飘逝的云

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    一

    我生长在一个偏僻的小山村,家乡虽然很穷但却很美,因为她的前方有一条清澈的小河,背靠的是一座清秀的山,坐北朝南,是一个不缺柴不缺水的好地方。在这里生活的父辈们虽然日子过得紧巴,与纷纭的世界有些隔绝,但没有争斗、没有吵闹,艰苦的生活让这里的山回荡着笑,水流淌着歌。我们过得安祥而又幸福,邻里之间相处也非常和睦,是远近闻名的和谐村,来过的人都说是风水影响着这里的人。

    小时候我最爱去小河边玩耍,说是小河,那只是长年有流水,偶尔遇上雨季时才象是一条澎湃着的河流。特别是春夏季节,那里才是我最爱去的地方,因为我爱这岸边的垂柳,河里的沙滩,还有那潺潺流淌的小河。除上学外,我童年的大部分时间是在这里度过,她给了我太多太多的童趣、欢乐、幸福和梦幻。还有,也是这条小河才让我和我的妻子筱云朝夕相处,有了感情成为知己成为眷属。因为她是我童年的伙伴,也是我的同学,她就住在我家遥遥相对的河那边,我们一起上学一起在河边捉迷藏、过家家、捉鱼,甚至于游泳。但正是这条河流,正是我那青梅竹马的妻子,才使我的人生平添了许多烦恼、忧愁、悲伤,甚至于我现在不知何去何从,我只有对着这小河苦苦的倾诉。

    是的,可以说我们是两小无猜,心心相印,从相识的真诚友谊,到相恋的情真意切,我俩的感情是纯真的,牵挂是相互的。似乎没有什么不祥之兆,我们顺利的恋爱,顺利的结婚,已至于左邻右舍、湾上湾下的老幼们都羡慕我们说:真是幸福的一对呀。

    是的,因为她,因为爱,我放弃了大学梦,放弃了我的远大理想。高中毕业后不久就结了婚,我认为此生能娶筱云为妻是我一生中的最大幸福,有爱就有快乐,我什么也不想,什么也不要;在我认为,能和筱云一起生活再苦再累我也不怕,我爱她胜过一切。

    记得结婚那天我对妻子筱云说:是小河成就了我俩的姻缘,因为云在流水中相爱是必然的定数,所以我俩的爱有小河作证,一定会幸福快乐。妻子也肯定地连连点头,我相信我俩的选择。

    也许是生活所至,婚后不久,我发现我们俩骨子里的那份热情、浪漫不见了,如胶似漆,甜甜蜜蜜的感觉没有了。有的只是平日里的顼碎,平日里的生活;有的只是眼前实实在在的家,真真切切的日子。也许是应了那句:平平淡淡才是真的话语。的确,柴米油盐人来客往,都得靠钱来支撑,钱来打理,感情不值钱,不能当饭吃,更不能让我们过上幸福的日子,这时,我才发现我过去的想法是那么天真,那么不切实际,要让妻子过上好日子,光靠感情是不够的,我必须得挣钱,况且结婚时我们还借了不少的债,作为男人我得想办法。

    为了让家人和妻子过上好日子,我和妻子商量要外出打工,我说:爱是要用经济做基础的。妻子笑了笑,也同意了我的想法。经同学介绍,我来到东莞市一家大公司里打工。从没有经历过上下班的工厂生活,我忽然觉得有很多地方不适应,时间、生活和家里比更是千差万别。虽然工作很艰辛,但一想到在家的妻子,想到家庭拮据的生活,我就强忍着痛苦认真地工作着。我凭着吃苦耐劳、肯学敢干的精神,很快地适应了那里的工作和生活习惯,也有了立足之地。由于我表现突出,每每都受到了老板的表扬,并得到了公司老板的赏识,给我加薪,还给了我一个小小职务。我觉得只要人能吃苦能卖力,到那儿都有饭吃,都有落脚的地方。我高兴地将这一切告诉了我的妻子,并按月按时寄回了我的全部所得。那时,虽然两地分居很少回家,我们也用电话、用短信亲密的联系着,仿佛我们又回到了初恋的时光。偶尔休息在外散步时,望着头顶上飘过悠悠白云时,我也会突然想念起我的妻子,我想:她要是能来到我身边该多好。我也知道这是不行的,家里上有老,下有小也够她辛苦的。我干得再苦再累也是应该的,并幻想我们的未来。在这期间我们有了儿子,盖了新房,同时也让妹妹顺利的念完了大学,家里的生活也因为我的收入而逐渐地改变。然而好景不长,正当我在这里工作很顺利,有着长期打算的时候,妻子却象是发现了什么着了魔似的,三天两头地打电话,死活地缠着嚷着要我回家,怕是我的这颗心往后去就收不回来了,没办法,我只好舍弃了我这优厚的工作,优厚的待遇回家了。

    二

    一晃就是六年了,回家象是又走进了婚姻的围城,但为了爱为了家,我愿意做城堡里的守望者,做ài的忠实奴隶。况且,我的家乡还那么美。这几年她在家,上要照顾年迈的双亲,下要照看儿子和责任田,多不容易,我不能太自私了,毕竟我太爱她,为了弥补这几年我对她的亏欠,我百依百顺,大事小事抢着干,吃的玩的让着她。我还让她学会了打麻将、斗地主的一些玩的东西,我想作为男人多做点也没什么,只要让家人、妻子和儿子过上好日子,再苦再累也心甘情愿,才算是一个合格的好男人,我也尽力着、努力着,事实上我也做到了。

    回家后不久,正遇上村里要发包原林场里的水溏、油茶园和果园,因为年青人都外出打工了,很自然地给我承包下来了。而且一包就是十年,我想,不能在外挣钱,在家好好干也许是一样的,这既能照顾家又能挣钱,有了这次承包,说不定也是个机会。为此,我起早摸黑,超强劳动,晴天一身汗,雨天一身泥,并买来一些书籍,自学种养殖技术,实行科学管理,科学种植,还扩大了生产规模,在水塘与园林之间搞起了牲猪养殖业,建立了一套种养殖科学生产链。由于我吃苦耐劳,经营有方,几年下来我也赚到了一些钱,有了可观的收入,小日子也过得红红火火,并引来了全村人的目光。

    看着我苦心经营的产业,想着幸福的日子,我为我为之奋斗,精心维护的家庭满意着、高兴着,我想我没有辜负妻子,没有让她失望。但闲暇之余,我总会在妻子面前流露出一种自我炫耀自我吹嘘的成就感来。我在妻子面前显得很健谈,我谈了打工值得追忆的事,值得留恋的地方,谈了城里人的生活,外面的世界,那时我更是添油加醋眉飞色舞,把它讲得天花乱坠,惹得妻子听时总是那么认真那么仔细,一股羡慕油然而生,并无端的生出一些感叹来。有时谈到家庭从结婚到现在的变化时她又显得有些不自在。在她认为,家庭只是我的付出,而她只是一个观望者,特别是在和邻里闲谈别人多于对我的夸奖时,她又显得有些烦躁不安。有一次,她突然提出来说,说现在家里一切也理顺了,儿子也大了,她要象她表妹们那样出去打工,我以为她是说着玩的,就笑她,是不是在家里闲得慌,想去看看外面的世界,我认为这是夫妻之间多余的情话,也没当真。直到我生日的那天,她为我准备了一桌丰盛酒菜,还请了一些陪客,陪我喝酒,她平时是不让我喝酒的,也许是生日的缘故,她就让我喝,夫妻之间也觥光交错,共祝美好,那天我喝得酩酊大醉,夜里还抱着妻子一夜情话,一夜赞歌。我觉得我的心在飘荡,日子也在飘荡。

    也就是那天,我拧不过她,许诺了妻子的心愿,同意她外出打工。

    我知道她是怎么想的。筱云是个外柔内刚的好强女人。她总认为好日子是我一个人干出来的,与她没关系,也使她在家在亲戚朋友面前很没面子,她觉得她很能干,也要到外面去闯一闯,再说现在不称年轻外出看一看世界,过几年老了不是白来到这个世上。

    筱云很快和她的表妹取得了联系,并说广里正要人。分别的那天我一再嘱咐,出去玩一段时间算了,干不上来就早点回,身体要紧。就这样她和她表妹高高兴兴地登上了去温州的火车。

    三

    可从那一刻起,我的心就开始不安起来,我不敢想象没有女人的家将是个什么样子。儿子开始要妈妈回,半夜里我也睡不着,那一段时间家里很不适应。我不明白,从没离开家的妻子为什么非要外出打工,也不知道她现在在干些什么,还习惯吗。很快筱云从那边打来电话说她很好,说话时也显得很高兴,把我要说的话给咽回了,我只好说儿子在想她,盼望着她能早日回来,其实我更想她回,父亲、母亲还有儿子都埋怨我不该答应她,我只有默默地承受着这一切。

    但换一种角色替她想想,一个种了半辈子田的农民,外出将是怎样一种心情,我很理解。特别是她第一次上班,第一次领到工资,第一次看见外面的世界,这对于她来说意味着什么,我想她一定很高兴,一定觉得我能做的事她也能,这也是她好强的一面。

    一开始我们的通话还比较密,隔三差五地聊一聊家庭工作生活上的情况,并且还说休假和晚上的空余时间还和她表妹一起去网吧上网,学会了聊天,说等回来时也要置一台电脑,但日子久了慢慢地就淡了许多,我也在外打过工,知道她那是新鲜劲过了,开始投入工作,所以也没放在心上。

    去年年底,跟筱云一起打工的表妹回来了,一向和我家亲密的小表妹,却象是在有意地躲着我。我觉得不对劲,就亲自上门去询问筱云的情况,她却支支吾吾什么也不说,表情也是怪怪地。这使我很生疑惑心情也沉重起来。我知道筱云是个思想单纯的女人,从小到大一直没有离开我的视线,她是将感情和爱都倾注在我的身上,对外界的接触很少。她很漂亮,尽管三十多岁的女人,但打扮起来,还象个姑娘一似的,仍容颜未改,这不竟使我担起心来。

    回到家后我怎么也睡不着,思念和担心一起笼罩在我心头,大约十二点的时候我忍不住地拨通了筱云的手机,没过多久电话那边筱云的声音却很惊奇,她问我为什么这晚还给她打电话,我强装笑脸,说睡不着想她,后再把我遇见她表妹的事说了一遍,电话的那边她却支吾着半天不说话,我知道她跟我结婚这么多年,从来没有对我撒过谎。她的沉默更让我心慌,让我爆炸不知所措。突然那边传来了一个男人的声音,问谁?这么晚还打电话过来,我的头一下子晕了,就问她是怎么回事,怎么有个男人的声音。筱云依旧不出声,气息也开始哽咽起来,在我的一再质问下,她终于嚎啕大哭,没说一句话电话就给挂断了,之后再怎么打也打不进去,一切就来得这么突然,害怕的事终于发生了。

    我不知道那一夜为什么那么漫长,漫长得让人害怕。

    第二天,我向父母撒了个谎,便匆匆地搭上了去温州的火车。

    我怎么也想不通,一向单纯老实贤惠的妻子,怎么会背叛我,我多么希望这是一场梦,而不是真的,我不信,说什么我也不信。一路上我幻想着无数个假设:也许是她工作不顺心,也许她身边睡着的本就是一个有男人腔的女人,我尽力地控制着情绪,自己安慰着自己。

    四

    凭着她表妹给我的地址和交待的线路,我在温州很快找到了她打工的那个工厂。可是出乎意料的是,筱云在前几天就辞职离开了这个工厂。这使我大吃一惊,不该发生的事终于发生了,她离开了这个工厂又能到那里呢?

    厂里知道这事的人都用同情眼光看着我。还是一个老乡告诉我,筱云在厂里和一个比她小三岁离了婚的老乡关系一直很好。老乡叹气地说:谁都知道那小子不是个好东西,游手好闲,是在温州混日子的人,可是你们家那位不听劝,非要和他好,前段时间她看见她表妹要回家,知道这事情会败露的,就商量着领了工资辞职离开了。

    我心无主措漫无目标地在工厂附近寻找。我气得发疯,明知道这已经是真的,可没有亲眼看见,不弄个清楚明白叫我怎么甘心呢。为了解开我心中的疑惑,厂保卫科还打开了几个星期前的监控录像。让我清清楚楚地看见她每天上下班的时候,会有一个男人亲亲密密地和她走在一起,录像中那股相依相偎的身影让我无地自容,充满仇恨。

    我决心要找到她,跟了我十多年的夫妻,高高兴兴地出来,怎么说走就走了呢?可这十多年来我找不到她不爱我的影子和理由,她怎么可以红杏出墙,投怀送抱委身于他人呢,可我到那里才能找到她呢,我该怎么办?

    几天来,为了找到她,我似乎翻遍了那里的每个角落,想到她可能要去的,能躲的地方。我到过宾馆、旅店、车站、码头、网吧、工厂我举过牌子,贴过广告;到过电视台,去过派出所,我说过、闹过,哭过、喊过;我在白天、在黑夜,在风里、在雨里,我露宿街头,我盼望着妻子的影子,幻想着奇迹的出现。然而,这一切都是徒劳的。我依然找不到他们的影子,打听不到他们的消息。我的哭喊、寻找是唤不回她那一颗迷惘的心。她是鬼迷心窍。我的身心受到了很大的打击,精神崩溃到了极点。

    我开始仇恨这座城市,这家工厂,以及与她一起来的表妹。是这一切让我妻离子散骨肉分离,但又能怎样、能怪谁呢。我身心交瘁精疲力竭。我躲在一家夜食店里,要了二碟菜一瓶二锅头,我什么也不想,一任胸闷抑郁的心在酒的浇灌下尽情地发泄;我什么也在想,我想起鲁迅笔下的祥林嫂,她恨的是狼刁走了儿子,而我恨的狼呢?我和祥林嫂又有什么区别。我成了一个地地道道的酒疯子,我哭天喊地直指苍天。我感到人性被曲扭,婚姻被嘲弄。我不明白,为什么我们十多年来,不,从小到大的夫妻感情竟不如一个游手好闲的小混混,家里还有儿子啊,我怎么回去见我的家人、儿子还有父老乡亲。

    不知过了多久,也不知是什么时候,我只感到头一阵阵的痛,肚子里一直在翻江倒海,我想就这样死去,活着还有什么意义。这时仿佛有人在旁嘀咕着是那样刺耳:“别人不爱你,你还为她死去活来,值得吗,真傻!”

    “要是我,是金子我再也不要,男人嘛,就要提得起放得下,把命都要搭进去,真是滑稽。”

    同时,还隐隐约约地听见有人在哭泣,声音那么小还是一个女人,又象有些熟悉,我想睁开眼睛,我想爬起来,但都力不从心。

    当我真正地醒来,已是次日的早晨了。我睁开第一眼时,就看见蹲在墙角里的一个女人,她正红肿着眼睛向我张望,显得有些焦虑郁闷,我认出那是她表妹,她不是在家吗,床头边还放有浠饭馒头,显然是为我准备的。我不知道我是怎样回到这里来的,又是怎样睡在她的寝室里,一切好象都明白,一切好象又不明白。后来我听说她怕我下来出事就匆匆地赶来了。是她找几个老乡去把我找回的,我还能说什么,能怨谁呢。细想她表妹也不容易,二十七八的姑娘,在婚姻问题上也是一波又一波,至今未婚,据我妻子早先讲她的个人问题很不顺利,她决定终生不嫁。现在想来也许她是正确的。

    五

    回家后,我急忙赶到筱云家向她父母说明了情况,并想从他们那里知道筱云的一些信息,看他们是否有串通好的嫌疑,但她的家人却打死也不信筱云会做出这种事来,说几天前筱云还打过电话,叫他们有空一定要去看看小外孙,等她下次打电话来再问清楚,要是真的决不放过她,反而还安慰我说他家的女儿他知道,决不会做这种事来,如果真是这样,就决不认这个女儿,和她一刀两断,看来他们也蒙在鼓里,我还能打听什么呢,反为他们担心而感到不安。

    经过了一场山崩地裂暴风骤雨般的蹂躏,我心如刀绞、疲惫不堪,横身象散了架一样,人也削瘦。但我的目的只有一个,要她的出现,要她亲自为我解开心中这个结,是我的错又错在那里?是我辜负了她还是不配她,或者说还另有隐情。我决不难为她。

    我总在想,筱云善良单纯,她怎么可能做这样不负责任、伤害家人的事来?我怀疑她是被那个男人给骗了,更担心下落不明的她会有危险。我终日神志恍惚,没有心思做任何事情,现实是我的老婆跟别人跑了,果园、鱼塘、牲畜都是什么东西,父母看在眼里急在心里,妹妹也请了假一方面在安慰我,一方面忙我料理事务,看见他们忙,我又于心不忍。

    家人都知道我心里难受,特别是儿子,小小年纪已经懂得关心体贴我,看着他那乖巧懂事的样子,我更是难受。可是我那傻傻的妻子呀,她怎舍得抛弃这么好的家,这么可爱的儿子远走他乡呢?可是她又究竟在哪里?

    人经过一场磨难后,会发生一些意想不到的变化,这些变化今人困惑,今人猝不及防。是的,我变得异常麻木,无所事事。都说这是命,是命中注定的,是有着某种因果关系的,可我找不到。夜深人静转展难眠的时候,我总会幽灵般的来到小河边,去走走,去坐坐,去抽烟,去回想着妻子的影子。我向小河诉着我心中的苦闷,倾吐着我心中的悲伤,可小河不解我情,还是那么漆黑,那么寒冷。有时让我迷了路,忘了自己,忘了孤独。我不知道最终将是怎样的结局。我将如何面对,我只有在焦虑中等待。我感到生活的残酷,日子的艰辛。

    可万万没有想到,我期望的结局竟是我妻子投河自缢的消息。

    就是在那天早晨,我因晚上做了个恶梦,很不舒服,躺在床上不想动弹。忽然听见有人在喊我的名子,那喊声叫人揪心,一声高一声,说筱云在小河的那个深潭里给湮死了。我简直不敢相信自己的耳朵,匆忙地穿起衣服向河里奔跑。可老远就看见河滩上平放着一个人。直觉告诉我,躺在那里的就是我妻子,那一刻我的心速突地加快了,泪水也不由自主地夺眶而出。我不知道用什么语言来形容我此刻的心情,我哭、我怨、我恨、我傻傻的妻子呀,你是什么时候回来的,为什么要用死来面对我,我只要你回来什么就好说呀。往后的日子我该么办啊!

    在她留下的遗书中是我才找到了一点答案,她说:

    亲爱的:

    请允许我最后一次这样的称呼你。我知道我不配,但我想配却已经迟了。

    当我选择着回家还是赴黄泉路时,我是多么地犹豫不决呀,我又多想回到我们的过去。上学时,我俩一起来去一起在河边玩耍,一起争着让着吃零食,那笑声是那么天真、那么纯朴,那么令我终生难忘;相恋时,你俩一起看电影一起逛街一起谈天说地,是那么快乐、那么幸福,那么让我回味;结婚后,你对我更是加倍呵护,我高兴时你高兴,我不高兴时你想着法子让我开心,大事小事抢着做,现在想来都让我感动得落泪

    那时,我的世界我的生活,是天真、浪漫、无忧无虑的。

    如今,当我走上了打工路后,我竟没有想到这是我从黑暗走向死亡,从罪恶走向深渊的一条不归路。我知道这是我的虚荣心作祟,我是被我的好强好面子好幻想的心给毁了,给断送了。我能怪谁呢。我幻想着大城市,幻想着花花世界,幻想着浪漫。我是生在福中不知福,放着真爱找罪受,放着快乐找痛苦,现在想来我是多么地幼稚可笑啊。

    我不想说那个流氓骗子如何如何地骗取了我的天真、我的心,以至于表妹和老乡们劝我时,我还理直气壮地说不要他们管,我在寻找我的至爱。现在想来是多么地聒不知耻。我与他离开工厂后,他的丑恶嘴脸彻底地原形毕露,他强迫我一起贩过毒,行过骗,干些不正当的勾当。我不干还被他打过、骂过、过着非人般的生活,我的泪水哭干了,脸面丢尽了。那时我是多么地想你,想向你诉说这一切啊。我离你而去,我想你一定很痛苦,很的悲伤,我只有请求你的原谅,你的宽恕。我是在称他不注意时偷偷地跑开的,他不人是魔鬼。

    我多么想家,想去看看你,看看儿子,想和你们一起睡过安逸的觉啊,那温馨的日子我为什么没有珍惜呢,想想我所做的一切我还有什么脸面与你们相见,你能接受我么,即便你接受了,我还有何脸面活在这个世上,吐味星子还不把我湮死,我不想苟且偷生,这样活着还不如死了的好。

    我多想再好好地做一次你的妻子啊,可我不能,如果有来世我再一定好好做你的妻子,请你宽恕,请你原谅。让我俩的爱是从小河开始,那就由小河而结束吧。

    在奈何桥上我会回头看看我的夫,我的儿。

    永别了!

    云飘逝了,我的心凉了。

    (结尾:故事中的“我”是一个朋友的弟弟所述,据说后来她妻子的表妹想与他组成一个家庭,被他挽言谢绝了,他说终生不娶,孤身到老。)

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