单人
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我不是美丽如水的女子，从一开始就不是，这一点，我一直知道，人说，一个女人最可爱之处就在于知道自己该在什么样的位置，只是可爱于我只是像一个玩笑。我一直知道自己的定位点应该放在哪里，可是我却找不到人生的坐标。对于爱情，没有奢望，只是经历，像路过的风景。
2005年，我23岁，我的爱情24岁，游离在现实与虚幻的年龄，处于尴尬与潇洒之间的季节，城市与乡村的区别就在于城市有很多的灯，让城里的夜晚也像白天，让伤口无处躲藏，这个城市不相信眼泪，就像微笑只代表一种表情，并不代表开心。
我的爱情就像一出折子戏，很多的人很多表情，而我，自开始就像是一个小小的道具，在应该出现的时候说出自己的台词，这个城市开始让我的审美产生疲惫，想抓住身边的泡沫，却发现这场戏中没有我的位置。我为自己安放一张小小的单人床，安放灵魂、安放心。
有一张脸承载不了太多的情绪，而生命的花朵注定要开放在错的季节。遇见你，在我最美丽的时刻，你的眼神中有迷乱，而我却清醒的看见我们没有未来。以为到最后自己会笑着放开，却发现，哭的那个是我，没有人会知道这眼泪有多酸涩，也不会有人知道，经过多久的煎熬才流下这样的泪，我不期望得到怜悯，只是忽然发现，这里没有让人流泪的地方。梳理情绪，发现有些感觉已放纵太久。
人说，爱情就像天花，出过一次就终生免疫了，很好，我知道，我必定会经历这场劫。
遇见你我并不知道你已经被贴上标签，我不习惯像个真正的女人，对于事物没有原始的好奇，我安静的坐着，看这个大舞台，所有的人都在舞动着，而我，隔绝了。一开始我就没有感到罪恶，直到最后。你说，薇儿像是一朵安静的花朵，静静的开开，这样的感觉竟没有一丝压力，而这样的感觉已经越来越难找了，而那时我正在安静的听歌，忧伤但不破败。
我们开始在一起，像是理所当然的，我们用很长的时间习惯彼此的存在，我不是个爱热闹的人，世界里忽然多出一个鲜活的身影会让我有很不真实的感觉，常常我会在梦中醒过来，看着我的爱熟睡的样子，我在你怀中，像是他的娃娃，我动一下身体，试图从怀抱中挣脱，然后你会在最短的时间调整姿势，我重新如怀，我久久的不睡，看着眼前，有种不真实的味道。我在想，也许有一天我们累了，我们还是会这样，相拥着直到老死。
在这个世界上有一中动物，一旦受伤就会采取一切措施保护自己，我不知道我是不是纯粹的那种动物，只是知道那一天我的天开始变了：我们买相同款式的手机，然后买同样款式的情侣服装，我们以为这样可以让生命有更多交集的理由，我想，我们是幸福的。直到有一天，我接了一个电话，她打给你的电话。我不知道自己该如何处理这些，我知道自己不是个喜欢为难别人的人，但是偏偏我开始为难自己，一开始我就不知道自己处在什么样的位置，直到直到我见到了他的她，小小的样子，有着最原始的美丽，我们彼此打量着，没有仇恨，就那么彼此看着，谈不上欣赏，但是却没有混沌的味道。
“真好。”她开始说话“年轻真好。”我定定的站着，站着，直到最后我的眼泪开始流，我从来不知道一个人可以输的这么彻底。
我选择离开，我想你于我，不过是一场游戏，而那到最后的结果我承受不起。离开的时候没有太多的牵拌，我带着很少的东西，很少很少，我不是个能承受太多的人，而过多的负累只是再给自己找留下的借口。
我把戒指摘下，放在自己的项链上，经常，那凉凉的感觉会刺激我的皮肤，我的皮肤对金属会有轻微的敏感，有时那些敏感的东西会像伤口一样，发炎，然后愈合，就像生命。
选择一种自己可以怀念的方式淡出，我的思维有一瞬间的停顿，我想，算了，这一次就当是被卖掉了，生活还是得向前的。我用自己的方式安慰自己，却忍不住怀念，忍不住想哭。经常，会在新居的窗台前发呆，经常会在午夜的时候醒来，习惯找寻温暖，可是不知何时我的床又换成单人。
不知道是和你的缘分多一点还是和她的缘分多一点，我们有意外的邂逅，她对我说着谢谢，我却不知道如何应答，我不知道自己算不算善良，只是知道有些东西，既然已经来迟，既然已经错过，又何必再细想值不值。我们友好的聊天，我说，你要幸福。你应该是幸福的女人，只是怪我这样的不小心，打破了你的幸福，我不知道自己能不能让你的幸福复原，但是记得首先自己不要放弃。到最后，我们说了些什么呢？你的女人很有智慧的，而爱情却伤了她，她说，来，我们赌赌他爱谁好么？
不知道自己以什么样的心态接受，也许是不甘，也许自己还很小。对有些个诱惑无法拒绝，我记得她的脸，美丽而决绝。她说你知道么？我们这一次的赌注是生命，赢来的却是最不值钱的爱情。那一刻我忽然很希望你救的人是她，因为她比我更爱你。
我们来到哪个最高的大桥，地点是她选的，我不知道这样一个女人这样的方法想了多久，我们坐在桥边，然后给你打电话，在你眼前，跳下。
我在想，如果你谁也不救，那么那样的结果将是多么的讽刺！你来了，依旧熟悉的脸，那一刻眼睛里有满满的泪水。好吧，我知道有些个东西我割舍不下，那么就让我痛快的试验一次，要么哭到没有泪水，要么让我再次拥有幸福。
从桥上跳下的那一刻，我想起了飞天的舞娘，我让自己的长发在尽情的飞舞，这一次也许是最后一次。落水的那一刻，我静静的屏住呼吸，不远处我听见女人的呼喊声，其实我也很想喊救命，只是忽然会觉得毫无意义，于你，我放不下也拿不起。我开始变得困顿，有了最原始的感觉，像是到了母亲的子宫，我听见了第三声落水的声音。我的脑中一片空白，甚至忘记了其实大学时我是游泳冠军。
不知道过了多久，我开始有思维，觉得好冷，我开始绝望，你最终选择救下的不是我，我很想挣开眼睛，但是做不到，我可以听见外界的声音。我最先听见的是妈妈的说话声，妈妈摸着我的脸，说：傻孩子，怎么还这么冲动呢？别睡了，已经睡了一个月了，快醒过来，和妈妈回家。我几乎每天都能听见别人说话的声音，有医生，有护士，有我的亲人，还有我的朋友，最多的是妈妈的叫我起床的声音。从他们的交谈中我知道了原来我从水中被救起后一直昏迷，已经一个多月了。我很想睁开眼睛，可是我做不到。渐渐的我习惯就那么听着，感受外面的世界。
那一天，我的世界好静，我在想怎么没有谁和我说说话呢？有脚步声传来，不是妈妈的，好失望，应该是很时髦的女郎，很响亮的高跟鞋的声音。在我的床边停下，说什么呢？“对不起，我知道你是游泳冠军，所以选择这样的方式让他选择，因为他知道我不会游泳，但是我错了，我低估了你们对彼此的在乎，我没有想到，你一开始就抱着必死的决心，甚至都没有挣扎，而他却游向了远处的你，这一局你赢了，但是你却什么也没有得到，刚刚找到他的身体，被冲到下游，已经开始腐烂了，他用实际行动证明他是爱你的，你知道么？看见你们在水中相拥我忽然发觉原来我才是早该退出的那一个。”我开始没来由的心痛。心痛。
不知道过了多久听见妈妈在喊医生“有感觉了，薇儿在流泪”醒来的时候我失忆了，对着每个人甜甜的微笑，忘记了自己的名字，以前的事情，再次见到她，我笑着问妈妈，她是我的好朋友吧，她真的好美。
我不是美丽如水的女子，从一开始就不是，这一点，我一直知道，人说，一个女人最可爱之处就在于知道自己该在什么样的位置，只是可爱于我只是像一个玩笑。我一直知道自己的定位点应该放在哪里，可是我却找不到人生的坐标。对于爱情，没有奢望，只是经历，像路过的风景。
2005年，我23岁，我的爱情24岁，游离在现实与虚幻的年龄，处于尴尬与潇洒之间的季节，城市与乡村的区别就在于城市有很多的灯，让城里的夜晚也像白天，让伤口无处躲藏，这个城市不相信眼泪，就像微笑只代表一种表情，并不代表开心。
我的爱情就像一出折子戏，很多的人很多表情，而我，自开始就像是一个小小的道具，在应该出现的时候说出自己的台词，这个城市开始让我的审美产生疲惫，想抓住身边的泡沫，却发现这场戏中没有我的位置。我为自己安放一张小小的单人床，安放灵魂、安放心。
有一张脸承载不了太多的情绪，而生命的花朵注定要开放在错的季节。遇见你，在我最美丽的时刻，你的眼神中有迷乱，而我却清醒的看见我们没有未来。以为到最后自己会笑着放开，却发现，哭的那个是我，没有人会知道这眼泪有多酸涩，也不会有人知道，经过多久的煎熬才流下这样的泪，我不期望得到怜悯，只是忽然发现，这里没有让人流泪的地方。梳理情绪，发现有些感觉已放纵太久。
人说，爱情就像天花，出过一次就终生免疫了，很好，我知道，我必定会经历这场劫。
遇见你我并不知道你已经被贴上标签，我不习惯像个真正的女人，对于事物没有原始的好奇，我安静的坐着，看这个大舞台，所有的人都在舞动着，而我，隔绝了。一开始我就没有感到罪恶，直到最后。你说，薇儿像是一朵安静的花朵，静静的开开，这样的感觉竟没有一丝压力，而这样的感觉已经越来越难找了，而那时我正在安静的听歌，忧伤但不破败。
我们开始在一起，像是理所当然的，我们用很长的时间习惯彼此的存在，我不是个爱热闹的人，世界里忽然多出一个鲜活的身影会让我有很不真实的感觉，常常我会在梦中醒过来，看着我的爱熟睡的样子，我在你怀中，像是他的娃娃，我动一下身体，试图从怀抱中挣脱，然后你会在最短的时间调整姿势，我重新如怀，我久久的不睡，看着眼前，有种不真实的味道。我在想，也许有一天我们累了，我们还是会这样，相拥着直到老死。
在这个世界上有一中动物，一旦受伤就会采取一切措施保护自己，我不知道我是不是纯粹的那种动物，只是知道那一天我的天开始变了：我们买相同款式的手机，然后买同样款式的情侣服装，我们以为这样可以让生命有更多交集的理由，我想，我们是幸福的。直到有一天，我接了一个电话，她打给你的电话。我不知道自己该如何处理这些，我知道自己不是个喜欢为难别人的人，但是偏偏我开始为难自己，一开始我就不知道自己处在什么样的位置，直到直到我见到了他的她，小小的样子，有着最原始的美丽，我们彼此打量着，没有仇恨，就那么彼此看着，谈不上欣赏，但是却没有混沌的味道。
“真好。”她开始说话“年轻真好。”我定定的站着，站着，直到最后我的眼泪开始流，我从来不知道一个人可以输的这么彻底。
我选择离开，我想你于我，不过是一场游戏，而那到最后的结果我承受不起。离开的时候没有太多的牵拌，我带着很少的东西，很少很少，我不是个能承受太多的人，而过多的负累只是再给自己找留下的借口。
我把戒指摘下，放在自己的项链上，经常，那凉凉的感觉会刺激我的皮肤，我的皮肤对金属会有轻微的敏感，有时那些敏感的东西会像伤口一样，发炎，然后愈合，就像生命。
选择一种自己可以怀念的方式淡出，我的思维有一瞬间的停顿，我想，算了，这一次就当是被卖掉了，生活还是得向前的。我用自己的方式安慰自己，却忍不住怀念，忍不住想哭。经常，会在新居的窗台前发呆，经常会在午夜的时候醒来，习惯找寻温暖，可是不知何时我的床又换成单人。
不知道是和你的缘分多一点还是和她的缘分多一点，我们有意外的邂逅，她对我说着谢谢，我却不知道如何应答，我不知道自己算不算善良，只是知道有些东西，既然已经来迟，既然已经错过，又何必再细想值不值。我们友好的聊天，我说，你要幸福。你应该是幸福的女人，只是怪我这样的不小心，打破了你的幸福，我不知道自己能不能让你的幸福复原，但是记得首先自己不要放弃。到最后，我们说了些什么呢？你的女人很有智慧的，而爱情却伤了她，她说，来，我们赌赌他爱谁好么？
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我在想，如果你谁也不救，那么那样的结果将是多么的讽刺！你来了，依旧熟悉的脸，那一刻眼睛里有满满的泪水。好吧，我知道有些个东西我割舍不下，那么就让我痛快的试验一次，要么哭到没有泪水，要么让我再次拥有幸福。
从桥上跳下的那一刻，我想起了飞天的舞娘，我让自己的长发在尽情的飞舞，这一次也许是最后一次。落水的那一刻，我静静的屏住呼吸，不远处我听见女人的呼喊声，其实我也很想喊救命，只是忽然会觉得毫无意义，于你，我放不下也拿不起。我开始变得困顿，有了最原始的感觉，像是到了母亲的子宫，我听见了第三声落水的声音。我的脑中一片空白，甚至忘记了其实大学时我是游泳冠军。
不知道过了多久，我开始有思维，觉得好冷，我开始绝望，你最终选择救下的不是我，我很想挣开眼睛，但是做不到，我可以听见外界的声音。我最先听见的是妈妈的说话声，妈妈摸着我的脸，说：傻孩子，怎么还这么冲动呢？别睡了，已经睡了一个月了，快醒过来，和妈妈回家。我几乎每天都能听见别人说话的声音，有医生，有护士，有我的亲人，还有我的朋友，最多的是妈妈的叫我起床的声音。从他们的交谈中我知道了原来我从水中被救起后一直昏迷，已经一个多月了。我很想睁开眼睛，可是我做不到。渐渐的我习惯就那么听着，感受外面的世界。
那一天，我的世界好静，我在想怎么没有谁和我说说话呢？有脚步声传来，不是妈妈的，好失望，应该是很时髦的女郎，很响亮的高跟鞋的声音。在我的床边停下，说什么呢？“对不起，我知道你是游泳冠军，所以选择这样的方式让他选择，因为他知道我不会游泳，但是我错了，我低估了你们对彼此的在乎，我没有想到，你一开始就抱着必死的决心，甚至都没有挣扎，而他却游向了远处的你，这一局你赢了，但是你却什么也没有得到，刚刚找到他的身体，被冲到下游，已经开始腐烂了，他用实际行动证明他是爱你的，你知道么？看见你们在水中相拥我忽然发觉原来我才是早该退出的那一个。”我开始没来由的心痛。心痛。
不知道过了多久听见妈妈在喊医生“有感觉了，薇儿在流泪”醒来的时候我失忆了，对着每个人甜甜的微笑，忘记了自己的名字，以前的事情，再次见到她，我笑着问妈妈，她是我的好朋友吧，她真的好美。