，也许他已经陶醉在儿孙绕膝的天伦世界，如果妈妈还在
如果有许多的如果，我不会让妈妈离开我，让我失去过多的母爱