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    2000年四月,我自武汉迁至上海。那年我14。

    很多人无法轻易识别我的年龄,我想这与我与生俱来的深沉有关。14岁,烫平顺流泻到肩膀的头发,不骄矜,不轻浮。无论在哪,第一眼,便能够看见我褐色瞳孔中,流淌出不羁桀骜的光,这道冷光,聚集千年寒气,让人无法靠近。

    于是,我在众多同学中,保持着一贯的清冷作风,如隔暗墙。事实上,亦可以说是不屑一顾。我丝毫不把这些终日沉溺于偶像剧的女孩,或,肆意挥霍青春的男孩,放在一起。我孤傲,自大,甚至自恋。但不可否认的事实是,我在上海没有一个朋友。

    上海的繁华,止于苍凉。

    车水马龙,熙熙攘攘。走过高耸的天桥,身边竖立无数楼层,如野草般旺盛坚韧。它们在我的视线中,以一种立体空间的姿态,变化游离。将我围剿,于是,四面楚歌,眼前是盛大如幻觉的风光,人群密密麻麻,编织蛛网。这样稠密的人群中,却无一人能够与我分享天地,顿时,强烈的寂寞,从我的心脏底部,爆裂出来。刹那,涌遍全身,奔腾不息。

    蹲下,身体萎缩成一团,背靠天桥栏杆。给自己点一根烟。

    身后依旧是与自己毫无相干的热烈喧嚣。

    我为自己的脆弱,感到悲哀。我并不是时时会感觉到寂寞的人,我始终相信,寂寞和周遭环境有着千丝万缕的联系,就好比一个歌手,面对台下数以万计的听众,无论彼时,他的内心多么平静,必定都会因着眼前浩大的场面而潸然泪下。

    于是,我轻轻微笑。看着升腾的烟雾,从我手腕上闪烁的珠链旁,打转并消散。如此反复。

    心生悲凉。

    这串珠链,是10岁生日那年,小野在他家门前那颗巨大杨树下给我的。我永远记得,他当时羞涩的表情。阳光自叶片缝隙,投下,打在他侧脸弯弯的睫毛上。他因为害羞,而低下眼睑,年幼的我,心中是满满的幸福。反复凝视,眼前高大的小野,心中温暖如春。我微笑,看着一颗颗圆润的珠,自我的手腕围绕成圈,完满地落在手腕中心一道2厘米的伤疤处,仿佛一个轮回。完美无缺。后来我才知道它是一个劫,我的劫难。

    那日,我踮脚,亲吻小野的侧脸。阳光余味,充斥满嘴。小野不回应,只是笑,抓着头。

    手腕感到的冰冷,那串珠链,冰凉的光线,幽幽散出。

    如今想来,或许,这串珠链,当真成了小野与我告别的信物。它戴自我伤疤处,感到彻骨的冷,仿佛身体排斥,强硬戴着,每日都需看。只因小野,我的小野。

    但是,两年后的夏天,我在家中庆祝14岁生日之时,忽听得窗外喧嚣不断。

    原先冷清的小镇,忽然沸腾,大大小小的人,来回穿梭,永不厌倦。

    下楼,穿上厚实的球鞋。拨开人群,层层深入,抵达河边那刻,全身僵硬。

    我的小野,全身湿透,脸部略有浮肿,四肢僵直,冰冷异常。

    人们纷纷议论,见到小野的母亲,颓然昏厥。人群之中,亦传出悲呛哭声。

    于是,我明白,并终于承认。小野已经离开。

    颓然无力,险些摊倒。却没有落下一滴泪。拖着麻木的肢体回家,见到母亲在厨房忙碌。换下鞋子,匆忙跑上房间。

    那串珠链依旧在手腕,流溢出清凉光线。我却再也无法从手腕,把它摘除。

    每时每刻,都需戴它,若它离身,必然感觉不妥,仿佛悬在半空,无法着落。

    小野,我14岁之前,一直笼罩我心中的日光,温煦,祥和。趋散堆积的阴霾潮湿。是指引我前进的方向。

    可他被我遗失,我又陷进黑暗。7岁之前的黑暗,无边无际,将我覆盖,重蹈覆辙。

    不久,我在自己的左手腕用一把锋利的剪刀狠狠的戳穿我白皙的肌肤。

    咔擦一声,红色的蜜糖,潺潺地涌出,喷洒在我苍白的脸上,它们是如此急迫要从我体内流出,似乎是在赶一场宴会,争先恐后。

    那次,我以为自己会死。真的。满屋的鲜血,从我的手腕,顷刻而出。并出乎意料地染红了我那条白色被单。它们如此之多,足以流成溪流。我的头埋进粘稠的血液中,渐渐失去知觉。那种感觉是美妙的,你在生死线上挣扎,开始出现许多幻觉。我看见小野在河边,为我折树上开着的花,他的样子清晰地就在眼前。

    我看见他,小心翼翼,伸手去够。但可惜,他的手太短。始终与花差了一些距离。

    于是,聪明的他很快想到了办法,这些怎么可能难到我的小野呢。他迅速地爬上树,如一只矫健的猴子。双手慢慢伸展,作展翅状,为了,保持平衡。接着,他弯下身,逐渐趴在树干上。手指伸向花朵,快要触碰到花朵的时候,身体突然踉跄。我的小野,他的脸浮现出惊恐的神色,但很快又平复,取而代之的是安然,也许知道自己将死,于是,放下一切繁杂,归于寂静。

    我的小野

    我在一个夏日中醒来。母亲趴在白色素净床单上,神情灰暗。低着头,将双臂包裹住脸。

    我不动声色,慢慢支撑着坐起。

    我的手腕被严实的包裹,白色纱布层层缠绕。我将自己的右手伸出,那串珠链依旧闪烁。我微笑,转动手腕,珠链碰撞,细碎的声音。

    左手依然有些疼痛。头也昏沉。

    梦境与现实,仍旧分辨不清。

    自杀前,我曾看见小野。不知他当真是为我折花溺死,还是,玩耍时,不慎落入水中。但我尽可能相信第一种说法,我相信,我与小野有感应,这样强烈。

    临死前,我曾感受到小野当时的心情,放下一切希望的心情。心沉到水底,冰凉冰凉,一片静默。

    我落泪。下床,准备穿鞋。

    母亲醒了,焦急问我:“玫瑰,你要去哪?”

    我知母亲担心,心生愧疚。轻轻说:“只是想起来走走。”

    母亲坚持搀扶,我走到窗前,打开窗。

    整个小镇在我的视野中,铺陈延伸。

    医院的6楼,是这个小镇,最高的建筑。我站在6楼病房中,将这个苍凉小镇。尽收眼底。

    我的目光,旋转扫射,最终落在小野家三层楼房处。

    耳畔传来凄厉哭声,亦真亦幻。似乎回到当天,听见小野母亲歇斯底里的哭泣。

    我有些打晃,母亲立刻扶住我。

    我一直庆幸自己的家庭美满。父亲在小镇的邮局上班,母亲在家打理家庭,虽然生活不富裕,但自小我便感受双重爱护,比起小镇其他离异子女,我算是幸福。

    但我失去日光,并逐步隐没于黑暗。

    14岁之后,我渐渐失语,并开始沉默。不是自己想封闭自己,只是我的心智发育太快。在同学中,鹤立鸡群,独树一帜。我不轻易开口,对身边一切,淡然索然,不屑一顾。

    我在沉默中自生自灭,在最初的脆弱中,生长发育,最终从原先的茧中,伸展出绮丽翅膀。

    是的,我在强大。

    这种性情一直保留到现在。

    14岁。我与父母来上海。他们开始着手做生意,而我,开始着手我的生活。

    我的生活总是乱,需要时常整理。清扫出多余的记忆,将它们毫不留情地删除。

    上海于我原先生活的小镇,完全不同。这是个历史中的城市,以女神的姿态,出现在我面前。它的柔媚,它的坚韧,它的突飞猛进,它的苍凉繁盛。都是梦中遥望的景象。

    14岁之前,我从来未曾想到,有朝一日,我会来到上海。

    也许事事难料。命中注定。轮盘旋转,我只是在命运的手掌心原地踏步。

    就如同小野,无论我逃去多么遥远的地方,寂寞抑或幸福,他总会徘徊在我身边,象日光之下,骤然出现的黑色影子,即使竭力躲避,亦无法摆脱。

    小野彻底离开我生活的那段时间,我以为自己会死。事实上,我亦的确在孜孜不倦地研究如何可以死的更为迅速,更为彻绝。但每次,在不同的地点醒来,看见母亲浮肿的眼睛,心中的愧疚无限蔓延,无限扩大。心房左侧似乎总是缺失一块,扑通扑通,只有血液倒流喷涌的声音。

    在临近死亡的刹那,我于是又得以清晰的看见小野。我的小野,14岁之前,未曾跌落地狱的天使。他在接近我,轻手轻脚,无声无息,以为我没有发觉,于是,脸上有得意的笑容。我背转身体,在黑暗中,彷徨无措。身后是彻骨的寒风,小野从黑暗中仰头微笑,亦是没有声音。我有感觉,直觉告诉我,他来了。我回身,对着黑暗大叫,小野,小野。

    天空落下一片片羽毛,最终失去所有声音。

    我醒来的时候,那串珠链,在日光下,闪出冰冷的光。

    我看着它,渐渐失神。然后,泪水决堤。

    我知道小野要带我走,他是喜欢我的,但他最终把我从死亡线上拉起。自己又抛入无尽黑暗,消逝一如初来。

    我抽泣,一阵接着一阵抽搐,抱住膝盖,弯身,将自己瑟缩成一朵花苞。

    父母开始争吵,我在病房中,亲眼目睹,父亲将母亲一把推倒,拉起她的头发,挥手就打了下去。母亲尖叫,声嘶力竭,面孔迅速肿胀,泪水不可抑制,头抵墙壁,哽咽至失控。

    我无能为力,沉默观望,无言以对。我不知道他们争吵的原因,只是觉得惊心和寒冷。14岁之前,我引以为傲的家庭,在我面前逐渐破碎,我丝毫不怀疑,有一天,父母走上离异道路。

    父亲摔门,拂袖离去。医院护士,闻声而来,一个个在病房门口,顾盼张望。

    母亲站起,拼命擦拭眼眶。衣衫早已不成样子,但她依旧故作无事,理着衣角。走到我的床前,努力地努起嘴巴,拧成一个微笑,凄冷的样子。

    我的泪水再次夺眶。

    如此反复几次,我开始疲倦。关上门,把自己置于黑暗,对着墙壁和窗外深邃黑暗,凝望小野若隐若现的身影。

    小野,总是那样小心翼翼。象一只可爱的小鸽子。他从敞开的窗户外,走下来,目光一直停留在我的瞳孔。

    我摇晃着手上的珠链,仿若一种暗示。接着,信步而上,拥抱小野。

    我看见小野微笑,漂亮的弧度,他伸开双手,我们相拥。

    但最终,我抱住的只有风。

    我的小野,再次消失。

    我怅然若失地伫立,心渐渐硬结,冰层冻结,开始下雪。

    母亲和父亲的争吵从医院一直蔓延到家中,事情有大有小,我却始终不知根源在何处。

    但这有什么呢?至少我还有小野,我这样想,虽然明知牵强。

    我娴熟地点燃烟,猛吸一口。晕眩。

    父亲的事业,如日终天。大大小小的应酬,络绎不绝。

    母亲待在家,日渐消沉。每日三餐,饭后,依然不肯收拾碗筷,坐在椅子上,神情呆滞。我知她在等父亲,纵然争吵时候,你我互不相让,恨不得杀死对方。

    但他们之间,仍旧有爱。纯真,热烈的爱。

    我开始向往这种日子,和心爱的人相守,柴米油盐,平平凡凡,只要在一起就好。

    但我知道,这样的日子,不会再到来。我爱上小野,自12岁至今,尽管,我处在懵懂阶段,无法分辨喜欢和爱之间的差距,但强烈的占有欲和渴望,占据我全部的思想。

    于是,我相信我爱小野,并且深信不疑。

    父亲消失了一个星期。我后来才感觉到事情的严重性。

    母亲做完饭菜,每天每夜,睁着眼睛,泪眼婆娑的,等着父亲归来。等着铁门在黑夜,一刹那拉开,灰尘洋洋洒洒,父亲出现在门口。

    但他消失,不知去向。

    一个星期后,他回来。母亲僵直的坐在饭桌前,目光停留在铁门班驳掉落的油漆上。看见男人推门而入,脸上并未显现欢愉或者生气。只是沉默几秒,回过神,端着饭菜走去厨房,一边温和的说,你回来拉,我这就去热菜。

    我站在他们中间,看见父亲面上掠过短暂的感动,泪水盈眶,又被抑制下去。

    四周出奇的平静。

    突然,厨房里发出一阵劈啪声。碗碟一个接着一个掉落,在洁白瓷砖上,盛开无数花朵。

    红色芬芳的液体,自母亲的手腕,源源不断。

    我抱住头,发疯的尖叫。本能地又跑上去,扶起孱弱的母亲。手腕处,疼痛不堪,仿佛又回到当天自杀,剪刀在手腕摩擦,喀擦一声,经脉尽断。

    那种疼痛,渗入骨髓。

    兵荒马乱,失魂落魄。我在一阵手忙脚乱中,看见小野站在角落里哭泣。

    父亲扛起母亲,飞快往楼下冲。我迟疑地站在门口,看他们迅速淹没于楼道,折过身,目光扫射,小野已经不知去向。

    头忽然异常疼痛,我回屋,未脱下衣服,已经入睡。

    梦见小野,他站在那颗巨大杨树下,穿着当年一样的衣服,表情羞涩可爱。

    碎碎的头发,层次清晰。舒缓的微笑,细薄的嘴唇,扬起一道优美曲线。

    他说,玫瑰,你还戴着这串珠链?

    我落泪:“一直带着。”

    小野笑了笑,又说:“我要走了,以后永远不会再出现在你生活里。”

    我说:“为什么?我想跟你在一起。”

    小野一个箭步,从我身前,跨至身旁:“玫瑰,你会知道的,但请相信,我一直很喜欢你。”

    我越来越疑惑,一头雾水。回过头,身旁身后,早已空空如也,什么也没有。

    面前的高大杨树,从叶尖开始层层枯萎,最终也变成一团烟雾,飞扬在我面前,消散流失。

    脑中,顿时,一阵空白。璇即,是铺天盖地的空虚。如一个离开母体的魂魄,无所依傍。

    凌晨起来,头昏脑涨。走出房间,看见父亲坐在客厅,单手支撑头部,困乏的样子。

    走过他身边,手碰椅子,扬手,不小心打翻一个盛满开水的玻璃杯。

    杯水倾覆,又一阵破碎。噼里啪啦。支离破碎。

    父亲猛的一怔,用力地睁开眼,惊魂未定,看见是我,方才呼出一口气。

    他揉了揉眼睛,语气郑重地说,玫瑰,有件事,必须要跟你说。

    父亲第一次,如此严肃地与我谈话。我忐忑,推开一张椅子,坐了下去,心中无底。

    他看了看我,似乎很难开口,咳嗽了几次,仿佛做了很大的努力之后,终于艰难地开口:“这都是我做的孽,只怪当年,年少无知。”

    握紧拳头,又说:“小野,是我的孩子,是我和他母亲16年前生下的孩子。这件事,我也是刚刚知道,小野死后,他的母亲来找过我,我知道这件事后,也非常惊讶,甚至不敢相信,为了逃避,我带着你们举家搬来上海,但她怎么会放过我,我消失的一个星期,去了次武汉。”

    我怔住。

    “你母亲,一直为这事,耿耿于怀,其实,我何尝不是呢?玫瑰,原谅我,好么?。”他带着哭腔。

    这么说,小野该是我的哥哥。这怎么可以呢?小野,童年,我们曾许下婚约的,你是爱我的,我也这样炽烈的爱着你,如今,你离开人世,我亦不在乎,宁愿为你保持青春,只求每日,在梦中,与你相间,哪怕一面,可是,小野,你知道么?这个真相,它完完全全扯段了我与你再一起的任何可能。

    我落泪,止不住。四周突然丧失了一切声音,父亲的嘴角仍在蠕动,我却再听不见一丝声响。

    挥手给了父亲,一记耳光。手心滚烫,拉开门,跌跌撞撞地冲进夜色。

    上海的夜晚,周遭,依旧是人声鼎沸,光影绰绰。我在人群纷涌中,如一只野兽,发狂似的咆哮,奔跑。心脏剧烈跳动,我听见它起伏的声音。血液是永不停息的泉水,清冽地流过我的肢体。在我停下,大口喘气的刹那,突然冰冻,硬结。冰冷刺骨,失去知觉,纷拥而至的泉水,红色搏动,蜿蜒成一片澄澈的天空。

    在苏州河的边,我又看见小野。他背对着我,蹲在河岸边,玩弄手中的石子。

    虽然我看不清,他的容貌,但我可以确认那就是我的小野。

    于是,我奋不顾身地跑过去,双手环抱,他的背脊。

    小野,不回头,依旧兀自玩耍。我贴着他温热的背,泪水滑落,融进他滚烫的皮肤中。

    之后,他终于轻轻地说,玫瑰,我们走吧。

    如释重负,似乎解脱。

    我笑,将眼泪抹在他的衣服上,点了点头。

    小野,站起。我将手伸在他宽大的手掌中。四周安静得出奇,原本热闹的景象,瞬间成空,身边,空旷如野,视线之内,空无一人。

    小野的手,那么温暖,如同日光照耀,从头顶顺畅而下的暖流。心中所有,冰山和寒气,在这光线下,顷刻碎裂,融化。

    小野带着我,一步一步,走入平静的水面。水没有我想象的寒冷,甚至,有一丝温暖。

    我依靠着小野,日渐壮实的肩膀,在水面之下,安然地闭上了眼睛。

    日光照耀的第二天,不知谁会发现我留在水面上,漂浮不定的那一条珠链

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