拍卖会
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背景：拍卖会大厅。前边一张桌案，上面放一把锤子，旁边一把椅子。来宾席坐着十来个人，人们议论纷纷。人物：主持人、牛先生、猪仔、狗仔、甲乙丙丁先生、嘉宾若干。
主持人夹着公文包同牛先生边聊边走人前台，主持人很客气地打了个手式：“请入座！”
牛先生坐下，主持人开始讲话：
“肃静！先生们，女士们，各位嘉宾，你们好，感谢大家的捧场。我们‘花花世界’拍卖公司自成立以来，成功举办的大型拍卖会不下一百余次了，今天我们要在这里召开一个特殊的拍卖会。坐在我身边这位戴眼镜的先生，他是文艺界的名流——最牛最牛的牛先生，不仅在文艺界牛气冲天，他的光辉形象甚至还打入了医药界、妇科界，他——不孕不育已经很多年了。”
牛先生赶紧摆了摆手：“打住！说话不要省略嘛！是形象代言人。”
主持人一拍恼门：
“sorry！也叫形象大使。我们今天这场拍卖会就是专门为他召开的。他今天在这里拍卖的，不是汽车，不是洋房，而是他的个人隐私.大家请看——”
主持人打开皮包，拿出几本红皮书，放到桌案上：
“这些都是牛先生花了近十年心血整理出来的个人隐私专辑。这一本，就是我手里拿的这本，里边记载了他生活中经历过的一些鲜为人知的事件。那是他成名之前，那时正是他的人生低谷，有一回他喝水，不小心把牙给塞住了.这件事引起了后来学者们的高度关注，崇拜他的粉丝也很想知道，他为什么会塞牙？名人塞牙会有什么特别的感受？详情请看书里。底价是20万！”
甲先生：“我给21万！”
乙先生：“我给22万！”
丙先生：“我再添两万！”
主持人：“成交！”
锤子一落，拍板成交。主持人刚拿起另一本书要进行介绍，从来宾席上走上来一人人送外号“猪仔”
猪仔：“主持人，请等一等！除了牛先生的隐私，别人的隐私是否也可以拿出来拍卖呢？”
主持人思索了一会说道：
“那是当然！不过，那要看有没有人买你的帐了，你说吧。”
来人手里拿一本白皮书，自我介绍说：
“我姓朱，大伙都叫我猪仔。有一回我喝多了，把别人家柴禾垛给点着了，详情都在书里。”
主持人若有所思：“你把谁家柴禾垛给点着了？”
猪仔：“吴老二家。”
主持人：“你为什么要这么做呢？你当时是怎么想的呢？”
猪仔：“也没有什么动机，我跟老吴家一无仇、二无恨，主要是平时生活压力大，心里边感到压抑，所以老想找个机会发泄一二。”
主持人：“高！实在是高，你太有创意了！”
猪仔：“过奖过奖，如果没有异议，我可要报价了？”
主持人：“且慢！我告诉你啊猪仔，你走的程序不对，你应该先到公安局背案。你这不仅是隐私了，你这是涉嫌犯罪啊！你知道你这么做给老吴家带来多么大的痛苦吗？吴老二因为这事都气出脑血栓来了！”
猪仔：“嘘！别声张，主持人大哥！我求你了，千万别把我的事情抖落出去啊，我不卖了！”
猪仔灰溜溜地退回到来宾座位上。
主持人随手拿起刚才那本书说到：
“这一本，记录了牛先生成名之前鲜为人知的一些个人隐私。举个例子，有一回隔壁老李家一只鸡飞进牛先生家菜地，牛先生当时是怒发冲冠，就把老李家的鸡的腿给打折了。这件事引起后来的心理学家、法学专家、医学博士的高度关注，并在文艺界引发了一场空前的海啸，粉丝们的反应更是史无前例！大家伙都非常想知道他打鸡时的心理活动以及名人打了鸡是一种什么样的特别的感受？有网友在博客中写道：多么幸运的鸡啊！竟然死在大名鼎鼎的牛先生手里！真是造化弄鸡啊！详情都在书里。底价40万！”
甲先生：“我出45万！”
乙先生：“我给50万！”
主持人：“成交！”
主持人赶紧举锤，因为用力过大，敲碎了案板，上面几本书落到了地上。牛先生毫无心理准备，吓的一屁股坐在了地上。主持人赶紧上前搀扶，牛先生从地上爬起来责备到：“下手那么狠干啥？”
主持人：“50万啊！我怕对方回过味来不买帐了。”
牛先生重新入坐。上来两个服务生重新换了桌面。主持人整理整理衣领，自潮地说到：
“sorry！刚才发生了点小小的意外。拍卖会继续。刚才我提到了那只鸡，说到那只鸡啊，我要告诉大家一个惊人的秘密，它当时并没有死，直到今天它还活着，但是它已经不是当年那只默默无闻的只会下蛋的母鸡了，它的身价也随着牛先生的声望与日俱增！它已经绝对不是一般意义上的鸡了！为什么？我不说大伙也能明白，它的腿不是被一般人给打折的，这一打，它的身价何止千倍万倍！我现在就荣幸地告诉大家，那只鸡的主人也来到了拍卖会现场，并且，还带来了他的爱鸡！”
话音刚落，来宾坐有人站起来，是丁先生，怀里还抱着一只鸡向着在场的嘉宾频频地微笑并像总书记检阅部队一样招手致意。
丁先生：“主持人先生，那只鸡已经被我带来了了！请牛先生给做一下权威鉴定。”
牛先生站起身，踌躇满志地刚要离座，正这个节古眼儿又有五位来宾站了起来，每人怀里抱着一只鸡：
“主持人先生，我们也把它带来了！请牛先生给鉴定真伪。”
主持人一皱眉，拍了拍脑门，底声问牛先生：
“这件事我都安排妥妥的了，怎么会有那么多人知道内情？消息是怎么走露出去的？”
牛先生：“隔墙有耳啊！怎么办？”
主持人在牛先生耳边嘀咕了一阵，牛先生不住地点头，主持人向大家摆了摆手：
“大家伙静一静！有点儿乱，你们先不要急，下面我要问牛先生一个问题。牛先生，您试着回忆一下儿，当时您打鸡的时候都有谁在场？那只鸡打伤了之后去向如何？”
牛先生思索了片刻：
“鸡确实是被我打伤的，当时王大脑袋在场，鸡受伤后跑不动了，我就伙同王大脑袋一起，把鸡毛拔巴拔巴就煮着吃了。详情都在书里呢！”
那些抱着鸡的人一听这话，都象泄了气的皮球，丁先生也呆若木鸡的立在那里，怀里的鸡也掉落在地上，另外那几只鸡也受到了惊吓开始乱飞乱蹿，会场一时大乱。过来5个保安开始抓鸡，过了一会每个人手里拎着一只鸡走出了会场。
主持人擦了擦额头上的汗说到：“现在，我宣布，本场拍卖到此——”
刚说到这，又有一人站了出来：
“主持人，我这里有许多我个人隐私，详情都在书里，主要记录的是我的婚姻史。我今年50岁，我结了30次婚，离了40次婚，我为什么这么说呢，还有10次没有登记。另外，我还有一个鲜为人知的个人隐私——”
主持人说到：“请问这位先生，贵姓？”
狗仔：“免贵姓苟，大伙都叫我狗仔。”
主持人：“我说狗仔！听了你的陈述，我感到很累！你说你这样折腾来折腾去图个啥？就为了钻进吉尼斯大营？”
狗仔：“我没有哪个意思，目前我手头有点紧，想出卖隐私对付俩钱儿。”
主持人低头寻思了一会儿：“你出个底价吧！”
狗仔：“三千！”
主持人：“各位先生女士们，这位先生要价三千，还有没有人往上叫了？”
会场一阵喧哗，没有人举牌。主持人只好说到：
“苟先生，我只能遗憾地对你说，你的隐私没有什么力度，没有人买帐。因为你的知名度太低了。不过，您刚才提到您还有一个鲜为人知的隐私，说说看，说不定能对你有所帮助的。”
狗仔：“我实在没有勇气说出来，因为这个可不是一般的隐私哦！”主持人：“这么说你是弃权了？好了，现在，我宣布，本场拍卖会到此——”
狗仔：“等一等，慢！”
主持人：“你想好了，到底什么隐私啊？”
狗仔：“我是个私生子啊！”主持人不以为然地说道：“我当什么新鲜玩意，就你这点事，当今社会不是太平常了吗？”
转身跟牛先生握手，准备迈步走开，被电线拌了一下儿，摔倒爬起，尴尬地一笑，走下台去。
背景：拍卖会大厅。前边一张桌案，上面放一把锤子，旁边一把椅子。来宾席坐着十来个人，人们议论纷纷。人物：主持人、牛先生、猪仔、狗仔、甲乙丙丁先生、嘉宾若干。
主持人夹着公文包同牛先生边聊边走人前台，主持人很客气地打了个手式：“请入座！”
牛先生坐下，主持人开始讲话：
“肃静！先生们，女士们，各位嘉宾，你们好，感谢大家的捧场。我们‘花花世界’拍卖公司自成立以来，成功举办的大型拍卖会不下一百余次了，今天我们要在这里召开一个特殊的拍卖会。坐在我身边这位戴眼镜的先生，他是文艺界的名流——最牛最牛的牛先生，不仅在文艺界牛气冲天，他的光辉形象甚至还打入了医药界、妇科界，他——不孕不育已经很多年了。”
牛先生赶紧摆了摆手：“打住！说话不要省略嘛！是形象代言人。”
主持人一拍恼门：
“sorry！也叫形象大使。我们今天这场拍卖会就是专门为他召开的。他今天在这里拍卖的，不是汽车，不是洋房，而是他的个人隐私.大家请看——”
主持人打开皮包，拿出几本红皮书，放到桌案上：
“这些都是牛先生花了近十年心血整理出来的个人隐私专辑。这一本，就是我手里拿的这本，里边记载了他生活中经历过的一些鲜为人知的事件。那是他成名之前，那时正是他的人生低谷，有一回他喝水，不小心把牙给塞住了.这件事引起了后来学者们的高度关注，崇拜他的粉丝也很想知道，他为什么会塞牙？名人塞牙会有什么特别的感受？详情请看书里。底价是20万！”
甲先生：“我给21万！”
乙先生：“我给22万！”
丙先生：“我再添两万！”
主持人：“成交！”
锤子一落，拍板成交。主持人刚拿起另一本书要进行介绍，从来宾席上走上来一人人送外号“猪仔”
猪仔：“主持人，请等一等！除了牛先生的隐私，别人的隐私是否也可以拿出来拍卖呢？”
主持人思索了一会说道：
“那是当然！不过，那要看有没有人买你的帐了，你说吧。”
来人手里拿一本白皮书，自我介绍说：
“我姓朱，大伙都叫我猪仔。有一回我喝多了，把别人家柴禾垛给点着了，详情都在书里。”
主持人若有所思：“你把谁家柴禾垛给点着了？”
猪仔：“吴老二家。”
主持人：“你为什么要这么做呢？你当时是怎么想的呢？”
猪仔：“也没有什么动机，我跟老吴家一无仇、二无恨，主要是平时生活压力大，心里边感到压抑，所以老想找个机会发泄一二。”
主持人：“高！实在是高，你太有创意了！”
猪仔：“过奖过奖，如果没有异议，我可要报价了？”
主持人：“且慢！我告诉你啊猪仔，你走的程序不对，你应该先到公安局背案。你这不仅是隐私了，你这是涉嫌犯罪啊！你知道你这么做给老吴家带来多么大的痛苦吗？吴老二因为这事都气出脑血栓来了！”
猪仔：“嘘！别声张，主持人大哥！我求你了，千万别把我的事情抖落出去啊，我不卖了！”
猪仔灰溜溜地退回到来宾座位上。
主持人随手拿起刚才那本书说到：
“这一本，记录了牛先生成名之前鲜为人知的一些个人隐私。举个例子，有一回隔壁老李家一只鸡飞进牛先生家菜地，牛先生当时是怒发冲冠，就把老李家的鸡的腿给打折了。这件事引起后来的心理学家、法学专家、医学博士的高度关注，并在文艺界引发了一场空前的海啸，粉丝们的反应更是史无前例！大家伙都非常想知道他打鸡时的心理活动以及名人打了鸡是一种什么样的特别的感受？有网友在博客中写道：多么幸运的鸡啊！竟然死在大名鼎鼎的牛先生手里！真是造化弄鸡啊！详情都在书里。底价40万！”
甲先生：“我出45万！”
乙先生：“我给50万！”
主持人：“成交！”
主持人赶紧举锤，因为用力过大，敲碎了案板，上面几本书落到了地上。牛先生毫无心理准备，吓的一屁股坐在了地上。主持人赶紧上前搀扶，牛先生从地上爬起来责备到：“下手那么狠干啥？”
主持人：“50万啊！我怕对方回过味来不买帐了。”
牛先生重新入坐。上来两个服务生重新换了桌面。主持人整理整理衣领，自潮地说到：
“sorry！刚才发生了点小小的意外。拍卖会继续。刚才我提到了那只鸡，说到那只鸡啊，我要告诉大家一个惊人的秘密，它当时并没有死，直到今天它还活着，但是它已经不是当年那只默默无闻的只会下蛋的母鸡了，它的身价也随着牛先生的声望与日俱增！它已经绝对不是一般意义上的鸡了！为什么？我不说大伙也能明白，它的腿不是被一般人给打折的，这一打，它的身价何止千倍万倍！我现在就荣幸地告诉大家，那只鸡的主人也来到了拍卖会现场，并且，还带来了他的爱鸡！”
话音刚落，来宾坐有人站起来，是丁先生，怀里还抱着一只鸡向着在场的嘉宾频频地微笑并像总书记检阅部队一样招手致意。
丁先生：“主持人先生，那只鸡已经被我带来了了！请牛先生给做一下权威鉴定。”
牛先生站起身，踌躇满志地刚要离座，正这个节古眼儿又有五位来宾站了起来，每人怀里抱着一只鸡：
“主持人先生，我们也把它带来了！请牛先生给鉴定真伪。”
主持人一皱眉，拍了拍脑门，底声问牛先生：
“这件事我都安排妥妥的了，怎么会有那么多人知道内情？消息是怎么走露出去的？”
牛先生：“隔墙有耳啊！怎么办？”
主持人在牛先生耳边嘀咕了一阵，牛先生不住地点头，主持人向大家摆了摆手：
“大家伙静一静！有点儿乱，你们先不要急，下面我要问牛先生一个问题。牛先生，您试着回忆一下儿，当时您打鸡的时候都有谁在场？那只鸡打伤了之后去向如何？”
牛先生思索了片刻：
“鸡确实是被我打伤的，当时王大脑袋在场，鸡受伤后跑不动了，我就伙同王大脑袋一起，把鸡毛拔巴拔巴就煮着吃了。详情都在书里呢！”
那些抱着鸡的人一听这话，都象泄了气的皮球，丁先生也呆若木鸡的立在那里，怀里的鸡也掉落在地上，另外那几只鸡也受到了惊吓开始乱飞乱蹿，会场一时大乱。过来5个保安开始抓鸡，过了一会每个人手里拎着一只鸡走出了会场。
主持人擦了擦额头上的汗说到：“现在，我宣布，本场拍卖到此——”
刚说到这，又有一人站了出来：
“主持人，我这里有许多我个人隐私，详情都在书里，主要记录的是我的婚姻史。我今年50岁，我结了30次婚，离了40次婚，我为什么这么说呢，还有10次没有登记。另外，我还有一个鲜为人知的个人隐私——”
主持人说到：“请问这位先生，贵姓？”
狗仔：“免贵姓苟，大伙都叫我狗仔。”
主持人：“我说狗仔！听了你的陈述，我感到很累！你说你这样折腾来折腾去图个啥？就为了钻进吉尼斯大营？”
狗仔：“我没有哪个意思，目前我手头有点紧，想出卖隐私对付俩钱儿。”
主持人低头寻思了一会儿：“你出个底价吧！”
狗仔：“三千！”
主持人：“各位先生女士们，这位先生要价三千，还有没有人往上叫了？”
会场一阵喧哗，没有人举牌。主持人只好说到：
“苟先生，我只能遗憾地对你说，你的隐私没有什么力度，没有人买帐。因为你的知名度太低了。不过，您刚才提到您还有一个鲜为人知的隐私，说说看，说不定能对你有所帮助的。”
狗仔：“我实在没有勇气说出来，因为这个可不是一般的隐私哦！”主持人：“这么说你是弃权了？好了，现在，我宣布，本场拍卖会到此——”
狗仔：“等一等，慢！”
主持人：“你想好了，到底什么隐私啊？”
狗仔：“我是个私生子啊！”主持人不以为然地说道：“我当什么新鲜玩意，就你这点事，当今社会不是太平常了吗？”
转身跟牛先生握手，准备迈步走开，被电线拌了一下儿，摔倒爬起，尴尬地一笑，走下台去。