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写给远方的恋人书信集一

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    2002年12月10日  孤独是一种原罪

    看了你给我写的文章,这种感觉真奇妙。以前总是我为别人写,写我的心情,我的感受,我只知道我写的时候内心是极不平静的,至于别人读到后什么感觉,至今还是没有猜透。由此我形成了根深蒂固的观念,人与人的交流是达不到100%的,即使最亲密的接触,也不可能让每一寸肌肤都体会到温暖,不是吗?所以我信仰孤独,孤独是一种原罪。生命里大多时候我一个人思考,很多念头转瞬即逝,然后我就学会了不说,学会了沉默。就像昨天我坐在你对面,我承认我有一点不自在,我找不到话说,如果吃东西可以为嘴不说话的罪名开脱,那我肯定选择吃,也顾不上胖还是不胖了。

    我很感动,你花了一晚上时间,看完了我所有的文字,这应该算是你为我做的一件事,而在此之前是没有过的。大多数人进入我的论坛只是随意的翻翻,甚至是怀着猎奇的心理窥探我的隐私,还好这些都不至于让我动怒,我相信我和他们之间是有防火墙的,我什么都不用怕。我活在自己的世界里,所有的别人都只不过是一段段的小插曲,惟有我的意识和我的思想是主旋律。

    你也发现我很小资吗,也许,人家这么说,我就认了,也懒得去管小资到底什么东西。我对生活的要求应该不算高,每天晚上睡得着觉就可以了。不过另一方面我睡着并不容易,如果饿了,冷了,功课没有做完,或者没有收到恋人的短信,我是没有办法合眼的。我知道专制的后果,无非就是世上留下两种人,骗子和哑巴,谁说的我忘了,不过没有关系,即使我常常被不自由的空气哽咽,我也可以过下去的。我和你是不同的人,你要表达真实的观点,又不让人抓小辫子,于是你把智慧放进一个叫做幽默的容器里,颇有王小波的遗风;可我不会,与茫茫人海之中,找到一个懂我的人,然后把什么都说给他听,就好了,更多人知道反而会成为打扰。

    2002年12月22日  突如其来的爱情和创伤

    我又恋爱了,不可思议,你简直就是闯进我的生活来的,可是你带给我的欣喜比惊异多。

    我一直都不愿意把自己说成是可怜兮兮的小女孩,蜷缩在世界的角落,等人来爱,等爱她的人把她领走。可是遇到你之后我发现我根本就是这样的,我总是忍不住靠在你肩上哭,如果说眼泪是命运赐予女孩的馈赠,你就让我哭好了,你为什么不让我哭呢,我没有经历过大的风浪,我很平静也很顺利,可是琐碎的小痛苦也是伤人的,我找不到快乐在哪里,我不快乐你为什么不让我哭呢。

    我说我喜欢你,你问究竟喜欢你什么,这是个好难回答的问题。妈妈说女孩子也要坚强,所以我还是不要承认我喜欢的是被你保护的感觉吧。或者我更喜欢听你说话,听懂了我会点头,不明白的时候我就老老实实的摇头,坐在你对面我把目光锁定在你眉宇之间,我想知道你胸怀中的那个世界到底有多大,而我究竟能占据多少空间。

    我不希望你难过,有些话不知道该不该说,可是,你每次讲到她的时候,那种眼神确实刺痛了我,我不确定你怀里抱着我时脑海里还会不会浮现她的影像。也许我这样想不够高尚,可我宁可不要高尚,我想问问你,你们的爱情那样刻骨铭心,我会不会仅仅只是你们的故事里一段小小的插曲?她对你说"我把你放在心底最温暖的地方,那是死亡唯一到不了的地方。"可我不会,我是一个健康鲜活的生命,我愿意陪你走一段温暖的人生旅程,我不会轻易离开,那么,是不是我就显得不那么重要了呢。

    我爱上你了,我开始想我们的将来,每当这个时候我总能把自己的脆弱看得最清楚,当我开始想跟另一个人的将来,他就成了我生命的一部分,我不能没有他,一旦失去,那伤肯定是致命的啊。

    2003年元月16日  为心爱的人打理小家

    今天回家经过西操体育馆,我仔细看了看"中行招牌上那个笑容灿烂得可以和阳光比的中国女孩",我知道上次我们一起经过那里的时候,你又想起她了,很像,是不是?

    那我像不像她呢?也有一点吧。我喜欢狗狗,是因为它和我之前爱过又失去过的那一只很像,你爱我会不会也是出于同样的原因?我知道纠缠这个问题只会让大家都不开心,不过我一定要问清楚,就问这一次。

    其实,不管你给我怎样的答复,我都会对你微笑,然后告诉你我的真实想法。我真的,真的遗憾没有在她之前遇到你。可是又真的,真的不确定,如果不是被你们的爱情,被你对她的感情打动,我还会不会爱上你。

    我有自私的时候,使小性的时候,我有过好多坏的想法,我总记得别人给我的伤,也有意无意的伤害过别人,我的内心没有伪装的那么善良。如果我可以坏得彻底,我一定会痛痛快快的去恨你脑海里所有别人的影子,可是我做不到,突如其来的爱情和创伤,那创伤一点也不假,是我自己强加给自己的,一直在疼,就像我心疼你一样,我害怕你认真的表情。

    我越来越觉得你眼睛里藏的是黑洞,我没有办法知道你究竟在想什么,可是我我就是好喜欢你身上的味道,喜欢向你肩上靠,喜欢往你怀里钻,喜欢绻在你臂弯里温暖又塌实的感觉,告诉我你爱我好吗,告诉我你爱的那个我和你怀里的那个我是一个我好吗,你要保证,我所有的不安都是我自找的好吗?

    呵,我都说些什么了,眼泪哗啦啦的直往底下淌,好象也没有那么严重吧。也许是因为你回家了,安全感突然消失的关系。今天我为你打扫了房间,第一次体验这样的感觉,为心爱的人打理小家。

    2003年元月17日  爱是什么? 狗狗的疑问

    我看着你下线,很想留你,可是又不忍心,好矛盾啊。现在我一个人坐在电脑跟前,狗狗趴在我怀里,睡的很甜很甜,可以察觉到它浅浅的鼻息,惹人怜惜。这是一个好弱小的生命,刚才它迷迷糊糊的差点从我腿上滑下去,要不是被我救起来,真要把它给摔坏了。小家伙不会保护自己,饿了,冷了,没人疼的时候,只能无助的看着我,小声的哼哼。我觉得它好可怜,这么小就离开妈妈,长大了都不知道妈妈什么样子,到一个陌生的家里来,没有一起玩的小伙伴,主人又不喜欢它。如果我不细心照顾,它随时都有可能受到伤害,比如被无意中踢到,踩到,被忘在门外,吃错了东西被卡到,实在是很危险啊。可是当我看到它在我臂弯里甜甜的进入梦乡的时候,心里突然涌起一股好温柔的情怀,温柔里蕴藏着力量,我要保护它,疼它,永远都不辜负它对我的依恋。这就是爱,对吗?

    妈妈说狗狗不值钱,又是杂毛,长大了不知道是什么样子,说不定会很丑很丑,而且它会把家里弄得很脏。可是在我眼里它是个小天使,又伶俐,又乖巧,还善解人意,它信任我,把整个生命都托付给我了,它让我觉得自己了不起,你说它怎么不好呢,它从头到脚都是美好的啊。我希望它在我身边,就能远离伤害,希望它长的白白胖胖,希望它开心,就算将来被小母狗拐走不理我了,也没有关系。只要它能记得我,只要它了解,我虽然不通晓它的语言,却依然渴望和它交流,它可以被别人抛弃,凌辱,但在我眼里它是举足轻重的。再弱小的生命,也有享受阳光雨露的权利,我想让它知道活着是很快乐的事情,这个世界欠它的温暖,我愿意还。这就是爱,对吗?

    你说狗狗是我们的孩子,听起来好笑,可是也没有错啊,它就是我们领养的小孩。只有为人父母了才能懂得什么是爱,我是相信这句话的。我也相信你所说的关怀,怜悯和谦卑,人只有学会了关怀那些被轻视被抛弃的生命,怜悯那些被侮辱被损害的生命,并且张开双臂,谦卑的拥抱那些在苦难中挣扎的生命,才能最终成其为人。遇到你之前,我以为我活着只要不后悔自己走过的路,尽量减少对别人的伤害就够了,这也是你说我缺乏信仰的原因。就算爱是我的信仰,我也没有动摇过付出就要有回报的想法,这种信仰其实是不纯洁的。直到某一刻,你化身为一滴生命的琼浆,融进我宁静如绿水般的心潭,就在那个瞬间,我爱上你的瞬间,你把我的一切都改变了。

    我愿意说你是蓝色的,天空的蓝是辽阔,大海的蓝是深邃,你的蓝,胜过天空和大海,让我自由的沉醉。而我是红色的,你知道吗,我就是喜欢红色的衣服,和妈妈年轻时一样。红色代表的鲜艳,热情,光彩夺目,这些在我身上虽然很难找到,可我骨子里还是很想去接近它们。我当然不会说“如果我会发光,就不必害怕黑暗“这样的话,可我知道我现在必须发光,我要温暖一个人,那个人不是别人,就是你。你要去西伯利亚,那我也去,寒冷的夜里让我用身体温暖你,如果肉体的能量有限,我还有心灵,我愿意为你守护一方温馨的家园,用爱,亲爱的。

    夜已经很深了,不知道你有没有睡,有没有在睡前细细回想我的模样,而我,一定会想着你入睡的。我会想,遇到你真好,上辈子我一定做过很多积德的事,才换来今生的幸运,遇到了你这么可爱的人儿,请允许我用可爱来形容你,你真的可爱啊,我总是情不自禁的张开双臂,渴望拥抱你。

    狗狗一觉醒来,看到我还在给你写信。它盯着屏幕好半天,一副不懂装懂的样子。这小家伙懂什么,爱情,对它来说还真是遥远呢。不过终有一天它会了解,为什么深夜里,房间里会弥漫这么浓郁的柔情,那是我的脑电波,我想你啊亲爱的,我有没有电到你呢。

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