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生里的忧伤

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    下午,客散人静的时候,我坐在电脑桌前,忽然觉得有些冷寞。刚才还是热热闹闹的生日宴,忽然间就烟消云散了,那觥光交错的生日祝福,像梦境般地在我脑海里飘落。这哪是生日宴,分明是一种应付式的程序化,来与不来又有什么区别,我像是被一股莫名的忧伤重重地袭击了一下。

    我知道,我人生的五十一岁已定格在今天日历翻动的一刹那,也定格在今天的人去楼空的时间里。一切仿佛都静了下来,静得连电脑的启动声都格外刺耳。是上帝的特意安排,还是我的心神恍惚,能让我在这特别的日子里静静地坐下来,面对着这来之不易的五十一年,去追忆、去沉思。是的,人活五十不易,再活五十更难。

    清晨,霏霏细雨,悄无声息地飘洒着,这多日不见的雨水,恰巧在我生日来临的时候不期而至,它一滴滴、一丝丝地将我的思绪串起,仿佛它不是落在大地上,而是飘在我的心坎里,在我的心河里泛起了阵阵涟漪,我的思绪在泥泞里蹒跚,在雨声中凝定,世界与已隔绝,唯有思虑充斥。是天气带给我这样的心情,还是我的生日只配这样的天气。

    小时候盼望生日就像盼望过年一样,为的是又长大了一岁,为的是能吃上母亲亲手煮熟的土鸡蛋,那蛋壳里飘出的香味能把人馋倒;年轻时,一个生日一个梦,盼的是有一天能扇起飞翔的翅膀,向着自己憧憬的理想飞去;而如今,却害怕过生日,这那是过生日,分明是在提醒你又向坟墓迈近了一步。不知是什么原因,这几年,我对年龄特别敏感,触及它如同触摸伤口,像是个做错事的孩子,怕人问起,怕人提及。一句到几时就退休的话语,能让人久久回味。和网友聊天,问及年龄时,便没好气地说,还问不问学历,十八与八十又何干?聊的是共同语言,聊的是心灵感应。连此时都不敢大胆的面对。

    在单位里,昨天还是个冲锋陷阵、敢打敢拼的主力球员,今天不知不觉中却成了板凳队员,除了认真做好份内的事,就是一张报纸、一杯茶,无所事事。再也不会为提拔、为职称、为评先而议论纷纷、忧心忡忡。日复一日,就成了个不爱读书的学生,盼望着下课的铃声早一点响起,因为坐在板凳上别人不舒服,自己也不自在。特别是对着那些朝气蓬勃、不可一世的年青人,你得夹着尾巴,说些恭维话,不能摆弄那些令人厌烦的老资格,他们说这叫“保持晚节、栽花莫栽刺”也许,在他们眼里,我本该是一个退了休的糟老头。

    在家庭中,再不会因儿子的学习、冷暖而操心,因为俩儿子的翅膀日渐丰盈,一个研究生在读,一个正在冲刺考研。如今,我倒觉得他们像是我认真贴寄的邮票,放出去的卫星,离我们的视线越来越远了,相聚的日子也越来越少了。若大的一套房子,除了老伴就是我,我们可以毫无顾及地开着电视,心安理得地吃着饭、心安理得地睡觉,或者饭后相伴去散散步,有时乏味得还真不知所从,俩人的世界除了寂寞还是寂寞。

    在社会上,江山易改秉性难移,一贯好动好闹的我,却不知道自己如何归类,和年青人在一起,去放歌、去登山、去打闹,但那乱哄哄的吼声,怎么也不能让人入拍,就是偶尔有一二次入俗,那也是咬着苦瓜的蒂巴,怎么也舒展不起来,那轻一句重一句的语气,却是你练达修养的最佳梵音。在我们这个圈子里,有的人像是为忙碌、奔波而生的,忙完了儿子忙孙子,好像这样才体现出生命的价值。也不知怎地,同龄人的生命显得特别脆弱,去殡仪馆的机会多了,迎接新的生命少了,看重名利的少了,注重生命的多了。

    一生中有两个遗憾:一心想着中大奖,那样的话,我就能用所有的钱去建一所理想的希望小学,我想那一定是一件功德无量的好事,可惜我没中;再就是想当大官,想当一个清正廉洁的清官,不知为什么现在的清官不多,我要做不贪不占为民请愿,用心血去造福一方的好官,可惜我没本事。一件不明白事:贪官为什么要贪那么多钱,要那么多钱干什么。

    也许我的确退化、落伍了,不适应现代潮流,跟不上时代的节拍,变得越来越多愁善感、想入非非了,变得越来越神经质了,看不惯的东西太多,听不懂的事情太多,看自己都觉得别扭,不满意过去,不满意现状,不满意这匆匆流逝的岁月。想想这一辈子就这样过了,真有点心不甘、情不愿的。我遗憾,曾经的梦,曾经的奋斗努力,终归一事无成;我厌恶,那些变色龙式的伪君子,踩着别人肩膀往上爬,成天像跟屁虫一样,靠猜领导的心事去买乖,去阿谀奉承,去阳奉阴违;我无悔,我是农民的儿子,脚踏的是地,头顶的是天,血液里流淌的是善良与真实,骨子里存留的是正直与刚毅。我没有因一已私利而委曲求全,没有为一官半职而搅尽脑汁,不张扬不表现自己,不算计别人,不溜须拍马,我知道我的分量,在什么位置上说什么话,办什么事,不揍热闹。

    我知道,来到这个世上不容易,人的生命只有一次。孔子曰:五十而知天命。可我不知,谁又能知,说说我离坟墓还有几步?一步、二步、十步、二十步或者五十步,这些都是可能和不可能的,因为从目前来看,我的大脑是健全的,四肢是发达的,身体是健康的,我的激情还在,生活的信心还在。假如说还真有五十步的话,这漫长的岁月让我在苟延残喘中度过,那还真不如死了算了。

    我知道,夕阳西下,岁月摧人老,这是谁也无法抗拒这个事实。但是,人生许多美好的情感和愿望都缘于我相信。我相信,我的这种忧伤是短暂的,是对自我的一个有力的反省,沉思后的我必会调整心态,迈出人生的一大步。我也相信,今后的日子里还会有风雨,也有阳光,因为前面的路已有设计好的布景和音乐。我坚相,今天比昨天更美好,生活更充满阳光。

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