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再见北纬27度

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    不想用过多华丽的言语,为我的大学生活写下开头,因为这一段,是无趣、不堪却又是真实的!-----题记

    1、叛逆的青春

    四年前,父亲和舅舅送我来学校,刚出家门母亲就早已泪流满面,那时桀骜的我居然没有些许安慰的只言片语,或是一个眼神,哪怕是一个想法。远行的未知元素,加上高中时代对大学的美好憧憬,让我对大学格外期待,整个人都沉浸在对大学的渴望,对未来的幻想当中。现在想想,我依然是那么的内疚。

    到了学校,办理好了所有手续,我第一次来到我的宿舍--15栋,虽然是空荡荡的房子,但我却没有感到些许的不适。机械般的回应父亲和舅舅的嘱咐,看着父亲、舅舅细心的帮我整理床铺,摆弄生活用品,我当时是那样的不懈,连感谢的念头都没有一个。只是希望他们快点离去,让我一个人静静的体会一下想象中自由自在的、我梦寐以求的大学生活。

    终于,父亲和舅舅走了,那时的我心里居然是满心欢喜。走之前舅舅寄予厚望的给了我几百块钱,只是,后来我辜负了

    时过境迁,我已即将离开大学校园,夜晚无人的时候,总是会思考,自己当时真的是错的离谱,该不该懊悔?我不知道答案,我只知道,那些所经历的一切,自己终究要面对。时光的脚步从未停歇,大学如此匆匆,有些事情,谁又不是经历了、遭受了、诀别了,才蓦然明了,这只是叛逆的青春和我们开的一个玩笑。

    2、颓废的开始

    一直对我来说,命运还算是照顾我的。

    由于我的某个老乡是学院的学生会主席,所以我顺利的进入了学生会。虽然现在想想有些不光彩,但是那是的我并没有觉得,反而有那么一点自喜。

    就这样,我进入了学生会,也有了很多翘自己不喜欢的专业课的借口。

    日子一天一天的过着,发现原本高中时代那些想象的美好画面,全部的支离破碎了,发现大学生活真的是索然无趣的。学生会并没有那么神圣、有趣,大学并没有像电视里那样校园故事情节,当然自由确实是够自由的。

    所以,时间对于我来说,是多的不知道干嘛,致使刚结束了饱受摧残的高三生活的我,又慢慢的沉陷进网游的世界里

    在那些无数的通宵达旦的夜晚,我像寄生虫一样依附在网吧,然后清晨拖着疲惫的身躯回到宿舍,像死狗一样的入睡!醒了,洗把脸,牙不刷,带个快餐又去了网吧。渐渐的染上了抽烟的恶习,身体消瘦,很多事情都不想参与,对一切外界事物都提不起兴趣。不愿回家或是和家里联系,怕父母的唠叨,以至于每次和家里通话的话题只是要钱

    目光呆懈,头发蓬乱的完成了期末考,奇迹般的只挂了专业基础课一科,不过是毕业补考。

    关于这一段,我想是绿色的。我一直都认为颓废应该是绿色的,那是青春的颜色!只是我们在绿色里喜欢掺杂灰色和蓝色,因为“灰色是不想说,蓝色是忧郁”

    3、无悔的奋斗

    我是一个要强,而有野心的人!而在这样一个多梦的青春之际,想要梦想成真,有野心,要机遇,还要自己不计得失的付出!

    有些事情,我不能过多的去写,去挑明。只能夸张一点的说,大一、大二呆在学生会这个组织,我当了两年的傻子,一年多的哑巴。

    很清楚的记得,大一运动会的时的第一个比赛日,在看台上带动观众为运动员加油,我的喉咙几乎是将要被撕碎,胸口大声说句话都痛!由于,当时的学生会主席觉得我调动气氛还可以,所以接下来的两天我只能吃着“金嗓子”坚持下去

    大学的假期,空余时间是很多的。而每每班级,或是宿舍有组织的去哪里野炊、游玩,我总是错过了!因为,我不会拒绝学生会,学长也包括老师的任何任务。以至于,我错过了班级第一次联谊,第一次野炊,第一次。。太多了!也不怕别人用异样的眼光看我,到大三都没谈过女朋友,大学四年更是从来没有出去真真正正的游玩过,仅有的三次上”井冈山“,两次”八都“也只是学校组织培训实践科目。

    在这个组织呆了三年,内心深处确实是有遗憾,不想说,我为这个组织创造了多少荣誉,也不抱怨,不后悔当初那么拼!或许可以引用一句名言这样说”当我回忆往事的时候,我不致因虚度在学生会的那些年华而悔恨,也不致因碌碌无为而羞愧;在我即将毕业早已离开这个组织的时候,我能够说:”我为这个学院甚至是学校付出的比绝大多数人多“!”

    毕业的季节渐渐逼近时,我已经觉得这一切都是值得的。因为这是我的财富,我到达过学生会的顶端位置,我做到了许许多多大学生永远也做不到或是做不了的事。当傻子、聋子、瞎子,是成长的标志,是生存的技能,也是我大学学到的最有用的东西,我将受益一生!

    4、真挚的友情

    如果,幸福的意义可以放大一点的话,我的大学一直都是幸福的!我有两个相处四年的好兄弟,我们一起被班上同学戏称“三jian客”当然是哪个jian,我就不知道了

    我们一起抽烟,一起通宵打游戏,一起为学生会做事,一起吃饭,一起颓废,一起奋斗,睡一个寝室,一起吐槽,一起谈心,一起分享。

    在我印象中,我们之间应该是经济不分彼此的(当然是在某人没真正意义上的女友之前),也没有闹过矛盾,也没有发生过非常难以忘怀的事情!四年来,好像是生活在一个家庭一样,一样的和睦,一样的平平淡淡,一样的同甘共苦,一样的温暖幸福!

    我很感激上天,也很感激这所学校,能让我拥有这一段友情,两个一辈子的好兄弟!

    前些天,开玩笑的问他们几个,马上就要毕业各奔东西了,以后你们还会记得我吗?没有人出声,只是麻木的,哦了一句

    真的就要毕业了,不管如何,虔诚的祝你们前程似锦,平安幸福!

    5、浪漫的爱情

    如果不是发生在自己身上的事情,我永远都只会相信,这样的爱情故事,只会出现在电影里。

    我是一个理智的人,我很难相信某个女生会因为,一张无关痛痒的纸条暗恋我七年,但这确实是真实存在的。

    高中时期的某次月考,她由于生病,英语考试迟一个半小时,我也不知道当时他是怎么进来考场的,而且就坐我旁边。当时我并没出于任何目的,只是觉得她英语正常水平比我要好,又是同班同学,所以扔了一张写满除作文答案的纸条给她

    也就是这样一张我并不在意的纸条,使她的心理萌生了爱情的种子,同时也害了她自己七年。

    快毕业了,我们也收获了一段美满、浪漫的爱情。

    就在我上个月去她工作的地方见她,当我看到她写下的整整一本大多关于我的日记时,我是幸福的,也是心酸的。然而,她说还有几本,我顿时,不敢看她的眼睛,只是紧搂着她,怕她看到我已经湿润眼眶

    亲爱的姑娘,我的那个她,请原谅我当时无意犯下的“错”让你在大学如此的青春花季一直活在思念和想象当中。而关于你,我只想很俗的说:“你若不离不弃,我必生死相依!”

    6、苦涩的亲情

    大四的这个寒假,这个冰冷的冬天,我最最亲爱的外公选择了一个让我痛苦、悔恨、遗憾终生的方式不辞而别,离开了这个苍白的人世!连我爸爸这样一个坚强,刚毅的男人都泣不成声,我真的无法解释,无法形容这是一个怎么样的悲痛,至少至今我仍然不能介怀,不能原谅某些人。

    清楚记得接到电话是在大年十二的清晨,当时恍若晴天霹雳,瞬间睡意全无,无法面对,更是无法想象从小带大我,前些天见他都身体硬朗的外公电话那头居然说没了!顿时声泪俱下,对着电话胡乱嘶吼我真的无法面对!在床上哭了近两个小时,直到中午我才饭没吃,脸没洗的出现在了灵堂

    看着满屋子早已麻木了的亲人,我并没有说话,只有悔和恨!

    一切,越是想逃避,悲痛越是镶嵌在心尖上。我开始意识到,终有一天,还会有许许多多我在意的人离我而去,我终究是要面对的,承受的!我也后悔,为人子女的我在学校没有和家里的双亲多聊聊天,没有关心过他们,甚至和他们联系都是聊聊无几。我更恨的是。可我不能乱说,因为他们都说”我小,不懂事“,也确实,不然我也不会后悔的!

    总要习惯失去和诀别,却不代表不要珍惜当下的亲情,所以往后,我要努力的孝顺触手还能及的亲人,珍惜当下仍能有时间体会到的家的温暖的机会。这样,当我某一天,不得不死去时,我的嘴角一定会是上扬的

    经历过这么一次之后,爱,我宁愿说出口!也想告诫那些和我一样矫情的儿女们!多和父母亲人,打打电话,叫他们注意身体,告诉他们你一切安好,哪怕是说谎,顺便再加一句“我爱你们”!

    7、伤感的离别

    关于叛逆的青春,关于颓废的过去,关于迷失的曾经,关于同甘共苦的友情,关于刻骨铭心的爱情,关于寸草春晖的亲情这一切都会是我终生难忘的,而北纬27度---xx大学,也必将成为我这一生中又一个最重要的起点之一。

    不愿意离去,却一定会别离;不想说再见,但一定会再见!

    再见了,母校!再见,北纬27度!

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